人家的十七歲都是好好學習，無憂無慮的狀態，我的十七歲卻是我噩夢的開始。那個時候情緒嚴重抑鬱，根本沒有辦法集中注意力，記憶力開始減退，邏輯思維受到了很嚴重的影響，對什麼事情都提不起興趣，總覺得有塊大石頭壓著自己。當時我上的是市裡的重點高中，也是重點班，每天的課程非常緊張，但是我卻完全沒有辦法把課聽進去，上課對於我來說變成了一種煎熬。半年的時間，我的成績從校前20滑到了三百多名，同學對於我的變化也很不解，老師更是失望透頂。
我開始完全不聽課，平時就自己看書自學，隨時都想要逃離教室，自習課我就會逃課，一個人去操場靜靜地躺著。晚上躺在操場上的時候，看著黑夜開始放空，一遍又一遍地想自己活著是為了什麼，我又在做些什麼，人生的意義在哪裡呢？高考成績不如人意，最後只上了一個本二，大學之後自己的情況變得更加嚴重了。做什麼都感覺沒有意思，很多時候都不想跟別人相處，不想跟任何人說話，甚至都不想見人，只想窩在宿舍。但是集體生活避免不了那些事情，於是我就逃課，一個人呆在宿舍裡的感覺是最好的，我曾經一個月沒有踏進過教室門一步。每天都是強顏歡笑，雖然跟舍友會開玩笑說各種笑話，但沒人知道我有多壓抑，我只是不想讓自己的情緒影響到別人。我失去了一切追求，不斷懷疑自己，覺得自己是個廢物，會想著去出家。
大二的時候情緒已經開始失控了，失控的時候我會去操場躺著，因為不敢在高處所以我只能躺在操場上冷靜冷靜，一到高處我就會有可怕的想法。我開始嚴重失眠，連續三四天沒有睡過一分鐘，感覺自己活著真的是太累了，想到死就能解脫，感覺自己隨時都可能撐不住了，特別想一死了之。最嚴重的一次是寫好了遺書，設定了定時發送給姐姐，給她打電話就一直哭，說自己對不起父母希望她能善待父母，在天台徘徊了很長時間，最後一刻想到了父母蒼老絕望的樣子，然後我就放棄了，我願意為了家人苟延殘喘。
因為不想給家人添麻煩，我就去做兼職去打工，自己賺錢看心理醫生。看醫生和吃藥的費用對於一個學生來說真的是很高昂，去了幾次以後我就無力負擔了，我覺得看醫生有一些幫助但是並不是很大。當時心理醫生給了我一個建議讓我一直很感激，試著玩遊戲一段時間以後，逐漸能集中一些注意力，慢慢能夠沉溺於遊戲中找到一些快感，當時我就哭了，原來還有事情能夠讓我感到快樂。有一天看到佛家說眾生皆苦，是為眾生皆得快樂，猛然發現我在經歷的這些不快樂，這些黑暗面都是我生活中的一部分，它們的存在讓我的生活更完整，它並不是人生的全部。相比較於其他沒有抑鬱症的人來說，我的人生旅程比他們多了一道不一樣的風景，儘管這道風景我不喜歡，但如果生活全是自己滿意的那豈不是很無趣，誰又會對自己的人生生活全部滿意呢？
我開始坦然接受抑鬱症的存在，這讓一直以來壓在我心底的石頭慢慢一步步挪開。人生還沒有過半，還有很多的風景在等著我，我可以走得更遠，還有很多美好的風景在等著我。我開始願意走出自己的世界，不管喜歡不喜歡我都會去參加一些集體活動，開始跟人接觸跟人交流。在一次看望老人義工活動中，我給一位呆坐在一旁的爺爺聊天，聽他講過去的故事，我也給他講我小時候的一些趣事，看到他發自內心笑得很開心。臨走的時候敬老院的護工告訴我說這位老爺爺平時很少笑，我發現自己原來也是有價值的，讓別人開心我也會有很大的成就。自愈真的是一個很艱難的過程，但是我很幸運。
我慢慢好了起來，但是可能沒有絕對的治癒，這幾年如果長時間被不好的情緒控制，發作過一兩次，但是時間不長，也不會像以前那麼嚴重了。我一直努力讓自己不被不好的情緒所控制，開始做一些力所能及的事情，看到自己能夠幫助到別人，看到其他人真誠的笑容，真的是很治癒的一件事。我相信總有那麼一天我會完全克服抑鬱症，我會變成更好的自己。眾生皆苦，是為眾生皆得安樂，活著就是修行，只要活著，終會抵達！
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