「學校有900個學生，教育局的來評三好生隻評三個， 她就是其中一個」
貴州安順市民張大姐怎麼也不想不明白，為什麼一向乖巧優秀的大女兒（15歲）小凡就這樣了無聲息的失蹤了半年。
19年1月，張大姐的大女兒小凡悄聲無息的就離家出走了，這一走就是半年。為此，張大姐穿流在大街小巷中苦苦尋找，期間報了兩次警。
直到想起小凡的同學們經常玩「快手」，張大姐通過層層努力，最終找到了女兒。然而此時，15歲的女兒已經懷有半年的身孕，她的對象，是同樣輟學的15歲少年小順。
當被問及，以後是否要跟小黃一輩子的時候，小凡的回答讓人驚訝：
「小凡，你要和你小男朋友在一起一輩子嗎？」
「那是之前。」
「現在怎麼想的？」
「不知道...」
青春期，什麼樣的孩子容易早戀？
中國人民警察大學李玫瑾教授曾指出，以下三類孩子容易陷入早戀：
家中性別缺失
- 家中的沒有父親的女生；
- 家中的沒有母親的男生；
- 喪偶式育兒式，即雖有父母，但父親或母親經常不在家，缺位孩子教育的；
這是因為，當孩子在成長的過程中，發現自己的異性父母特別出色的時候，他們在挑選對象的時候會有比較高的眼光。
同學相互影響
有時候孩子談戀愛，就是自己的面子問題：全班都有了，但是自己沒有，感覺自己特別OUT，特別丟人。
生理因素
一些孩子過早的接觸了成人影片，就會對性有了一些念想。用孩子的話來說：「滿腦子都是那個東西。」
小凡，就是基於第一和第二種的混合體：
家中六個孩子，父親在當地打零工，母親也忙於生計，一向優秀的她最讓父母安心，但也最讓父母掉以輕心。
再加上同學們在玩「快手」，小凡也跟著深陷其中，就連男朋友小順，也是在快手上認識的。
早戀，不能單純看成孩子的叛逆
通常提起早戀，我們都會認為是孩子的叛逆使然，然而實際上並不能簡單的以偏概全。
一方面，早戀被認為是叛逆行為，孩子以此向父母宣示自己已經獨立；另一個方面，戀愛，是親子關係的複製，孩子在戀愛關係中，尋找自己的「理想父母」。
孩子的對象，是強化版的父親或母親
如李玫瑾教授所說，當一個家庭中，如果父親足夠出色，那麼女兒不會輕易早戀；如果母親足夠出色，那麼兒子也不會輕易早戀。
但如果一個家庭中，父親沒有給女兒展示如何為一個出色的男性，而母親也沒有給兒子展示出如何為一個優秀的女性，那麼孩子就會按照自己所認知的標準去尋找對象：比自己父母更出色的。
孩子的對象，是孩子自我內化的體現
回想一下，我們是如何選擇對象的？
在心理學上認為，如果現實中的我們和理想中的自我統一度較高的時候，我們會下意識的選擇和自己相似的戀人。
如果現實中的我們和理想中的自我統一度較低的時候，我們會潛意識的選擇與我們相逆的戀人，形成互補，彷彿對方做到了就是我們做到了。
就例如小凡，優秀的她被家人賦予了很高的期望，但其實她內心是壓抑的、渴望自由自在的，當遇到了輟學的小順，小凡彷彿就找到了理想自我：自由，無拘無束，不用背負成績的期望。
從小凡被問及以後是否要跟小順過一輩子的回答中，我們可以得知，小凡並不那麼愛小順，她愛的是小順身上那種無拘無束，就連小順的母親都反映，小凡生活在小順家裡時，晚上特別喜歡出去玩。
孩子的對象，是理想父母的體現
戀愛是親子關係的複製，如果童年幸福，我們更可能複製幸福；反之，如果童年痛苦，我們則複製痛苦。
實際上，我們並不會按照現實父母為原型去尋找戀人，而是按照理想父母的原型去尋找戀人。
理想父母有一個共同特點：可以給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。
這在戀愛前期表現得特別明顯：我們總是在戀愛前期陷入甜蜜，包容並接受對方的一切。
可以說，早戀是孩子尋求自我治癒（治癒家庭中的缺失或創傷）的潛意識選擇。
如何防止孩子早戀
事實上，早戀並不可怕，這也是人發展必然經過的心路歷程。當孩子出現早戀的苗頭的時候，家長要審視自己，是否在以下方面犯了錯誤：
高質量的陪伴--不僅僅是孩子，也包括父母自身
陪伴孩子是教育孩子的永恆主題之一，單純的陪伴（即隻陪在孩子身邊，但並不理會孩子）是沒有任何效果的。關鍵在於，是否向孩子正確地展示父愛及母愛，缺一不可。
另一個方面，父母之間是否做到了相互陪伴？喪偶式育兒的底層，就是父親或者母親的缺位，形成有父母等於沒父母的境遇。
孩子缺乏了對異性父母的認知，也因此缺乏了對異性的選定標準。
當父母自身相處融洽的時候，實際上也在向孩子展示，何謂真正的愛情。
讓孩子樹立正確的婚姻觀、戀愛觀
這裡引用李玫瑾教授所舉的教育孩子的例子：
在和女兒逛街的時候，恰好遇到迎親的車隊--一溜的賓士寶馬。女兒覺得這非常俗氣，但李玫瑾教授說：哎呀，孩子你錯了！就得這樣。要讓男人知道，結個婚半個家產！不能輕易再結婚了。
這是在和孩子詮釋戀愛和婚姻的關係，也在和孩子詮釋，她必須讓自己「有價值」，才會被珍惜。
當我看到這個例子，腦海中就冒出這樣的一個念頭：「假如我是女孩，原來自己那麼『值錢』，說什麼也不能輕易就讓人給糟蹋了。」
淅爸有話說：不是每一個父母都是育兒專家，實際上也沒有任何的育兒專家。在育兒的路上，實際上是我們在追趕孩子的成長腳步，而不是孩子在追趕我們。
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