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李玫瑾:要關注孩子成長過程中心理的撫養

李玫瑾:

中國人民警察大學教授,博士生導師;

中國預防青少年犯罪研究會副會長;

中國心理學會法律心理學分會副會長。

她提出「心理撫養」的概念,包括情感、性格觀念,家教決定人一生的品格。甚至決定一個民族的素養。

她呼籲:母親要親自撫養,6歲前對孩子說「不行!」青春期要以尊重教育為主。

她為家庭中的心理撫養提出許多建議。

以下內容,來自李玫瑾教授在一個家庭教育國際論壇上的分享:

子不教,父母過

我遇到許多無助、甚至絕望的父母,他們面臨自己養大的孩子卻突然地發現孩子的陌生與可怕,曾經非常乖巧的孩子突然變得兇狠,父母發現感覺對愛子的失控,愛已過,恨不行,說不聽,罵無用。

當他(她)們無奈地向我訴說孩子的問題時,當他們把孩子領到我面前時,我只有一句話:「為時已晚」,他們錯過了心理教育的最佳時間。

我還經常從新聞管道聽到或看到種種令父母心碎、令父母痛苦的報導:

僅因母親對兒子上網的責罵,年僅12歲的兒子喝農藥自殺;僅因為老師批評幾句,學習成績優秀的女孩居然跳樓自殺,因迷上網路遊戲寫了大量網路日記的孩子怕父親責罵而跳樓自殺,這些痛不欲生的父母不知道,孩子的行為與他們的教育方式密切相關。

如同醫生看著痛苦的病人,許多病人只能感嘆自己的不幸,遇上這種病。

事實上,多數疾病都與病人自身的生活方式密切相關,與無知相關。儘管有遺傳問題,儘管有環境問題,但知性的生活方式是最為重要的因素。孩子的心理問題也同樣。

一般而言,孩子出現行為問題或心理問題如:逃學、撒謊、網癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、還有打架傷害、參與搶劫等「發病期」多在12歲前後至18歲前後。

但是,這一年齡段的行為問題和相關的心理問題都源於12歲之前。而且源於父母對孩子的撫養方式。

心理撫養非常麻煩

撫育的心理準備是:在做父母之前您是否想過下列問題:

1、你是否有足夠的時間來陪伴孩子成長?

如果你亟需掙錢,如果你事業太重要,如果你沒有時間親自哺育,那你一定不要生孩子,否則,極有可能錢掙來時孩子已成敗家子;事業做大時孩子已經成陌路人。

2、你是否有足夠的耐心來陪伴孩子?

如果你是一個只需要別人關心你、而不願意關心一個吃喝拉撒都要你幫忙的主兒;如果你對生活瑣事沒有耐心也極不情願做這類事時,你最好不要當父親或母親!

3、你是否知道孩子心理發展的幾個基本的階段?每階段你需要做什麼來完成對他的「心理撫養」?心理撫養的內容哪些在先,哪些隨後?哪些是基礎性的心理撫養,哪些是一生的心理撫養?

如果你以為你的孩子生出來後會自然長大,自然懂事,那你一定失望。因為,現代社會你不教育、電視、網路會教育他(她),當你發現孩子身上出現種種「毛病」時,你再行動已晚——心理發展有關鍵期。

尤其獨生子女時代,父母沒有實驗期,當你終於明白撫育道理時可能已經錯過了最佳教育期。

以下的知識越早知道越重要:

孩子獨立行走之前:心理撫養的要點是什麼?

孩子可以張嘴說話時:心理撫養的要點是什麼?

孩子主觀意向出現後:心理撫養的要點是什麼?

孩子面臨小朋友時:心理撫養的要點是什麼?

孩子開始上桌吃飯時,心理撫養的要點是什麼?

孩子走向學校時,心理撫養的要點是什麼?

總之:在人能出現的諸種心理現象中有感知、情緒、情感、注意、觀察、表達、觀念,還有興趣、性格、意志,當然家長最關心的是智力,相關的還有記憶、概括、判斷、推理、想像等能力培養。

很多年輕的夫妻可為一套房,一套電器,一套傢具,反覆斟酌,查詢相關知識並不斷地考察;但有多少夫婦為生個孩子反覆斟酌、不斷考察、不斷尋求相關知識?還有人認為有愛就有家,有家就有孩子,有孩子就自然長大,恕不知有愛並不等於就有好的養育。

始於初生年的親自撫養

許多父母常常在孩子青春期發現,自己的孩子對自己的仇視,為此他們感到恐懼,感到不解,似乎孩子沒在自己的視線範圍內長大。

很多父母告訴我說,孩子出生後,奶奶願意幫助我們帶,就把孩子送回了老家,等孩子到了上學的年齡我們把他接回來,可是,他跟我們就是不親,而且,根本不聽話。

原因何在,答案很簡單,青春期出現的隔閡原因在依戀形成期

心理學家曾做過一個有趣的實驗:

將一個出生不久的小猩猩放入一個大房間,房間內有兩個鐵架子,一個是光禿禿、沒有任何裝飾物;另一個鐵架上纏滿了絨布,形似一隻母猩猩,地上還有吃的、玩的物品。

然後,觀察小猩猩是吃?是玩?還是要母猩猩?結果發現,小猩猩面對陌生的房間恐懼地叫幾聲,然後就爬上模擬的母猩猩架上,緊緊地抱住。

只有在餓的時候,它才下來,吃點東西後又會迅速爬上去、爬到緊緊抱住那隻毛絨絨的母猩猩。

這一實驗證明:幼小的動物雖然需要食物,但隨後的需要就是對撫養者的依戀。後一種需要超過玩具的吸引。

孩子在一歲內,每當熟悉的面孔出現,再受到熟悉的撫養人的擁抱、愛撫,煩躁的嬰兒可以立即安靜下來;這種依戀和安全感經常得到滿足,嬰兒就會出現愉快、輕鬆的感受,相反,嬰兒就會出現煩躁不安的現象。

心理學研究發現,若是人在生命早期長期沒有得到這種依戀的滿足,就容易產生不滿足感、從而產生煩躁、敏感、神經質等性格障礙。

所以,專家建議,對於3歲以內的嬰幼兒(尤其是1歲以內),應該保證1-2個固定的撫養人,而不應該總在變換照看者。

這種「依戀人」(一般是孩子在飢餓和睏乏時急於見到的人)為何對兒童心理發展有著如此重要的影響?

因為,只有建立了幼兒對撫養人的依戀,才能發生幼兒與撫養人一種「心理上的依賴關係」,這種含有感情成份的心理依賴關係會使兒童自覺自願地接受撫養人在管教和觀念方面的影響。

如果,這一「依戀人」在孩子十歲左右離開兒童(如去世),那麼,兒童就會出現心理依戀的喪失。這時,即使新的撫養人出現,也難以建立同前類依戀相同的心理關係。

另外,如果人在生命的初期根本沒有形成過這種心理依戀關係,那麼,人的心理異常發展的可能性就會更大。

這種兒童容易出現冷漠、拒之他人、無情殘酷等表現。這種人,智力發展可能完全正常,但是,社會性發展,如:與他人交往,關心他人等性格方面容易出現異常的現象。

犯罪心理學的研究發現:許多殺人惡魔,其冷酷無情的心態往往源於他們在幼年時就沒有過形成「心理上的依戀對象」,或者是因為他在10歲前後曾失去「心理依戀對象」

鑒此,需要所有的父母明白:在準備懷孕、準備養育孩子時,一定要做好思想準備,在孩子出生後的第一年不管如何辛苦,一定要自己帶孩子!不要讓孩子離開你,尤其是初生的第一年!

當然,在孩子12歲之前,依戀現象一直存在,依戀現象與年齡成反比,年齡越小越重要。

父母對孩子的心理影響力與心理控制力,不在父母掙錢有多少,也不在父母多有知識,更不在父母的事業有多成功,只在你為他生命的初期付出的辛苦有多少;在你為他依戀時期(指12歲以內)的相伴時間有多少。

在孩子六歲前對他說「不!」

心理撫養的第一步是情感撫養,可是令許多家長困惑的是:當他們用情感和全部的心血培養起來的孩子卻有一天突然讓父母覺得那麼陌生,那麼敵對,那麼可怕。

有的孩子在父母看來一直挺老實的,怎麼有一天就讓警察找到家裡說「他參與搶劫了」?有的父母覺得自己對孩子那麼好,可是有一天他怎麼就因為說他幾句居然自殺了?有的稍不滿足他就離家出走?

記得一位出走孩子的母親就發出這樣的疑問:「前兩天我和他出門過馬路時他還拉著我的手,怎麼到學校後(是寄宿學校)就出走了呢?我真搞不清。」為什麼那麼愛他們,他們還會這樣呢?

原因在於:孩子的成長需要「愛」,但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予,不僅僅是滿足,更不是百般的遷就,不是讓孩子永遠地感受「快樂」!

人生中的生與死,相遇與離別,快樂與痛苦,從來都是成雙成對地出現,成長中的孩子也必須經歷「成對」的教育,必須讓他經歷心理上的一種痛苦、剋製、忍耐。

這種養育起始在孩子3歲上下,在他能夠說出自己的要求時,就要開始對他說「不行」,結果可能是讓他痛哭一番的經歷。

父母若在6歲之前(最晚別超過10歲)對孩子說「不」!,他儘管會因為你的拒絕感受痛苦,但最多也就是痛哭一番,嚴重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來滾去;

可是你若等他12-14歲之後的青春期,你再開始對他(她)「說不」時他不會再哭鬧、再氣噎,也不再打滾,他(她)會離家出走,他會服毒自殺、他會跳樓方式威脅父母,因為那時候他(她)已經有對付你的各種能力和選擇。

曾有人問我:「為什麼那麼小年紀的孩子會自殺」?我回答:那是因為孩子只知道你愛他,他在利用你的愛威脅你,他並不知道死的真正含義。

所以,父母的養育之愛要有知性,不要給孩子一種誤讀的可能。

那麼,如何對年幼的孩子「說不」呢?

第一,選擇孩子早期表現出任性的時間,一般應該在3-5歲。在3歲之前,孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達,所以哭聲是一種信號,我們要幫助他解除痛苦感受,要去關愛他。

但是,孩子到3歲之後,隨著年齡的增長,他的哭聲有時不再是身體痛苦,而是一種意向表達,譬如:你帶他去朋友家,看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家;你帶他去商場,看見好玩的東西非要得到,父母不買就大鬧,當父母發現他的這種「不達目的不罷休」的心態一出現,就要有意地對他進行「說不」的教育。

第二,「說不」的環境要講究,要讓孩子單獨面對你,而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬而前面對你。

所以,無論他在哪裡與你對峙,與你大鬧,你都不要心急,要把孩子帶回家,最好選擇在臥室內,因為房間裡沒有危險物品。你將他置於臥室中,將門關上,讓他單獨面對你,他會感受一種情境壓力,然後,告訴他(她)「你今天這樣是不對的!下次不許如此!」

第三,初次這樣做,孩子可能會繼續哭,這時父母一不要打他,二不要罵他,三不要在這時給他講道理,因為他還小,很多言語還不太明白,四不要走開,因為要讓他一直感受你不讓步的態度。

所以,最好的方法是坐在他面前,看著他哭。他開始時會很傷心,還很氣憤,這沒有關係。因為他現在全部的反抗本事就是哭,大不了他在哭鬧時將頭撞在床腳上,但他自己一定知道疼,不再撞,而你這一時間的「堅持」就向他展示了你的態度,不要曖昧要堅決!這對你、對他都有好處。

這種「說不」的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子:如果你做得不對,你再鬧我也不會讓步,我也不會心疼,我對你的愛是有限度的,取決於你自己的表現!

所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你堅決,他就明白了。從此之後,他不會再如此辛苦地與你鬧!然後你再進行疏導性教育,恩威並施,讓他知道,父母愛他,但父母不遷就他——這種「較量」最早越好。

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