我平時脾氣挺好一個人，一帶孩子就火特別大，怎麼回事？

周末在紐約這邊參加了一個工作坊，和研究兒童心理的教授溝通育兒中的負面情緒，有特別多的啟發。

現在主流的育兒理念都在教大人不要隨意對孩子發火。因此身邊好多父母都發現自己會陷入「控制不住脾氣-吼孩子-內疚自責」的無限循環中。

這一篇文章，我們來聊養育中的憤怒從哪裡來。

1. 對孩子的期待有偏差

在蘇寶兩歲多的時候，有一件事讓我非常苦惱——她明明聽得懂「stop」這個詞，但是卻常常停不下來。

在停車場，蘇寶會試圖掙脫我的手亂跑，並且覺得這是個好玩的遊戲。帶她逛超市，店員給她一個兒童購物的小推車，她立刻車開始推著瘋跑，我越是叫停，她越跑得歡，差點撞到貨架上。

每每遇到這種場面我就氣得內傷，好想揍她一頓。

後來讀了很多孩子早期發展相關的書，才知道了以下這些已經被科學家證明的事實：

（最近公號有很多新關注的讀者，會問我文章中提到的書名，在這裡再次統一回答：我的參考書目和文獻，如果有的話都會用APA格式放在文末，方便大家查找）

從某種程度上，孩子就像個沒有進化完全的小小原始人。如果我們期待孩子像大人一樣理解和執行我們的指令，多半是會失望而憤怒的。

後來在停車場，我一定會讓蘇寶坐推車，而不是像傻子一樣一邊追著「原始人」，一邊期待她乖乖的跑回來。當她大哭大喊的時候，我會靜靜的陪著她，而不是想方設法講道理，期待她忽然恍然大悟的停下來說「不好意思，剛才失態了」。

當我們充分考慮到孩子不成熟的認知水準，再去看待孩子的行為，就會心平氣和很多。

2. 無意識的遷怒

記得小時候有一個鄰居小夥伴，他特別害怕爸爸。因為爸爸白天遇到什麼不愉快的事，下班回來一定會找個借口痛打他一頓，而且連家裡的狗都要踢兩腳。他成天看爸爸的臉色，過得提心弔膽。

儘管這種爸爸有些極端，但把情緒發泄到弱者身上，從某種程度上是人類本性。就像調皮的小孩在學校被老師批評了，回家路上看到擋住自己路的小石子，會氣得一腳踢飛，因為這顆石子是「弱者」，它不可能還擊。

同理，孩子是家庭成員中最弱小的一員，很容易成為情緒發泄的受害者。

當我們面對孩子特別煩躁的時候，可以試著走開幾分鐘，靜下來思考：

家庭關係中，有其他人惹我生氣了嗎？

我正在為家庭以外的事生氣嗎？

我的工作是否給我帶來了太多壓力？

如果是的話，那麼先處理好這些負面情緒的來源，就不會莫名其妙對孩子發火了。

3. 一忍再忍，最後算總帳

前段時間一個晚上，蘇寶不願意睡覺，先是繪本講完一本還要一本，說好最後一本了，講完以後她又說剛才的那本太短了，要再講一本。

儘管這時候蘇寶已經哈欠連天了，但還是要求媽媽抱抱親親，要陪她躺在床上。已經很晚了，我一直在默默勸自己忍耐一下，陪蘇寶愉快的結束這一天吧。

這樣N個循環以後，好不容易熄燈躺下了，我剛走進浴室準備洗個澡，蘇寶又爬起來說口渴，要我給她倒水。喝了一口水說太涼了，要我加點熱的，然後又說水太熱了，要加點冰塊。到這裡我終於炸毛了，命令蘇寶馬上去睡覺，嚇得蘇寶連滾帶爬跑回床上。

這件事給我的啟發是：不斷試探界限是孩子的天性，大人一定要弄清界限到底在哪，孩子的哪些行為可以接受，哪些不可以。大人如果總是對孩子妥協遷就，會滋生出不耐煩，最終忍無可忍對孩子發脾氣。

冷靜下來以後，我回顧了這件事，也有了對策。

蘇寶一直都很清楚自己的睡前程式是什麼（一杯牛奶兩本繪本，刷牙抱抱熄燈），第二天晚上睡前她要我多講一本繪本的時候，我溫柔的告訴她：不可以，該睡了。

她象徵性的耍了下賴，還是乖乖睡了。我舒了口氣，這才是愉快的結束一天啊。

我們常常談論要覺察孩子，其實覺察自己才是最有挑戰性的。當我們了解了養育過程中各種情緒從何而來，或許就能用更加理性、平和的方式對待孩子。

讀懂孩子之前，別忘了讀透自己。