對親近的人挑剔是本能，但克服本能，做到對親近的人不挑剔是種教養。
近日，包貝爾做客某節目，談到如何教育女兒餃子時，他提到了一件事。
包貝爾一家原先打算去動物園玩，不料動物園關門了，保姆阿姨就來抱她。
結果保姆被發脾氣的女兒打了一耳光，包貝爾直接給了餃子一耳光，不讓任何人來哄她。
且不說棍棒式教育還值得商榷，包貝爾的行為內核得到了大部分網友的讚同。
我覺得對，你如果當時不讓她意識到錯誤，很可能過一會兒孩子就會忘記他剛才做過的事，以後他也會覺得這樣做是沒有問題的。
我覺得包貝爾有一句話很對，人人都是平等的。
孩子得先學會畏懼之後再學道理，我是支持這種教育方法的。
包貝爾的做法有值得讚許的地方：
首先，他製止女兒打保姆，是讓她知道不能亂發脾氣。
其次，女兒看到包貝爾發了脾氣，有警醒作用，知道自己的做法是不對的，日後就會約束自己的行為。
育兒從來就是一門很深的學問，一個人的修養，該在幼兒時就要精心養成。
一個人的修養，看他如何發脾氣。
生氣的表現方式多種多樣，或是橫眉冷對，或是言辭激烈，或是旁敲側擊，又或是怒發衝冠。
水滿則溢，高情商的人都懂得控制自己的情緒，不濫發、不亂發脾氣。
有些人控制不了自己的情緒，一旦受挫，就選擇極端的方式來解決，傷害的，往往是無辜的人。
今年年初，重慶某小區內發生了一起慘禍，妻子因為個人情緒失控，不小心撞死了自己的丈夫。
這對夫妻本來在家中吵架，後來越吵越凶，妻子奪門而出，準備開車離開。
丈夫趕緊追了出來，用身體擋住車，試圖阻止妻子駕車離開。
二人依舊在大吵大鬧，突然間，車子加速，車前的丈夫被車撞得狠狠甩了出去，後腦杓著地，當場身亡。
事後，妻子一直反覆懺悔地念叨著：“如果當初不那麽生氣，就好了。”
學會生氣，不是逮著誰就發脾氣，也不是心有不快就得發脾氣，我們不該是情緒的奴隸，而該是它的操控者。
因為外界因素的約束，我們常常在外人面前鮮少流露自己的真情實感，即便心有不甘也得忍氣吞聲；
可是我們卻在親近的人面前卸下自己的鎧甲，容易放縱自己的情緒，誤傷離我們最近、愛我們最深的人。
作家史鐵生曾在作品《我與地壇》中提到了人生一大憾事，因為自己的喜怒無常而傷害了身邊最親近的人。
30歲那年，史鐵生癱瘓了，從那以後，他變得讓人捉摸不透，情緒反覆無常。
身患肝病晚期的母親，還想著如何寬慰他，想要推著他去北海公園賞花，去屋外曬曬太陽。
但是這些暖心的舉動，換來的，基本都是史鐵生負面的回應：“有什麽好看的，出去丟人現眼嗎？”
直到母親的驟然離世，史鐵生才幡然醒悟。
深到骨子裡的教養，是不對身邊的人亂發脾氣，因為他們在意你，隻消你皺一個眉，對他們來說就是驚濤駭浪。
周國平說：“對親近的人挑剔是本能，但克服本能，做到對親近的人不挑剔是種教養。”
學會適時發脾氣，不要一味討好別人，拒絕也是一種成長。
便利貼，是上班族的的得力助手，它體積小、方便粘貼，標清事情的輕重緩急，不至於讓人丟三落四。
令人難受的是，便利貼在完成使命後基本的宿命就是被遺棄、被殘忍地撕扯掉。
在社會學上，有一類人也存在著“便利貼性格”，他們待人和氣，對於別人的請求總是有求必應，像是我們所說的“好好先生”。
就像便利貼一樣方便好用，然而也像便利貼一樣謙和行事，來者不拒，不受重視。
陳丹青說過：
我幾乎從來不生氣，因為我認為沒必要，有問題就去解決，不要讓別人的錯誤影響自己。但我不生氣，不代表我沒脾氣。我不計較，不代表我脾氣好。如果你非要觸摸我的底線，我可以告訴你，我並非良善。
朋友阿根是個沒脾氣又熱心腸的人，他每天都看似很忙碌，都是一副急匆匆的樣子，恨不能把24小時揉碎了當48小時用。
阿根是典型的“便利貼”人群，不會發脾氣，然後活得很累。
朋友找他借錢，故意不還，他不去催債，反倒自己在生悶氣。
同事搶了他的老客戶，在長官面前給他小鞋穿,他依舊一聲不吭。
阿根的好脾氣，說到底，是一種討好別人的表現，讓他人的意志代替了自己的意志，失去了自我的靈魂。
在心理學上，有種性格叫“討好型人格”，這種性格的人在日常交際中常常是自謙或自卑的。
他們非常在意別人對自己的看法與評價，害怕惹別人生氣，期望通過跟隨對方的步伐來獲其認可。
討好型的交際方式，貶低自己，抬高他人，包含了不平等的人際交往方式。
這種類型的人往往活得很累，大部分時間都用來揣測他人，而丟失了獨立的人格。
阿根後來也嘗到了當“濫好人”的苦頭，上司偏愛對他指手畫腳，老挑他的毛病，但其實他是又快又保質完成任務的；
明明是幫同事加班寫策劃方案，出了點排版的錯誤，卻被同事指桑罵槐，乾吃啞巴虧。
就像作家陸琪說的那樣：
大家都以為，幫人才有力量，而實際上，拒絕是一件更有力量的事情。學會拒絕，人們才知道你的底線，才明白，哪裡是可以欺負你的，哪裡不可以。
一天只有24小時，每個人的時間精力都有限，我們沒義務去照顧好每個人的心情。
我們先用和平方式解決問題，倘若無用，就不能當慫包，要學會捍衛自己的權益。
有些人得寸就會進尺，給個好臉就會蹬鼻子上臉，讓TA蹭一鼻子灰才知道你不好惹。
不會發脾氣，在某種程度上，是在盲目地取悅他人，與其如此，倒不如討好自己。
最好的修養，是恰如其分，因時因人地發脾氣。
美國著名心理醫生派克說過：
在這個複雜多變的世界裡，要想人生順遂，我們一定要學會生氣。我們要學會用不同的方式，恰當地表達自己憤怒的情緒，有時候需要委婉，有時候需要直接，有時候需要心平氣和，有時候不妨火冒三丈。
剛工作那會，總想著要與人為善，不隨時將表情掛在臉上，後來經過了實踐的考驗，才知道扮演“白臉”的同時，也要學會扮“紅臉”。
由於業績突出，外加被長官賞識，僅僅一年我便被提拔當團隊經理。
在團隊裡，有文化水準不高的銷售好手，也有闖蕩社會多年的前輩，還有剛成年的小年輕。
一開始，他們對我這初出茅廬的毛頭小子不屑一顧，對我的話充耳不聞，這讓我頗為頭疼。
區域經理給我支了招，他說要抓住每個人的特性，有的人適合鞭策，有的人適合鼓勵，有的人適合對他發脾氣，得拿適用的那套去管理團隊中的每個人，別妄想一種方法吃遍天。
李嘉誠曾說：做人的最高境界是“仁慈的獅子”。
我們要心存良善，同時要有獅子的銳氣。
錯誤慣犯的同事被我抓到問題，我會嚴厲地斥責，限期讓他整改；
行事謹慎卻還摔跤的同事，我會給予深深的鼓勵；
同事死不悔改，我則采取強硬手段，要麽開除出團隊，要麽扣獎金。
一個優秀的管理者，很難做到各方滿意，每個人都滿意，意味著沒有觸碰到他們的利益。
相安無事，客客氣氣的團隊，終究只是一盤散沙，不用外力，便會自毀。
亞裡士多德說：“只有在適當的時候，對適當的事物，對適當的人，在適當的時機下，以適當的方式發生的感情，才是適度的最好的感情。”
龍應台在《中國人你為什麽不生氣》一文中提到：
我看見攤販佔據著你家的騎樓，在那兒燒火洗鍋，使走廊垢上一層厚厚的油汙，腐臭的菜葉塞在牆角。半夜裡，吃客喝酒猜拳作樂，吵得雞犬不寧。
你為什麽不生氣？你為什麽不跟他說“滾蛋”？
哎呀！不敢呀！這些攤販都是流氓，會動刀子的。那麽為什麽不找警察呢？警察跟攤販相熟，報了也沒有用；到時候若曝了光，那才真惹禍上門了。
龍應台得出了緣由：中國人講忍耐，總認為別人不會聽自己的話。
最後，龍應台給出了建議，我們應該雙手叉腰，很憤怒地對攤販說：“請你滾蛋！”
他們不走，就請警察來。
若發覺警察與小販有勾結，更不能縱容，連警察也要告。
當你主動與人交際卻受阻時，不要自怨自艾，請讓自己的言行舉止帶點鋒芒。
真正的高貴，不是優於別人，而是優於過去的自己
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室