2歲寶寶的行為特點

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在歐美有個詞，Terrible Two，意思是可怕的兩歲。在國內，也有個類似概念，「2歲敏感期」。它們說的都是一件事：2歲的孩子太皮，不好帶。

沒錯，不懂兒童成長規律的人，難免有這種抱怨，「2歲太難帶」。不過只要我們足夠理解成長的規律，或許就會有另一種看法。比如：2歲是寶寶最可愛的時候。

獨立 vs 依賴

從2歲開始，寶寶有了明確的自我意識。她有了自己的想法，也有了自己的願望。她希望可以像大人們一樣，自己做事情，並且是按照自己的想法做事情。這是寶寶第一次嘗試獨立。

不過寶寶很快會發現，許多事情我們不允許她做，並且很多事情她自己也做不好。但她還是很堅持，一定要自己試試。這就形成了一個矛盾：寶寶變得「不聽話」了，而我們又要管住寶寶。這是我們覺得2歲寶寶不好帶的最根本原因。

寶寶雖然想獨立，但總體上來說，她仍然特別依賴我們，尤其在她感受到危險的時候。

「膽小鬼」

很多父母都發現：」寶寶的膽突然小了，什麼都怕。以前可不是這樣！「。

2歲後，寶寶的大腦發育到了新高度，有能力在事物間建立因果聯繫了。或者說，寶寶有想像力了。比如，打雷是個特彆強的刺激。在2歲前，雷聲雖大，但只要沒到震耳欲聾的程度，寶寶會把它當一種普通的聲音對待。但2歲以後，寶寶想得就多了，她有了從現象「預測」未來的能力。寶寶會把打雷理解成危險的前兆，她會覺得可怕的事情即將發生。不僅在2歲，在成長中的其它階段，隨著認知能力（思維能力）的提升，寶寶常常會突然對一件事情害怕。

這種狀態有點像近視：2歲前，寶寶的認知能力有限，好比一個近視600度，又沒戴近視鏡的人，眼前一片模糊，忽略了很多危險。2歲後，就像帶上合適的近視鏡，眼前的世界一下子清楚了。原來看不清的危險，現在看得一清二楚。

看清楚眼前的世界，是一種成長，也帶來了恐懼。

寶寶的恐懼不是膽小。它只是認知能力更新的副產品，是成長的必要過程。我們沒必擔心，」寶寶現在什麼都怕，未來會不會膽子很小？「 童年的膽小，是感性的流露，成年的勇敢，源自理性的思考能力。不信？我們試試逆向思維。

還是用打雷為例，我們問問自己，為什麼大部分成年人不怕打雷？

小學課本裡講過，打雷是一種常見的自然現象，它只是聲音大，沒什麼其它危險。真正危險的是閃電，打雷是它的前兆。打雷的時候，如果人在屋子裡，就不用擔心閃電。懂了這些知識，成年人就可以戰勝對雷電的恐懼。

寶寶不但沒有知識理解危險，還沒有控制情緒的能力。成年人，就算怕打雷，在公眾場合也會控制住情緒，故作淡定。但寶寶不行，感到危險就會釋放情緒。

寶寶的害怕很像是失控感，她既沒法控制危險，又沒能力控制情緒。在心理學和兒科學裡，有個名字專門定義這種情況：兒童恐懼（症）。兒童恐懼的對象特別多，比如：雷電，火，水，黑暗，噩夢，陌生人，陌生環境，想像出來的怪獸、靈魂，還有和家人的分離。概括一下就是：所有引起寶寶負面想像的東西，都有可能讓她害怕。

兒童恐懼不是病，而是特別常見的現象，幾乎每個寶寶都有過。尤其在2、3歲的時候，兒童恐懼會表現得很明顯。但它在每個寶寶身上的表現方式卻各有不同。有的持續時間長點，有的時間短點，有的激烈點，有的不注意很容易被忽略。總體來說兒童恐懼的持續時間都非常短，一般不會超過幾個月。

應對寶寶忽然」變得很膽小「，我們可以這麼做：

1.接納和安撫。控制情緒的能力有限，是兒童恐懼的根本原因。要求寶寶一下子戰勝恐懼，就是強人所難，萬萬要不得。我們多理解，多安慰寶寶就好。

2.找到恐懼對象。通過觀察或者傾聽寶寶的描述，準確定位寶寶的恐懼對象。比如：寶寶晚上一關燈就哭。寶寶是單純害怕黑暗，還是害怕窗外路燈照出的影子？多思考，找出最根本的原因。

3.教知識。給寶寶解釋，這些可怕的東西究竟都是什麼，它們為什麼出現，是怎麼運行變化的。理解新知識，會提升寶寶的掌控感。一開始寶寶未必能聽懂，需要點耐性，給她講很多次。

4.傳授情緒控制的方法。比如：教寶寶分散注意力，嘗試忽略這些可怕的東西；或者給寶寶一個毛絨公仔，陪她一起對抗恐懼。

雖然2歲是寶寶最」膽小「的時期，但未來的成長裡，寶寶還要面對很多恐懼和焦慮。它們大部分都是成長的副產品，沒法完全避免，接納是父母的最好心態。等寶寶再大一點，隨著生活經歷的豐富，很多恐懼都會自然消失。所以寶寶現在膽小，不代表以後也膽小。

為什麼有的寶寶好像膽子特別小？這個問題，我們下篇文章詳細聊。

故意製造恐懼，萬萬使不得。比如，故意嚇唬寶寶：「不聽話，小心馬虎子來吃你！」，「一會兒警察把你帶走，關進小黑屋」。這些話，只會增加寶寶的失控感，百害無一利。

學習，是第一要務

科學家發現，童年越長的動物，腦容量越大，也就越聰明。比如，烏鴉和鸚鵡的童年，比雞的童年長很多，相應的它們比雞聰明很多，能學會很多高級技能。有一種烏鴉，甚至具備製造工具的能力。（請糾正「只有人類才會使用工具」的舊觀念。科學家發現，很多動物都有使用工具的能力。包括烏鴉，大猩猩。如果你有懷疑，可以看看這條影片：https://v.qq.com/x/page/r03415g2663.html）

小動物在童年學習生存技能，是為了適應環境。人類也一樣，寶寶的第一要務是適應人類社會的環境，也就是學習。人類社會非常複雜，寶寶要學習的遠遠超過所有其他動物。所以人類的童年最長，智力水準也最高。

我們都聽過狼孩的故事。幾十年前，人們曾經把兩個孩子從狼群裡救出來，然後給他們很好的環境，教他們說話，教他們像其他人一樣生活。但終其一生，狼孩不但沒有學會說話，也沒法融入人類社會。狼孩從小生活在狼群裡，錯過了人類的童年，也就錯過了學習適應人類社會的機會。

不過寶寶的學習，和成年人所理解的學習有很大區別。在成年人眼裡，寶寶好像從來不學習。每天除了吃飯睡覺，就是玩，什麼」正經事兒「也不乾。其實這是個誤解。

實際上，從吃喝拉撒、甚至睡覺，這些最基本的小事，再到穿衣、洗澡、玩玩具、讀繪本、學語言、察言觀色，這些複雜的事情。雖然在大人們眼裡，它們微不足道，但每一件事，都需要寶寶從頭學起。

對寶寶來說，她做的每件事，都是在學習。我們上篇文章裡說過，寶寶學走路，看上去好像1年時間就學會了。但科學家發現，直到5歲左右，寶寶們仍然在練習走路。寶寶的很多學習，比我們想像得要困難很多。

毫不誇張地說，每年早上一起床，寶寶就開始了「打怪更新」模式。芝麻綠豆的小事，對寶寶來說都可能是「通關大Boss」，要廢好大勁才能做好。面對各種學習的挑戰，寶寶是怎麼保持樂觀的？因為寶寶有一種信念，「我能行」。

我能行

自大不是個好狀態。但心理學家發現，除了抑鬱症患者，我們每個人都會稍稍有點自大。在這一點上，此刻閱讀的你，寫這篇文章的我，其實都一樣。適量的高估自己，其實是一種積極向上的力量。尤其在2-6歲之間，高估自己的能力，是寶寶最重要的成長力量。

對於弱小的寶寶來說，成長充滿了障礙，充滿了她做不好的事情。高估能力，是寶寶大腦的一種特殊設定。它讓寶寶有更多勇氣克服障礙。

想一想我們這些大人，其實都很膽小。我們不敢做力所不能及的事情，因為怕失敗、怕後果、怕丟面子。寶寶剛好相反，她特別勇敢。就算困難再大，就算我們反覆告訴她，「寶寶你還太小，這件事你做不好」，她還是要試一試。哪怕是錯了，哪怕是失敗了，哪怕有不可收拾的後果，她也要試一試。

暖水瓶裡的水特別燙。寶寶不懂，也不怕，非要學著我們一樣倒水。我們攔著，她就反抗。趁我們不注意，她還要去試。等我們把暖水瓶藏起來，她就乾脆拿兩個杯子，裝上點水，倒來倒去。水灑了一地、一身，我們吼她、罰她，其實都沒什麼用。因為隔天她就忘了教訓，依然淡定自若地把水倒來倒去，搞得渾身是水，滿地是水。這時候你走過去，滿臉生氣地看著她。可她呢？稍稍抬起頭，對你甜甜地一笑，就像自己在做天下最有成就的事。這種執著背後的動力，就是寶寶對學習的渴望，就是「我能行」。

必須承認，「我能行」有些負面作用。它鼓勵寶寶「不聽話」，「膽大包天」、「明知故犯」、「屢教不改」，但它的正面作用更重要。有了它，寶寶會不怕艱辛，不懼挑戰。「我能行」，是寶寶成長裡最重要的天賦。

面對這個天賦，你真的人心埋怨孩子的不小心、不自量力、或者各種調皮搗蛋？

要求寶寶量力而行，要求寶寶嚴格照我們說的做，本身就是一個非常不合理的錯誤期待。我們應該提醒自己，放下這個錯誤期待。真正幫孩子成長的，是寬容、理解、保護、支持、鼓勵。這種正能量的態度，才是家庭教育的核心。至於「管教」，還是讓它靠邊站吧！

」我能行「，也有一個保存期限！隨著寶寶長大，它會慢慢消失。給它做保鮮的方法特別簡單：寬容、理解、保護、支持、鼓勵。我們做得越到位，「我能行」的保存期限就越長，寶寶的成長也就越完美。貶低，埋怨，只會讓「我能行」儘早變質，甚至消失。等它沒了，寶寶的學習動力也就危險了。

進入學習區

關於學習，有個特別重要的概念，學習的三個區域：舒適區，學習區，焦慮區。

在舒適區裡，都是些不費勁就能做好的事情。既然什麼都會，當然不用學習，也談不到成長。對於成年人，舒適區有點像一份等退休的工作，每天早9、晚6，日復一日都是乾差不多的活，不需要學什麼新技能。

從舒適區走出去，是學習區。這裡的事情，我們做起來就有難度了。甚至有些事一開始乾脆做不好。就好像在職場裡升職之後，對能力的要求提升了，必須學點新技能，不然沒法勝任工作。這時候我們往往會尋求幫助。比如：翻翻書求助古人，上網查資料，請教身邊的前輩，或者乾脆報個學習班鍍鍍金。在學習區裡，來自外部的幫助，能加速我們的成長。

學習區很小，稍稍用力過猛，就進了焦慮區。這狀態，好比給小學生做高中作業，或者讓高中生寫博士論文，就是累吐血也做不到。焦慮區裡的事情，都是我們當下能力怎麼都做不好的事情。

對寶寶來說，這三個分區特別明顯，我們稍稍留意就能區分。在童年，大腦會督促寶寶：「去找新鮮事做，去找難的事做，去挑戰自己」，所以寶寶平時很少在舒適區。她為了成長，會主動跑去學習區。但大部分時候，寶寶會高估自己的能力，總是跑進焦慮區，面對各種沒法解決的障礙，碰得一鼻子灰。

如果寶寶去了焦慮區，我們要怎麼幫她？

1.把寶寶帶回學習區。把當下「不可能完成」的任務拆分成多個小任務。然後引導寶寶專註一個她力所能及的小任務。

2.在學習區給寶寶支持——做腳手架。

腳手架

蓋樓的時候，施工隊會在樓外面搭一圈鐵架子。它就是腳手架。每蓋一層樓之前，施工隊都要先搭一層腳手架。

學習和成長，和蓋房子車不多。都從基礎開始，一層一層地積累。和施工一樣，學習也有個攀高的動作。第一層樓蓋好，再蓋第二層的時候，就要用到腳手架。它能給施工隊提供一個安全高效的工作環境。在成長裡，父母的角色就是腳手架。

典型的腳手架是這樣的：

寶寶玩拚圖，媽媽在旁邊靜靜地陪著。

寶寶拿了塊拚圖，往錯誤的地方放，試了幾次都不行。寶寶把它舉到媽媽眼前，「媽媽，不會」 。

媽媽指著拚圖上的一個角落，提示寶寶：「這裡是隻眼睛，哪旁邊應該是什麼？」

寶寶看了看，回答：」眼睛「，又望一望手上這塊有眼睛的拚圖，試著把它放上去。但形狀好像不對，還是放進不去。

媽媽再一次提示：」試試轉一轉「，同時做了一個轉動的手勢。

寶寶轉了轉拚圖，最後把它放進了正確位置。

媽媽教寶寶的是觀察，思考，和變通的嘗試。像這樣的幫助，重複幾十次，上百次，寶寶就能學會拚圖。「現在寶寶能在別人幫助下做好的事，未來也能獨立完成。」——這句話出自腳手架理論的開創者，俄國心理學家，利維·維果斯基。

假腳手架，真指揮官

腳手架的意義是：給少量關鍵性的指引，幫寶寶用自己的能力完成任務。寶寶是主，我們是次。為分清主次，要做到這三點：1. 在合適的時機；2. 提供恰當的幫助；3. 點到即止。

如果顛倒了主次，寶寶的主動學習，就變成了被動灌輸。寶寶會覺得沒意思，也就不和你玩了。

一些心理學長期跟蹤研究顯示，對寶寶智力發展最有益的玩，是無指令無約束的玩。相反，有意圖的教寶寶怎麼玩，會讓寶寶失去興趣，也會降低寶寶從玩中學的效率。如果分不清主次，腳手架就會變成指揮官。

社交的起點

2歲之前，寶寶很少和同齡孩子一起玩。就算在一個房間裡，寶寶們也是各玩各的，互不干擾，最多是偶爾看看彼此，互相模仿一下。很多父母會誤解這種情況，擔心寶寶不合群。其實，完全沒必要，因為這些都是正常表現。

在20個月左右，寶寶才開始清楚的區分：什麼是自己，什麼是別人。大概從2歲半開始，寶寶們才會在一起玩。而直到3歲後，寶寶們才有能力互相合作，為共同的目標一起玩。

2歲是社交的起點。在這個階段，寶寶不跟其他孩子玩，並不意味她不合群。

暴力傾向

上篇文章裡我們說過，1歲寶寶不懂所有權。到了2歲，寶寶的變化不大，仍然不懂所有權。她喜歡的東西，只要拿在手裡，就屬於她了，哪怕這東西是別人剛借給她的。所以搶玩具還是個特別常見的現象。一言不合就動手，仍然是寶寶間衝突的主流。不過隨著年齡增長，使用暴力也會越來越少。

在這個年紀使用暴力，目的特別單純，不是出於惡意，只是為了表達需求、爭取權利。在3歲前，絕大數寶寶都打過人，也沒有好壞之分。唯一的區別是，有的寶寶打人多點，有的寶寶大人少點。心理學研究發現，和其他寶寶接觸的越多，寶寶打人的行為就越多。

不過咱們身邊大部分人，都會誤解寶寶。他們會說，「這孩子真壞」。不光是別人，要是哪一天，我們的寶寶被鄰家孩子撓了個滿臉花，我們也免不了這麼想。但孩子畢竟是孩子，2歲的時候，智商恐怕還不如猴子高，基本是個小野蠻人的狀態。作為父母，咱們心裡要清楚：2歲的孩子，絕不存在「好」、「壞」的本質問題。打人行為應該得到寬容。

為什麼有的孩子特別喜歡打人，而另一些孩子總是很怯懦？這個問題，我們下篇文章詳細聊。

不管暴力的原因是什麼，打人終究是不好的。如果不糾正，使用暴力很容易變成一種行為習慣，會嚴重影響寶寶的情商發展。

2歲，是使用暴力的分水嶺。從這裡開始，寶寶會朝兩個不同的方向發展：一邊是習慣用暴力解決問題，另一邊傾向於用理智和溝通解決問題。寶寶朝哪個方向走，主要取決於父母怎麼引導。正確的引導方法是，把每一次衝突都當成教育寶寶的機會，教會寶寶用溝通解決問題的方法。

當發現寶寶使用暴力時，我們可以這麼做：

1. 立刻阻止。拉開寶寶，並用溫和堅定的語氣說：「不許這樣」，「停」。

2. 先了解情況，再清晰的複述情況。讓寶寶們講講發生了什麼，了解他們各自的需求。然後清清楚楚地把情況說給兩個寶寶聽，達成共識。這個動作能讓寶寶的情緒降溫。它相當於一個信號：「我們現在開始理智思考」。

3. 講道理。比如，告訴寶寶這麼做不對，為什麼不對。或者告訴寶寶，不管之前發生了什麼，打人都是不對的。

4. 引導寶寶站在對方的角度思考。比如：「如果他打你，你也會疼，對吧？」

5. 和寶寶商量，公平的解決問題。

上面的做法是一種訓練。它教會寶寶，遇到衝突要先冷靜下來，不要使用暴力，要多想想對方的感受，要理性的思考，最後找出一個雙贏的解決方案。

你能想像嗎？兩個孩子，一個從小反覆接受上面這種訓練，另一個從來沒受過這種訓練。等他們長大，誰的情商更高？誰的溝通能力更強？誰解決問題的能力更強？好多家長擔心孩子「輸在起跑線上」。什麼是起跑線？這些日積月累的思維訓練就是起跑線。

當然，教育需要一個過程。上面這樣的訓練，隻做一兩次，是看不到效果的，必須長期堅持。所以會有兩種截然相反的態度。一種父母期待，打人事件不要再次出現：「這一次我和你講道理，下次你再犯，我就揍你啊！」；另一種父母認為，打人的情況雖然不好，但每一次都是我教育孩子的機會：「媽媽現在和你說的道理，你可能還不懂，但媽媽會反覆告訴你，等你長大就會懂了。」 我們很容易看出來，前一種態度是不合理的期待，應該放下。

有些環境因素能促使寶寶使用暴力。比如說，玩具槍，玩具刀、劍，坦克，變形金剛。心理學研究發現，寶寶和這些玩具長期接觸，會更傾向使用暴力。我們可以用其它玩具代替這些玩具。比如說，用小汽車代替坦克和變心金剛。當然，含有暴力情節的影片節目必須拒絕。

特別需要注意：父母的一些行為，可以增加寶寶的暴力傾向。心理學研究發現：對寶寶指責，貶低，體罰，或者實施前後不一致（變來變去）的管教，都會增加孩子從幼年到青春期的暴力行為。

玩的本質

「在玩中學」，是很多早教機構的標語。它們說，玩能讓孩子學得更好。這種說法有個問題：它把玩和學分開了。

咱們成年人普遍認為，玩是寶寶的休閑娛樂，就像成年人唱K、打遊戲、打麻將、或者旅遊。我們常常認為，學習和玩是對立面，一個是「正經事兒」，一個「沒啥用」。但對孩子來說，這種觀念不正確，因為童年是一種特殊狀態，尤其是在6歲之前。

6歲之前，大腦有個重要任務：玩。

玩是寶寶最天然、最本能的學習模式。為什麼說玩最天然、最本能呢？因為玩是由基因決定的，它是一種特殊的大腦運轉模式，是童年模式。而我們的大腦是成年人模式，所以很多成年人根本不會像孩子一樣玩。

寶寶的玩有很多種。可以分成獨自一個人玩，和家長或者大人玩，和同齡孩子玩；還可以分為：玩玩具，嬉笑打鬧，玩假裝遊戲（過家家），玩競技遊戲。無論是哪種玩法，對孩子來說，其實都是學習。

對2歲的寶寶來說，玩玩具是最重要的玩法，可以是自己玩，也可以是和大人一起玩，還可以是和其他孩子一起（互不干擾）的玩。玩玩具有明確的目的：熟悉環境，同時讓大腦適應環境。注意，這個目的有兩部分：1. 「熟悉環境」；2. 「調試大腦」。

熟悉環境：環境裡的任何東西，都是寶寶的玩具。水杯是，杓子是，甚至食物都是。玩，其實是寶寶的研究事物運行規律的方法。通過研究，寶寶可以了解這些東西特性。比如：顏色，形狀，材質，功能 ......

調試大腦：腦科學界經過幾十年研究，得出一個結論：寶寶接觸的環境越複雜，玩得越多，大腦的發育越好。

玩是從兩方面調試大腦：

一方面玩能促進思考，幫助寶寶學習各種技能。而思考和學習本身就有助大腦的發育；

另一方面，玩促使大腦分泌一種化學物質。這種化學物質可以增加大腦的可塑性。而大腦的可塑性越強，學習能力就越強，大腦發育得也就越好。

可以說玩對成長的意義，遠遠超越了學習。

總的來說，2歲的寶寶雖然調皮、「不聽話」，但她特別勤學，特別喜歡探索。只要更多的理解成長，我們不難發現，寶寶還有很多其它可愛的地方。比如，他們總是願意給別人幫忙，也總是特別快樂，他們還總能看到別人好的一面，特別的善良。2歲其實是寶寶最可愛的時候，真該好好的珍惜。