母嬰育兒新知，新手媽媽的貼身育兒手冊
家長們都希望能將孩子培養成一個人格健全，智商和情商都全面發展的孩子。小編想再跟大家分享一些體會，也是現代父母早期教育中出現的問題和多數父母的誤區：
一、成人所不欲，勿施於童
許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。
不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人，成年後，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在的能力。
「你叫什麼名字」？如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。
請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的「外星人」動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎？
早就白了那個不禮貌的「外星人」一眼了，是嗎？那麼孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎麼可以責備他沒有禮貌呢？
我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之後問孩子的姓名：「我是陳老師（阿姨），非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎？」
而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養！
如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：「對，他就是不愛說話！」
「怎麼這麼沒有禮貌，快回答叔叔。」他就是這樣膽小」等等。如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。
所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。
爸爸媽媽您願意別人嘲笑你嗎？不願意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。例如一個孩子說：「我爸爸不穿衣服洗澡！」，一家人在大笑之後又故意問這孩子「你是穿著衣服洗澡？」
這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。
二、一個奶話連篇的孩子一定是父母語言教育不當的結果
不說奶話，例如「腳腳」「鞋鞋」「吃飯飯」，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發音標準的母語。主要撫養者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：「寶－寶－睡－醒－了」。
切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。孩子能一次性學好標準的發音，為什麼要讓他多學一次奶話？浪費時間、精力、神經信息儲存區。
許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。為了讓孩子儘快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模仿。
應該多說：「我倒水給你喝，」而少說「媽媽倒水給寶寶喝。」孩子說：「寶寶的」成人應該跟著說「是的，是你的。」當孩子說錯時，千萬不要哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。
三、不要對孩子說「聽話」
中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規範，但遵守者廖廖無幾，這是為什麼？是中國人天生不守規矩嗎？是我們教育過程中不談規則嗎？肯定不是。
隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文明原來有這麼大的距離。只要沒人監督，我們就犯規，還心存僥倖「應該沒有人看到吧？」這到底是為什麼？
在西方發達國家大部分人信仰上帝，深植於他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。
而我們從小被別人監督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。
衝擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規則的開始，我們要寬容地對待，提醒他「你忘了什麼？」，而不是批評他，給他壓力。（「你怎麼忘了」也不能說，「怎麼」這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思。）
同時，我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，這時候紀律的曙光就出現了，規則就內化了。
內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。
四、如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題？
從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。
如果是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。
通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：「我們要學會等待！」也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。
孩子不願意分享的時候，成人千萬不要說他「你就是小氣」、「小氣包」等等。不斷地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會分享。孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之後才談得上分享。
如果成人出於面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那麼就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須是統一的。
正常在三歲之後，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂於分享了。三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。
五、2歲以內的孩子長時間看電視有極大的危害！
和家長們交流時，發現某些孩子有不同程度的認知滯後。深入了解之後，發現他們家庭的生活習慣大都是：不管什麼時間總是開著電視機，讓孩子從小長時間地看電視節目，主要撫養者與孩子極少進行語言交流，同時也極少帶孩子外出參與社交。
來自美國的研究表明，長時間看電視使腦部細胞處於半睡眠狀態。在歐美一些國家開始提倡少看電視不看電視。
根據世界著名的兒童教育家皮亞傑的理論，兩歲以前的孩子處於感知運動階段。這個階段的孩子要通過移動、操作、嗅、觸摸、重複等多種方式多種感官充分地感知環境及物品，然後將信息存入大腦以發展認知。
盯著電視螢幕視覺的發育是不良的，對視力有極大的破壞，其他各種感官的功能更是發展不起來，將極大地阻礙孩子的認知和交流能力的發展。這樣的孩子很難與外界交流，反映遲鈍。
許多喜歡安靜的老人開著電視，一老一小對著電視螢幕一連幾個小時，這是非常有害的！切莫為了圖省事，為了讓孩子安靜而打開電視。
讓兩歲以前的孩子遠離電視，切記！切記！稍大一點之後媽媽要陪同一起看電視，以便篩查過濾，以免孩子接受不良信息。家裡應規定在固定時間觀看固定節目。
六、理解孩子行為背後的原因千萬不要反打過去
有一陣，因為忙工作的事，我和我家丫頭在一起的時間非常少。有一天，我回到家吃完飯，斜靠在床上正在看一份材料。小傢夥一聲不響爬到我身邊，伸手狠狠地在我臉上抓了一把，頓時我的皮膚一陣火辣辣。
呆了一下，一把摟過她，心中愧疚不已，我問她：「是不是想和媽媽玩。」她點點頭。我放下工作摟著她不斷親她，告訴她媽媽愛你，一邊流下淚來。
親愛的家長們，如果身處那樣的情景，您會怎麼處理？我想大部分的家長會狠狠地訓斥孩子：「你怎麼可以抓傷媽媽？」
抓起小傢夥的手拍打幾下也是正常的反應。你們一定奇怪，孩子抓傷我，我怎麼反倒傷心愧疚而不是生氣呢？因為我知道，孩子的攻擊行為發出的信息是：媽媽你別忙了，我要你愛我。
哪個孩子不需要母愛，尤其是小寶寶，母親幾乎就是她的天她的一切！好不容易盼到媽媽回家，卻不理她，到了家還忙工作的事，她不能接受。她要引起我的注意，只是不知道用適當的方式。那時她才兩歲多，無法用語言很好地表達內心的感受。
孩子總有搗蛋煩人的時候，再好的性子難免責罵孩子，甚至打幾下也是有的。請大家觀察一下，孩子受到母親打罵時，是不是總是委屈地哭著撲向媽媽的懷抱？我所觀察的每個孩子幾乎都是這樣（如果孩子已經不再撲向媽媽的懷抱，說明他已經被拒絕太多太多次了）。
我常常看到一些媽媽使勁推開孩子：「走開，我不要你，這麼不聽話（這麼不乖）！」親愛的媽媽們，您知道這對孩子是多大的傷害嗎？
孩子是不能打的，當您打了孩子，那當下孩子會認為您不愛他了，他非常害怕這一點，於是撲向您的懷抱想求證：「媽媽，您真的不愛我了嗎？」
「您雖然打我，但是我還是愛您，我害怕您不愛我！」
當您知道孩子這一動作背後的信息，還會推開他嗎？請媽媽們一定要記住：千萬不要拒絕！請蹲下身子抱住孩子：「對不起，媽媽不該打你，但是......，希望你理解......」
七、該管的時候不管，不該管的時候管
在小區裡追著孩子喂飯，已經是中國城市中的一道風景了。孩子天生是有飢餓感的，我們的孩子從來沒餓過，他怎麼可能願意吃東西呢？許多家庭向我諮詢喂飯的問題。我只有一個辦法：讓他知道餓的感覺！而且一定要堅持！每天定時定點吃飯，關掉電視（絕不妥協）。
離開飯桌代表就餐結束，不要勸食，大人示範把飯吃得津津有味，引起孩子的興趣。讓稍大一點的孩子參與到準備食物的過程中，培養他對食物的喜愛。吃飯追著吃，邊吃邊玩，是錯誤的做法！不該縱容的時候就不能縱容！
我曾在清源山的天池邊上看到一對外國夫妻帶著一個兩歲左右的小娃娃在水裡玩。這個小娃娃整個身子都光著，在天池邊上玩水玩沙（這可還尚未入夏呀），他不斷地把泥巴往漏水風車裡裝，一會兒就堵住出水口，那個可愛的小風車出不了水了，他媽媽不厭其煩地一次又一次地把泥沙倒掉在水裡清洗好，讓孩子繼續玩，沒有一句責備的話。
夫妻倆安靜地等待，讓孩子盡興地玩。他們一家三口的那種真正的和諧、放鬆、自然，深深地感動了我。玩完了，他們把光著身子的孩子整個放到冰冷的天池水中沖洗泥巴時，小娃娃已經打噴嚏流鼻涕了，旁觀的人驚呼了起來，那對父母沒有任何驚訝的表情，依然繼續他們的動作，我不禁啞然失笑：什麼時候我也能學到這麼放鬆就好了。
試問我們的家長，如果孩子一次又一次把出水口堵住，是不是早就火冒三丈了：「怎麼不好好玩，這個口不能倒泥巴，會堵住的，知道了沒有？」「哎呀，我跟你說多少遍了，你怎麼還是不聽？」我這樣推測不會錯吧？
那個小風車的口不堵了，孩子的思路就該被我們堵住了！我們什麼時候能學會象這對外國夫妻一樣接受孩子的一切行為，只要無關重大原則，只要沒有巨大的破壞性行為，一切都是可以接受的。該縱容的時候就得縱容！
我們常常讓孩子做成人認為該做的事，而沒有尊重孩子的探索行為，做他們自己喜歡做的事，願意做的事。在中心常常有家長對孩子的嘗試行為進行阻止：「滑滑梯不是從這裡爬上去的！」原來孩子從滑滑梯斜坡那一側往上爬了！那又怎麼樣，讓孩子從這一側爬上去，不是更能鍛煉他的四肢力量和身體協調能力嗎？
「這個不是這樣玩的」「那個應該怎麼做」嘮嘮叨叨，沒完沒了，能不能給孩子一點點自主的機會？
一周歲多的孩子又是爬又是走，翻箱倒櫃到處搗蛋，確實讓人受不了。如果我們知道，他每時每刻都是通過各種運動來發展他相應的能力，我們還會阻止他嗎？內定的那個老天爺給他設定的生命密碼告訴他，你動手吧、你動腳吧、你爬高吧、你摳這個小洞洞吧，這可以發展你的某種能力，於是他就一刻不停地動啊動，一次次地失敗，一次次地重複，一次比一次進步，這個過程能力就發展了，我們唯一應該做的是做好保護工作。
越控制孩子越愛動，最好的辦法就是讓他把這股動的能量盡情地發泄完，就象是洪水只可泄不可堵是同一個道理。這時該縱容的就得縱容！象那對外國父母那樣微笑地放鬆地看著我們的孩子，讓他們自由地探索吧！
但是有的家長說，讓他盡情發泄，會把家掀翻的。那就試試吧，保證不會的，他發泄完就會安靜下來。當然這個發泄期長短因孩子而異，有長有短，就看家長的耐性了。
八、培養寶寶的專註力從滿足他的口腔敏感期開始！
孩子學習能力高低取決於他是否具有良好的專註力。現在的父母非常苦惱，常常聽家長們訴說自己的孩子沒有專註力。事實上是父母在育兒的過程中破壞了孩子的專註力。就以孩子吃飯不專心這件事為例，請問哪一個孩子一生下來就不認真吃奶的？
每當寶寶餓了的時候就使勁吸乳汁，常常吃得滿頭大汗，因為乳汁是孩子需要的。到了給孩子喂輔食、主食時，父母保證做到給孩子吃他想吃的東西嗎？沒有，給的往往是大人認為應該吃的，每個孩子有自己的特殊的口味需求，成人常常不顧孩子的反抗，強迫餵食。在這樣的一次次衝突中，孩子對食物的專註力被破壞，許多家庭形成不良的飲食習慣。
看過一個寶寶，在家裡吃手吃一切東西時被爸爸媽媽堅決製止，認為很臟。他才八個多月，正是處在口腔敏感期，什麼都往嘴巴裡塞，正是這個階段的明顯特徵，非常正常。為了讓他的爸爸媽媽更清楚用口腔探索對於他來說是多麼重要，我決定現場解決這個問題。
我拿了一個玩具遞給他，玩具上有很多鈴鐺，是這個小寶寶從來沒有用嘴感知過的東西，抓到手裡後毫不猶豫就往嘴裡送，媽媽很緊張，我擺擺手錶示沒事。只見小寶寶專註、認真地逐個「品嚐」鈴鐺，臉上的表情非常投入非常認真，神態安靜而又滿足。
我想，他這時候貯存到大腦裡的信息應該是：「這是什麼，圓圓的，有點冰涼，一個一個的，我再啃啃看，咦，怎麼這麼硬」。當然，小寶寶的大腦還沒有語言系統，但我想他已經把這麼多種不同的感覺信息存入大腦了。
這樣他的認知就發展了，如果我們同時把語音匹配給他，在他咬東西時，告訴他：硬的，這是硬的，軟的，這是軟的。這樣，就促進了他語言的發展。
大約過了十分鐘，他媽媽把這個玩具拿走，他沒有哭，而是一臉的滿足感。他媽媽說，平常看到他往嘴裡送東西就製止，他就大喊大叫，非常生氣。我說，是啊，如果讓你到了美麗的景區黃山，卻把你的眼睛用布蒙起來，不讓你看，你會不會大喊大叫很生氣？
他的爸爸媽媽不好意思地笑了，也明白了其中的道理：孩子這個階段最重要的探索器官是口腔！就象成人用眼睛欣賞美麗的風景一樣。我繼續告訴他媽媽，所有孩子自發的探索行為都不能打擾，這樣專註力就會被培養起來。反之，孩子的專註力將遭到破壞。孩子專註力不好錯不在孩子，罪魁禍首是家長！
九、盡量不要把未滿3周歲的孩子送進幼托機構
本來要結束這個話題了，來了一個家長，諮詢的情況又是一個常見的例子，我就再加上這個話題吧，這是每個家庭都會遇上的問題：如何讓孩子入園，什麼時間最好？
根據家長們前來諮詢了解到的情況，把未滿三周歲的孩子送入幼托機構弊大於利。國家規定三周歲上幼兒園，六周歲上小學，這個規定是基於科學的人性化的基礎上設置的。
三歲的孩子剛剛具備一定的生活自理能力，可以進入集體生活。三歲以前的孩子是無法告訴家長一個小時前發生了什麼事，老師的態度怎樣，是否和別的小朋友發生衝突等。當孩子不能傾訴自己的遭遇時，就無法渲泄不良情緒，這些不良情緒的積累，對健康人格的構建是非常不利的。
在和前來諮詢的家長的交流過程中，發現很多家長之所以早早地把孩子送進幼托機構，以為這樣能訓練孩子的獨立性，改掉孩子粘人的「毛病」，最終反而起到了相反的效果。孩子特別粘媽媽這個行為發出的信號是：「媽媽，您愛我嗎？我怕您不要我。」
大多數情況下，這樣的孩子其父母雙方中有一方在童年時自身極少得到母愛，或者沒有生活在他（她）的父母身邊。從科學的角度說，爸爸或媽媽內心深處對母愛的深深渴望通過遺傳基因傳遞給孩子。從心理學角度解釋這是有關潛意識的問題，父母自身安全感不夠，孩子也沒有安全感。
所以我們要做的是盡量滿足孩子對母愛的渴求，充分地滿足之後他才會放心大膽地探索外部的世界，走向獨立。孩子的心理只有成長到能和媽媽自然分離時，才能送入幼托機構。
孩子沒準備好的時候，想把他推開，他反倒粘得越緊或者更膽小，這個過程不能急，只能等待。每個孩子的個體不同，千萬不要說「別人的孩子一歲多就能上託兒所,你怎麼這麼大還粘著媽媽。」這樣會給孩子造成很大的壓力。
當孩子初到幼托機構時，撕心裂肺的痛哭被大家認為是正常的，甚至教育工作者也視這為正常的，常常安慰家長：沒事，過幾天就好了。請問家長和那些冷漠的教育工作者：如果突然把你放到一個陌生的地方，面對一群陌生的人，你會安之若泰嗎？我們尚且不舒服，何況兩三歲的孩子，他們有多深的恐懼和痛苦啊！
如果處在這樣痛苦的境地的孩子不被理解，沒有得到安慰，隻一味地要求「不要哭」，那是一件多麼可怕的事。這種痛苦的經歷深植到他的潛意識當中，將影響到成年後的性格。
在北京上海一些幼兒園允許家長在孩子剛入園的時候陪園幾天，等孩子適應了再獨自上學。如果幼兒園沒有這個條件，讓孩子進入早教機構上親子課程也是一種很好的過渡方式。
總之，如果孩子在幼兒園裡一哭兩三個小時，就表明孩子沒準備好，應該馬上帶回家，如果無視孩子的痛苦和反抗（這就是一種反抗）而繼續下去，後患無窮！
有一個孩子在兩歲時被送入幼兒園，十多天后因為無法順利渡過入園初殘酷的心理折磨期，父母只好把她接回家，不再去幼兒園。半年後再來我們中心時，一見到教室門要關起來，就驚恐地大哭，那種哭聲是撕心裂肺的。
她家人說，以為幾個月過去她會忘掉，沒想到這麼強烈，親子課程是家長陪同的，她尚且這麼恐懼，更何況再次讓她入園。
我告訴他們，不可能忘記的，而且這個痛苦的經歷產生的影響已經進入孩子的潛意識深處（潛意識深處的組建部分就是她成年後的人格部分）。她將時時處在一種異常的警覺狀態，不能放鬆自己，過於敏感易受到傷害。
這個孩子從幾個月起就一直和外婆一起睡，外婆成了她的第一順序依戀關係人。媽媽反倒退居其二。母愛的缺失使這個孩子脆弱，不自信。這個孩子本身安全感就不夠，入園時不到兩周歲，心理適應能力不足以應付環境變化帶來的痛苦，以至留下心理陰影。
當孩子傷痛的記憶再次被喚起的時候，千萬不要製止她，不讓她哭會失去渲泄不良情緒的機會。這時候，一定要緊緊地摟著孩子，接受她的悲傷。撫慰她，她在療傷、修復，千萬不要錯過這個機會。
當她的哭聲稍弱時，媽媽要共情：「媽媽知道你很不喜歡去那個幼兒園，媽媽知道那裡的老師很陌生，也許還會批評你。」「媽媽不在你身邊，你很害怕。」她聽到後會「哇」地一聲哭得更厲害，沒關係，繼續撫慰她，千萬不要認為她的哭聲太大聲別人聽見會煩，而打斷她。
繼續使用第四點提到的方法撫慰孩子，為她療傷，傷口只有得到撫慰才能癒合，無視傷口的存在一昧地叫孩子不要哭是絕對錯誤的做法。
各位家長，您希望您的孩子具有如下品質嗎？
大方自信、獨立性好、意志堅強（自覺）、學習習慣好、專註力強、社交能力強。
各位爸爸媽媽，如果能遵從我提出的如上建議實施教養，您的孩子就會具有這麼多優秀的品質。否則到了十幾歲出現問題已經來不及，那時候父母對孩子幾乎沒有影響力。
我敢保證你不會仔細看每一句話，所以你遲早還得回來重看一遍！是不是？收藏起來或者分享到朋友圈，可以隨時找出來看哦~
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