文丨魚爸
1
自從做了爸媽，常常會想怎麽養大眼前的孩子？
真的不是喂飽、長大長高就成的。
前幾天帶兒子在菜市場買菜的時候，遇到一群中學生走過來。
走在最前頭的是一個長得高大帥氣的男孩。
看外表，真是一個不錯的小夥子。
可是他手裡夾著一根煙，在路上旁若無人地熟練抽著。
身後跟著三五個同伴，幾個男孩也叼著煙。
兒子看到了，就問我“爸爸，這些哥哥為什麽也抽煙？你不是說不能在公共場合抽煙嗎？”
這時我真的有點詞窮，不知道怎麽說。
“他們也許是覺得好玩吧！但是你知道抽煙是不好的，所以不能學他們呀！”
“我不抽，那個會讓我變傻的。”
幸好我跟他說過這個道理。
但是將來呢？他能不能還會自覺遵守？
會不會也趁著大人不在的時候抽著玩呢？
養一個什麽樣的孩子，跟養育者有很大的關係。
真正的養育應該是一個生命對另一個生命的負責。
我們將這個小生命帶來世界。
陪他們一點一滴地去了解這個世界。
家有男孩，有三種教育要趁早。
2
品格，永遠是最重要的教育。
品格是一個人的靈魂，也是立世之本。
如果單純只是重視孩子的智力開發，而忽視品格的教育，那肯定是本末倒置的。
有很多的父母認為“孩子還小，可以放寬一點，長大後再嚴格一點”、“孩子長大了自然會懂事的。”
真的如此嗎？
我們中國有句俗語叫“三歲看大，七歲看老”。
從出生到三歲是兒童生理發展心理發育最迅速的時期。
特別是年幼時，父母傳遞給孩子的價值觀，產生的影響是最深刻，最直接的。
前幾天一家人在家裡看《小蘿莉的猴神大叔》。
當看到最後做好事的大叔被關進了監獄。
警察高層想盡辦法要把他當作間諜永久收監。
可是知道真相的警長內心就糾結了。
他說一生都在為國家的榮譽和安全奮鬥，不能允許這樣的事情發生。
就是因為這樣的良知，讓大叔能重返自己的家園。
我當時感歎了一句：“幸好這個小警長有良知啊！”
“爸爸，什麽是良知？”
“就是良心，一個人內心覺得正確的事，一個好人應該做的選擇。”
我問他會怎麽做？
他說也會放掉這個大叔，因為他是好人。
“是的！一定要做一個好人，你看那個高級警長就不是好人，想著害別人，哪怕他能力很大，權力很大，爸爸還是不喜歡他這樣的人，大家都不喜歡。可是那個小警察局長，哪怕是那個默默無聞的普通小記者，就因為是個好人，所以你看他們都贏得了尊重！我也覺得他們了不起！”
小家夥看著我，眼睛亮亮的。
說自己一定要做一個好人。
3
在生活中，我們常常說男孩一定要能抗挫折。
甚至有媽媽說自己生了兒子就以為好帶一些。
不聽話就打屁股，不像女孩那麽嬌貴。
覺得男孩耐挫折，打打也不怕。
可是實際上，男孩的情緒很多時候比女孩還要脆弱一些。
記得有一次，兒子想看電視。
我要他自己去打開電視機，而我在書房忙著工作。
過了一會，他在客廳發出“哼哼、啊”的聲音，應該是生氣了。
“爸爸，這電視機怎麽放不了。”
我沒有理會，讓他自己去解決。
“到底是怎麽回事，這電視機壞了嗎？”
“你自己檢查一下，是怎麽回事？”這時我回答了他一句。
沒想到過了一會，他竟然在那哭了起來。
這時我放下手裡的工作，過去看看是什麽情況。
他坐在沙發那，紅著眼眶。
我能想象到他的氣惱。
好不容易能看一會電視了，卻是黑屏。
我沒有發脾氣。
因為這是他對困難產生的一種無助感，讓他感到難受，所以要表達出來。
那就讓他的情緒流露出來。
我查看了就知道是因為打雷，電源被媽媽拔掉了。
然後，我在一旁給他指引，平和地告訴他可以怎麽解決問題。
“遇到困難，千萬不能靠哭，因為哭無法幫你找到方法。你要做的是去找到原因，然後去想辦法。”
他這時安靜了下來，應該聽明白了我的話。
當然，我知道他還是會遇到各種困難，還是會哭泣。
但我願意等他。
這時，一定要記得平和的態度。
因為這是關鍵。
當孩子遇到挫折就自暴自棄，在那哭著，常常會惹得父母生氣。
於是就暴力來逼迫孩子去面對、去行動。
甚至指著孩子的鼻子說：“就你沒出息，就知道哭哭哭！”
否定孩子的同時，自己就把困難一下子給解決了。
還氣衝衝地跟孩子說，“你看看，這麽簡單的事你都不會，你說你傻不傻。”
這樣做的結果，只會讓孩子覺得你真的很強大，而我就是有點傻，那以後就這樣，你幫我做吧。
而且孩子在父母的高壓情況下，把情緒壓抑住。
可是壓抑的結果只會讓他的內心難受，對自己產生一些錯誤的認知和猜測。
這樣的打罵教育就是挫折教育嗎？
這樣的挫折教育只會影響孩子的心理發展。
面對挫折，我們要傳遞給孩子的是“冷靜面對，積極解決”。
讓孩子保持一顆陽光的心去冷靜地面對、分析。
因為世間等著他們的困難太多了，很多都超乎我們的想象。
沒有一顆陽光的心去面對，真的會掉進困難的深淵中。
還可以告訴孩子：
“辦法總比困難多，再想想，別著急！”
“上帝關上了一扇門，總是會打開一扇窗戶給你的，你要做的是去找到，而不是消沉。”
4
還有一件最讓父母頭疼的就是規矩教育。
比如男孩的淘氣，忽視規矩。
我常常跟平台的媽媽說要鼓勵男孩去冒險，培養他們的勇氣。
有媽媽就跟我說，自己的兒子總是喜歡打其他小朋友。
管他怕讓他變得膽小，但是不管又覺得不好，到底該怎麽辦？
“你一定要告訴孩子，這種打人的方式是不對的。”
如果孩子是想表達自己的憤怒，可以喊出來。
如果是想打招呼，可以用嘴巴說啊。
要記得告訴孩子具體可以怎麽做。
在實際的生活中，特別是一些老人，特別寵自己的孫兒。
所以睜一隻眼閉一隻眼，只要孩子沒吃虧就行。
這就會變成“無原則溺愛。”
我們對孩子的愛不能有條件，但是對於孩子的行為卻一定要有原則。
怎麽理解呢?
比如孩子犯了錯誤，不要說：“我不愛你了，你是個壞孩子。”
這樣會讓孩子覺得父母的愛帶著條件。
但是可以說：“你剛剛的行為，我覺得不對。”
然後平和的告訴孩子應該怎麽辦。
如果是違反了規矩，那就給予一定的懲罰。
而懲罰時也不要說我不愛你了。
而是針對行為本身，按照規矩來對待。
父母的愛會讓孩子願意接受引導，而不是排斥。
而父母的原則就是樹立孩子規矩意識的前提。
弗洛姆說：“在一切愛的關係中，自由最重要。”
但是，自由不是絕對的，沒有規矩能保證自由嗎?
其實，真正自由的孩子，是內心自覺的孩子。
他們有自己的原則和方向。
對我們大人來說，也是如此啊。
寫下這篇文章的時候，小小魚5歲了，是最難搞的一個階段。
因為這是一個孩子從幼童蝶變成少年的關鍵期。
會遇到很多自己都無法控制的衝動、情緒……
他是那麽的普通，真實。
他會有小小的任性、也會有膽怯的時候，可我說晚上怕黑的時候，他說有他保護我。
他也會發脾氣，可也待人友善、樂於交際。
在成長的過程中，我陪他一點一滴地去了解這個世界。
而在這個過程中，我發現，自己也變得越來越好。
本文圖片來源網絡，貴在分享，版權歸原作者及原出處所有。
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室