娘親，最深情的呼喚

　　文/雪影

　　歲月的韻腳，總有一些能撥動心弦的難忘，一些真實的缺乏，在歲月的歷程裡應證著等待被誰的治療。幸好，恰巧，部分殘缺的人生，終不會是一場春朝秋兮，在縱使逆流的河上，皆活成一生的悲涼。

　　 

　　                          ——題記

　　 

　　   “未生我時，誰是我？生我之時，我是誰”，每想此句，便會無端淚落，本該有的童年記憶裡，卻是缺乏太多。都說兒是娘親掉下的肉，可是，我的一身肉，卻像是掉在了娘親痛惜與絕望的無奈處，身在眼前，卻無法拾及。

　　 

　　   傷心往事，何以談及，隻知，當時的重男輕女，法官把我判給了像是不曾有過的父親。母親帶著姐姐寒腸而去，像是斷鴻，斷魂的漂泊伶人，隻留下一場風蕭蕭兮，和那連綿不斷的哇哇哭啼。

　　 

　　   就此段過，不想把沒有娘親的日子寫進這份安念，怕沒有勇氣寫完這篇遲遲未落的寒筆。雖然還未提筆，眼淚早已泛濫，可是，我依然會堅強的支撐起倔強的腰杆，抹去多少淚水，將娘親，寫進我最深情的呼喚。

　　 

　　   那一年六歲，是一個開始有記憶的年齡。在春天堡的一間破茅屋裡，爺爺讓我叫媽媽，而我卻叫的毫無含義，就連落在我臉上的淚水，也只是當成，下了一滴過於蒼涼的雨。我已記不清母親是如何找到的我，以前總覺得，那個貧窮的窟落像是被世界遺棄的地方，同我一樣，不知道世界有多大，情感有多複雜。我一直無法理解，聽著玩伴口裡喊著媽媽是什麽感覺，只是看著黑白電視裡，有些孩子在叫娘親，我才會隱約覺察到一絲親切，跟著劇情，一起歡喜。

　　 

　　   孩童時期，不會明白什麽是不幸，也領悟不到什麽是成長。當有一天，知道了越來越多關於自己為何無父無母的真相，才會越見明了，每個人都會有太多無可奈何。原來，我是有娘親的，只是她去了很遠的地方，要好幾年才會回來，至於那張父母離異的判決書，始終相信寫錯了一條，我的歸屬。

　　 

　　   是姐姐第一個叫我成成的，這個小名是她取得，我想，她定是想把我叫得更親，比弟弟還親，才會把分隔的那幾年給叫回來。然後娘親也這樣叫了，直到很多年後的現在，已從當初的興喜，升華成永不離棄的習慣。遲來的愛，也是愛，再過很多年，依舊是最初的格物致知。

　　 

　　   從六歲起，我才真正意義上有了自己的娘親，那麽真真的開始去自信，去驕傲，去感受著什麽是血與肉的凝結，水聲與寒玉的柔堅。雖然因客觀原因，我依然和爺爺住在一起，可是我知道，自己已不再是學童口中的孤兒。我開始在意那些富家子弟的歧視，嘲笑與不屑，開始去用自己小小的身軀，與那些無知的同學較勁。

　　 

　　   娘親，你知道嗎，那次我之所以和同學打架，是因為他罵你呀，“有人生，沒人養，沒有家教”。雖然現在我已原諒了那個無知孩童，但從未後悔過那次的衝動，只是苦了娘親，為我去周全。誰若欺我，我可以忍，誰若泛我娘親，雖遠必糾，沒有太多道理可言。

　　 

　　   在我記憶深處，只被母親認真打過一次。學時放學不回家，去學校附近玩彈珠子，贏了不少，便宜賣給同學換成錢，給爺爺買菜。有一次母親找到我，沒有問原由就是一耳光，雖然母親極度後悔的收手，可是耳朵還是紅腫了。此後好幾天我一直記恨著母親的不理解，為了不讓耳根太疼痛，不懂事的我強忍著拿著牙簽棍戳它，直到耳心開始腐膿，直到姐姐看到我悄悄痛哭。母親帶著我去醫學院做了手術，不久便不疼了。母親同我一樣倔強，此後從來沒有道歉過，而是用無限的慈愛與行動來彌補著自己的過失。自此之後，我犯過所有的錯，母親都是煞費苦心的百般教導，從來沒有再認真打過我，直至二十年後的今天。

　　 

　　   那一年十二歲，爺爺年邁，黑發已然泛起霜花，眼睛也失去了光華，早早懂事的我還是選擇了離開，勸說爺爺回了老家，不再去為我奔波勞累。爺爺那越發枯瘦的身軀，在那樣一個人心險惡的世界，已經吃不起虧了。本是傳統厚德的農民形象，自然該回到本該屬於他的地方，少了我的負擔，爺爺會過得相對較好。自此後，我便跟著母親了。

　　 

　　   往後的日子是安穩平常的，孩子們都在日出日落裡漸然成長著。有母親的世界，天地一片澄澈，心靈也是一如既往的盈滿。愛的健全就像太陽的亙古不變，就算生活裡有太多的風吹雨打，依然會有一個接一個的晴天。

　　 

　　  人的長大，終會練就一雙渴望翱翔的翅膀，去獨闖一方天涯。那一年背井離鄉，去赴一場為之打造的未來。人的一生，誰能將孝字健全，為兒為女，因多少身不由己而無奈，將那一顆最溫暖的赤字之心，攜在途履的陌上，輾轉成每逢佳節的思念，夜深人靜的默泣。再堅強的人也會有一處柔軟，會在一念之間，淚流滿面。再脆弱的人也會有一顆感恩的心，將那些一點一滴的給予，繾綣成宛若珍珠的昂貴，滴在心裡，醞釀成母親的希望，轉而堅強。

　　 

　　   滴水之情，難報湧泉之恩，寒泉之思，難訴萱草之情。離子傷情，誰曾未有，曾經的遊子傷懷，終在自己的努力下，回歸淨土。

　　如今，我會像母親的影子一樣跟著她，守著她，保護她。就像她曾今保護我一樣，縱把腰彎成一把傘，也會為我擋風遮雨，而我，定會支撐起倔強的腰杆，扶她永不傾斜。

　　 

　　   夕陽風一次次吹過地平線，何時雨一遍遍淋去陌上的塵埃，滿天星絢爛依舊，而那暗燈下的微光，卻蒼老了誰的容顏。“媽媽呀，燭光裡的媽媽。……”，那一聲撕心離肺的呼喚，總會輕而易舉的穿越過我潮濕的眼角，直抵心根，喚起同母親一樣，漸漸老去的流年。一首歌之所以經典，是因為她能一次次將人心原始的愛複印，在歲月的韻腳，唱成一種不會老去的生命，伴隨著念想，在安穩的日子裡過成永遠。

　　 

　　   歲月的韻腳，總有一闋無聲潤物，如春雨，如母親，淨化著生活的疲倦身心。沒有安念，何以安寧，伴著柔和的燈光，像是守著母親的知應，慰著我的生命，照著我的前程，讓我能在安念裡堅強，不會淚始方休。思親淚，不讓思兒淚更多。

　　 

　　   娘親，請允許我這樣叫你，這樣的輕喚更舒心，更親近。就像一株幼草，貼馨著涓涓細流，才會更滋潤，更安心。

　　 

　　   娘親，情允許我能在你面前矯情，像個沒有長大的孩子，我要你一如既往的把我捧在手心，安在心裡。

　　 

　　   娘親，雖然我知道你的雙手已抱不全我的穩重，可是，我已將念想，念成你眼裡的憐愛，幻若成呱呱落地時的嬰兒，永久的蜷縮在你懷裡。

　　 

　　   末句尾筆，我要深情呼喊，娘親……