朋友的兒子浩浩，因為他性格倔強從不認錯，外號被稱為「小強牛」。
上周我們兩家一起去兒童樂園玩，浩浩跑的太快撞到了一個小朋友，媽媽讓他道歉，他堅決不說。
朋友很無奈。
她說：這事都怪她，浩浩三歲前和爺爺奶奶生活在一起，浩浩的爺爺奶奶教育孩子有一個弊端，就是不可能給孩子道歉。
爺爺奶奶覺得，給孩子道歉，很失身份。這樣的孩子長大以後會完全不把父母放在眼裡。
以至於現在，浩浩從來也不對別人說對不起，哪怕是他錯得離譜。
朋友很心累，希望自己有辦法能改變孩子，讓孩子知道做錯了就要道歉，道歉也並不丟臉。
美國兒童教育專家金伯莉.布雷恩提到：「你要讓孩子知道，不完美並不是錯誤，所有的人都會犯錯。
父母勇於承認錯誤，就是在用自然和健康的方式來幫助孩子去面對世界的不完美，並指導他們去建立和維持與他人的關係。」
父母做錯事，道歉並承認錯誤，其實就是真正意義上的言傳身教。
在孩子看來，父母做了示範，犯了錯誤就要勇敢承認。
還有就是當父母給孩子道歉，會讓孩子感覺到自己很重要，並且能施法自己的委屈，需求被重視。
當然，這有利於孩子堅定自己的內心，促進他們良好人格的養成。
前天吃過晚飯，我去收拾廚房，女兒在客廳玩玩具。
等我刷完碗，一進客廳就看到女兒很慌張地擦沙發坐墊。走近一看，發現沙發坐墊被彩筆畫上了鬼臉。
「媽媽，擦不掉了。」女兒看著我，眼淚都快出來了。
接下來的一幕是：我沒有控制自己的情緒，沖著女兒大吼了一頓。
女兒變得更加膽怯了，一句話都說，安靜地聽著。
事後又覺得這樣做不對，抱女兒去洗手間處理顏料殘留。在給女兒擦臉的時候，我看著她通紅的眼睛，心裡的氣消了，柔聲地說了句：「對不起，寶貝。」
聽完我的道歉話，女兒「哇」的一聲，大哭起來。
剛才被我大聲訓斥都沒有哭的她，聽到我的道歉，卻掉下了委屈的眼淚。
我抱著她，她使勁摟著我，情緒平息以後，對我說，「媽媽，我愛你。」
這一刻我頓時領悟到，「對不起」這三個字，在此時此刻比「我愛你」的分量更重，它不僅包含了愛，更是對孩子的尊重。
孩子也是重要的家庭成員，他需要被理解、被尊重、被看見、被原諒。
只要在家庭內部發生的事，尤其是會直接影響孩子情緒的事，父母就應該重視，道歉換個角度來說，是對自己錯誤接納。
很多時候我們說自己很愛孩子，關注孩子的吃喝、冷暖、成績等方面哪怕最細微的動靜，卻常常忽視他們內心也有變化。
孩子的健康成長才是最重要的，不是嗎？
美國純愛電影《怦然心動》裡有一段我很喜歡的情節，女孩的父母吵架之後，對她說：我們一定會解決好，這絕對不是你的錯。
父母還輪流去女孩的房間，對女兒道歉。
在我記憶裡，媽媽對我很嚴厲，教育我的方式也比較粗暴，以至於我心裡耿耿於懷很多年。
直到我有了孩子，一次聊起孩子的教育問題，吐露自己做錯事就會像女兒道歉。
說者無意，聽者有心。
媽媽沉默一陣，對我說：「年輕時媽媽又要管家裡，又要忙地裡，忙來忙去脾氣很不好，教育你沒沒耐心，也沒沒方法，讓你受委屈了，真對不起！」
「對不起」從高高在上的媽媽嘴裡說出來，一瞬間，我背了十幾年的沉重包袱，一下子變輕了。
那一刻真的感覺內心跟媽媽的距離一下子就拉近了。她承認了自己的錯誤，我心裡的疙瘩也終於解開了。
道歉不是父母屈尊降貴，而是讓孩子感覺到重視和平等，不僅能得到孩子更多的信任，也會讓親子關係更加親密。
日本作家池田大作曾說：尊重孩子的人格，孩子便會尊重人。
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道歉為什麼要說對不起？
因為愛是深深的尊重和接納！
在家裡，要從小就把孩子當作獨立的社會人來養育。這樣培育出來的孩子，走上社會便能夠成為獨立的社會人，並具有後生可畏的勁頭。
很多家長都明白要尊重孩子，但這不僅僅是口頭說說，更要從生活中的細節入手。
但也不是所有的錯，都需要道歉，道歉也有道歉的底線。
同一個小區的亮亮奶奶，經常在聽了兒媳婦說家長做錯了也要真誠的道歉以後，就立馬全方面地執行起來。
亮亮跑得太快，摔倒了大哭。
亮亮奶奶趕緊抱起孫子，開始道歉，「都是奶奶不好，沒跟上你，讓你摔倒了，乖孫子不哭了。」
隨意跟孩子道歉，容易混淆孩子的認知，讓孩子覺得凡事都是別人的錯。
當然道歉也要講究技巧：態度真誠、簡潔明了。
家長既然選擇道歉，就要發自內心的，不能敷衍孩子。在道歉的時候，用簡潔明了的語言表述清楚自己道歉的原因。
在與孩子說話的時候，最好平視孩子的眼睛，這樣會讓孩子感受到你的真誠。
比如，當媽媽錯怪了孩子打碎杯子，事後道歉，「對不起，寶貝，因為媽媽沒有問清楚情況，就以為你打碎了杯子，是媽媽錯怪你了。請你原諒。」
一定要說明道歉的原因，這能夠讓孩子明白道歉不是隨便的，是因為自己做錯了某件事。
美國教育家斯特娜夫人說過，「一個勇於承認錯誤，探索新的談話起點的父母，遠比固執專橫的父母可愛的多。」
部分圖片來自網路
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