真正的高貴，不是優於別人，而是優於過去的自己
拚命付出，是在拚命毀掉關係。“付出者”其實在享受這種邏輯：既然我是付出的一方，那麽我們的關係無論出現什麽問題都是你的錯。
拚命付出，拚命毀掉關係
德國家庭治療大師海靈格說：
我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務。
隻付出不接受的人，會有一種清白感，會覺得自己在這個關係中絕對問心無愧。
這是一種很舒服的感覺，有這種感覺的人，會覺得自己在關係中永遠正確。
那麽，相應地，關係的另一方就會覺得很不舒服，會頻頻感到內疚，會經常覺得問心有愧。
即便他不明白付出者為什麽那麽喜歡付出，他最終一定會產生逃離的衝動。
一旦他真做出了逃離的舉動，那個一直認為自己清白無辜的付出者就會覺得受到了莫大傷害，並且會激烈地指責逃離者的背叛舉動。
殊不知，付出者才是破壞關係的始作俑者。
“完美太太”嚇走丈夫
於東輝的一個來訪者麗娜的故事，就是一個典型的例子。
31歲的麗娜是一家外企的高級管理人員，不僅事業一帆風順，人也聰慧靚麗，且非常顧家，被大家視為標準的好妻子。
麗娜做公務員的丈夫羅峰也這麽認為，他常說，麗娜是一個無可挑剔的好妻子。
但他近一年來對妻子越來越疏遠，最近提出了離婚，理由是他有了第三者。
不過，麗娜很快了解到，那個所謂的第三者是子虛烏有的人，她其實只是羅峰一個很好的朋友而已。
後來，在妻子的逼問之下，羅峰終於講了實話，他說自己非常有壓力。
麗娜一開始以為，是自己成功的事業給了丈夫壓力，但羅峰否認了。
他也不明白這種感受從哪裡來的，但就是難受。
可能是你太好了，對我太好，對我家人也太好，什麽都好……我說不好，但就是對這一點不舒服。
“我太好了，難道是一個罪過嗎？”麗娜激動地對於東輝說，
我工作很緊張，還盡力去做一個盡職的好妻子，他也承認我沒什麽好挑剔的，那他為什麽還這樣對我？
她永遠是問心無愧
麗娜想不明白，羅峰的家人也想不明白。
他的父母知道兒子想離婚後，把他罵得狗血淋頭。
他媽媽說：
這麽好的媳婦，別人打著燈籠都找不到，你卻不知道珍惜，還想離婚，你腦子是糨糊做的啊！
不僅父母，羅峰的哥哥和妹妹，還有其他親朋好友也都站在麗娜的一邊，要麽聲援麗娜，要麽譴責羅峰，不少人則勸羅峰別離婚。
“你們起爭端的時候，他的親朋好友都站在你這一邊嗎？”於東輝問麗娜。
“是的，因為我對他們比羅峰對他們都好。”麗娜說。
“沒有例外嗎？”於東輝問。
“很少，嗯，基本沒有。”麗娜說。
她略想了一會兒，然後堅定地說：
可以說，對這個家，我盡全力了，要是真走到離婚這一步，我也問心無愧！
“在和其他人的重要關係中，你也問心無愧？”於東輝繼續問。
“嗯，是的。”麗娜回答說，“對我的父母、他的父母、他的朋友，我都盡力做到最好。”
於東輝捕捉到了這句話中的問題，於是問：“你對人很好，他對人一般，那麽是你的朋友多，還是他的朋友多？”
聽到這個問題，麗娜有點吃驚，她呆坐在谘詢室裡，好一會兒才反問：
我沒有多少朋友，他朋友很多。你是說，我人太好，不僅不受他歡迎，也不受別人歡迎嗎？
這是問題的關鍵。
將內疚轉嫁給了丈夫
夫妻關係和朋友關係一樣，是相對平等的關係，是付出和接受相對平衡的關係。
相反，孩子和父母一般不是平等關係，要麽是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要麽是壯年的孩子向老邁的父母多付出而少接受。
所以，當麗娜一貫地扮演“付出者”的角色時，她在親人中受到了歡迎。
但是，因為她習慣性地拒絕接受，所以在講究平衡的配偶和朋友關係中遭遇到了挫折，對於她這樣的“付出者”，她的朋友和她的丈夫羅峰一樣，都有點想避而遠之。
單純的“付出者”一點都不偉大，他們不計得失的付出，從根本上來說是一種自戀。
“付出者”過分地追求“問心無愧”，過分地迷戀清白感，然而，不管多麽努力地付出，一個人仍然會在關係中犯錯，會不可避免地傷害關係中的另一方，或對另一方總有虧欠。
當傷害和虧欠發生時，總會產生或輕或重的內疚感。
單純的“付出者”其實很懼怕這種內疚感，他要求自己絕對不要有內疚感，於是非常努力地去做一個“完美的付出者”，那樣他就問心無愧了。
隻不過，這種內疚感並沒有因此在關係中消失，它其實是被“付出者”在有意無意中強加到“接受者”身上了。
簡單而言，“付出者”其實在享受這種邏輯：既然我是付出的一方，那麽我們的關係無論出現什麽問題都是你的錯。
瘋狂禁欲，或瘋狂助人
許許多多的“好人”，他們不喜歡“問心有愧”的感受，企圖徹底消除自己的內疚感。
而消除的模式可以分成兩類：禁欲、助人。
禁欲是禁止自己接受別人的付出，而助人則是隻付出不接受，麗娜無疑屬於後者。
禁欲者的模式
海靈格認為，很多消極的人，持有的正是禁欲的人生態度。
小的時候，父母警告他們不要接受別人的饋贈，最終他們自己堅持了這種人生態度，並一直固守著被動和空虛。
不得接受任何饋贈，這種人生態度會讓我們無比孤獨，我們拒絕一個人的付出，其實也就是在拒絕與這個人建立關係。
如果我們拒絕所有人的付出，那無疑就是在拒絕與所有人建立關係。
關係，是一個生命的核心因素，是我們痛苦的主要來源，也是我們幸福的主要來源，總之是讓我們人生豐富多彩的主要來源。
禁欲者拒絕了關係，其實也就拒絕了生命。
助人的模式
對於這種助人者，海靈格描繪道：這種人以自我為中心，拋棄需求……從根本上講他們是和關係對著乾的。
無論誰，只想付出而不想接受，都不過是想維持高高在上的幻想，拒絕接受生命的施捨，否認自己和同伴之間的平等。
如果你一味付出，而不接受，別人很快不想從你那裡得到任何東西了，反而會怨恨你，遠離你。
因此，長期的助人者常常是孤獨的，最終變得痛苦不堪。
麗娜正是如此，她一方面瘋狂付出，另一方面則對丈夫缺乏敬意。
表面上，她對丈夫很尊重，但實際上她對丈夫缺乏感激，瘋狂付出的行為下面其實隱藏著對丈夫的不滿，她內心深處對丈夫是有很多抱怨的。
和其他助人者一樣，麗娜之所以成為一個瘋狂的“付出者”，其實是在極力地逃避內疚感。
付出與接受，會讓你們富有
內疚，其實是在提醒你，你該補償對方了。
我們要懂得這一點——懂得覺察自己的內疚，然後及時做出補償。
同樣，當對方產生內疚時，我們也要給對方機會，讓對方完成他的補償。
一味付出，而不接受，其實是在拒絕關係，從深層次來說，也是在拒絕生命。
海靈格稱，最好的關係是彼此慷慨地付出，和坦然地接受。
通過這種交換，夫妻關係達成了一種平衡，且彼此都感到自己在這個關係中富有價值。
他強調：少量的付出和接受並不會帶來多大的好處，大量的才會讓我們變得富有。
平衡只是目標，而失衡才是常態。
關係有愛的失衡，那要用更多的愛去平衡。
另一方付出多了，你感受到了，於是，你付出更多；他感受到了，於是付出比你還多。
於是，你們的關係前進了，且不會再停留。
關係猶如一個生命，有出生有死亡，有高潮有谷底，關係中必然有相互傷害，如兩人的確不合適，關係還會走向結束。
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