幼升小的專題文字等到許多年輕的爸爸媽媽和爺爺奶奶的廣泛傳閱，同時也提出不少問題，我會根據這些問題做一個梳理，後續會逐步就一些熱點、難點、痛點問題做一些交流，需要聲明的是，我的交流純屬個人意見，孩子的情況千差萬別，家庭教育的狀況也是各有不同，影響孩子成長的因素不是那麽簡單的，所以，交流的內容不是什麽權威觀點，而僅僅是提供給父母的一個參考，至於針對你的孩子究竟怎麽辦，還需要自己拿主意，從交流中得到一些有價值的啟發，已經是非常好的結果了。
今天的話題從昨天朋友圈的一個影片聊起，朋友乘高鐵從上海到北京，中圖發來一個影片資訊：幾個爺爺奶奶帶著孩子出行，孩子們吵鬧不堪，在車廂裡你追我趕，高聲尖叫，擠在乘客的座位裡躲貓貓……朋友感慨的發了一句話“車廂裡最吵的是兒童，他們也會變成很吵的成年人，我終於知道那些會吵鬧的成年人是怎麽來的了，當然在長大一些就是會吵鬧的老年人，你看看現在社會上那些會吵的老年人，查閱他們的童年，估計就是眼前這些孩子。”朋友的話令人深思，非常深刻。
其實，這樣的景象在我們的生活裡經常見到，只是過去有一些觀點認為孩子打鬧吵嘴是天性，不應該限制，這或許是混淆了公共場合和私人領域的區別。如果在公共場合你不限制孩子的行為，很可能出現不久前一個大學生踹凳子嚇唬小女孩引發大人之間肢體衝突的事件。前面我寫過一篇文章“你不教育自己的孩子，社會會加倍的懲罰！”當然這個懲罰不僅僅是指女大學生這種嚇唬小孩，一定有其他方式。當然這個大學生本身和那位小女孩的媽媽也缺乏教養，行為過激，只是她們的年齡大了一些，但依然可以稱之為公共場合的巨嬰。
如果早期教育更好一些，或許不會出現這種尷尬的局面。所以，今天幼升小的話題就來聊聊公共場合的孩子教養問題，再過一個多月孩子就會進入小學，小學比幼稚園有更多的公共場域，例如食堂、圖書室、錄播室、美術室、操場等等，希望年輕的爸爸媽媽正視這個問題，還可以接著剩下來的假期時間引導孩子具有合乎規範的公共場合教養行為，到時候就會成一個受歡迎的小學生了。
那什麽是教養呢？
教養，在西方文化中指的是禮貌，規矩，態度，風度，生活方式，習慣……等等。紳士淑女的一個特徵就是有教養。"教養"在我們當今的文化中，更多被歸類到“禮儀”、“素質”、“道德”一類。如果再通俗一點，有教養的人不光考慮自己，同時也考慮別人，就是對他人尊重和私域邊界深刻理解之後的一種分寸感。有了這種分寸感，大家都會感覺很合理很舒服；沒有這種分寸感，就會給別人帶來不便和煩惱。
又如何培育孩子真正的教養呢？
也許有人認為愛吵、愛鬧、好動是孩子的天性，對他們一開始就要明確一件事兒：正確使用“室外音量”和“室內音量”。室外就是露天，只要不是深更半夜不是露天開大會，聲音可以適當大一些，以便對方可以清楚地聽清你在說什麽。
在室內的時候就用對方能聽見的音量就好了。室內包括家裡、教室裡、樓道裡、車上（公車或自己家車都算上）、電梯裡等等。餐廳、酒店大堂就更不用說了。為什麽在自己家的車裡也要降低音量？因為小太空的大吵大鬧會讓人心煩意亂，也會影響司機開車。
“看電影不要說話，實在要說一句半句的趴在我耳朵上小聲說。”這就是一個教養媽媽對孩子說的話。
電梯裡有別人的時候不鼓勵大聲聊天，因為在如此局促的封閉太空裡別人不願意聽你的事兒。需要交談也要盡量小聲、簡短。站好了耐心等待出電梯，更不能在電梯裡跳動玩耍，電梯不是遊樂場，而是一個運載工具同時具有一定的安全隱患，不久前有報導一個小男孩經常到電梯裡對著按鍵面板小便，結果引發短路，孩子在爬出電梯井過程中不幸摔成重傷。
耐心、謙讓、禮貌的舉止
從小要學會給別人一點兒耐心和謙讓。不擠、不搶、排隊。輪到自己再玩兒。玩兒的時候如果後面有人排隊，玩兒一會兒就要讓給別人，不能自己霸著玩兒個沒完沒了雖然別人也說不出你什麽來。
大人交談或打電話的時候要安靜等在一邊或走開，不能大喊大叫更不能試圖打斷，不緊急的事兒等一會兒再說，緊急的事兒要先輕聲提醒。
進那種彈簧自動門的時候，先進去的人要扶住門讓後面的人通過或者等他接手扶門再離開，千萬不要推完門進去就一放手，彈回來容易傷著後面的人；
電梯來的時候讓到一側，讓裡面的人出來以後你再進去；進電梯以後如果外面還有人沒進來要為人家按住開門鍵（而不是關門鍵）。
到人家做客不能自來熟地亂跑，要由主人帶著參觀，一般也不主動提出來要參觀。別看見什麽新奇的就去拿去摸，不拿自己當外人兒。用別人家衛生間要問主人一下“能不能用一下衛生間？”人家肯定讓你用，還會指給你適合的那一個。別人給的零食要問過父母才能吃。
好好坐著不蹬前面的椅背，不把腿伸到過道裡。自己東西掉了要馬上撿起來，別人東西掉了幫著撿；公共場合不鑽桌子，即使是榻榻米桌肚子也不能鑽，雖然你是小孩兒。
有禮貌地說話
跟人好好說話，正面溝通，避免使用嘲諷、挑釁、毫不客氣的語氣，不能用反問回答別人提出的問題，別人跟你說話或問問題要回應。
從小不逼著孩子叫人，而是給他做正式的介紹：“某某，這是我兒子/女兒，這是某某叔叔”，孩子一般會主動地問好，無需你再三提醒。
活學活用“請”、“謝謝”、“對不起”。“請”是“魔法詞”，說了別人才會幫你，不說就得不到幫助。有些小孩兒說話特別“衝”，喜歡用命令的口氣，比如“我要/要吃這個”“給我拿那個”，然後爸爸媽媽爺爺奶奶就像得了聖旨一樣趕快去辦。其實這句話正確的展開方式是”我能不能吃這個？”“請幫我拿一下，謝謝！”
即使收到的禮物不是那麽喜歡，也不能說“我不喜歡這個”“這個我有了呀，太不好玩了！”而是很好地跟送禮物的人說一聲“謝謝你！”。如果喜歡的話就再加一句“我很喜歡！”。
爸爸媽媽給買了東西也要說一聲“謝謝”。
打完球遊完泳要跟教練說“謝謝！再見！”
拒絕別人的好意時要說“不用了，謝謝”。
聽到別人誇獎自己時要說”謝謝“。
禮貌用語適用於任何人，包括給我們開車的司機、給我們開門的門童、給我們上菜的服務生。
跟人說話要看著對方的眼睛。
餐桌禮儀
在孩子小的時候，最能體現教養和親子狀態的就是餐桌禮儀。
在孩子吃飯這個問題上，中國家長比較看重飯菜品質和吃進去的數量，所以比較喜歡喂飯什麽的，孩子沒有自主權；而另一方面，只要他們能吃，在餐桌上怎麽無禮都行，不在餐桌上吃也行。
那些喪失了飲食自主權的孩子就會格外淘氣。西方人呢比較看重自主性和餐桌行為，所以從不喂飯，孩子愛吃什麽吃什麽，吃飽了就可以下去，但一定要自己吃，哪怕吃的滿臉也沒關係（不是胡鬧，而是一開始沒掌握拿刀叉的方法導致的結果）。家長的精力不花在催孩子吃東西上，而是花在培養餐桌禮儀上。
好吃的東西不能光顧自己吃，如果就剩最後一些，至少問一下別人要不要吃。
餐桌上可以輕聲交談，但不能又笑又鬧，把椅子桌子弄得響聲或者碗筷掉地上，都是很不雅觀的。
現在餐廳裡人多的時候 到處是小孩在玩樂，嬉戲，氛圍熱鬧，實際上已經 影響到其他顧客的用餐。
所以說，只有立場、方法不正確的家長，沒有教不好的孩子，你就是你孩子的起跑線。在孩子小的時候，父母的言傳身教比社會影響重要得多。要給他們正確的東西，讓他們以後到了社會上能分辨錯誤的東西；而不是教給他們錯誤的東西，以期望他們未來能與社會醜陋現象“順利接軌”。
對於孩子的教養問題，光數落批評沒有用，必須抓落實，有時還要講究一些方法。該說沒說的話，讓他再說一遍；該做沒做的事兒，讓他再做一遍，做到了的時候及時肯定和鼓勵，這樣才能慢慢習慣成自然。行為需要反覆訓練，別怕麻煩，這個功夫值得花，因為趁著小培養一個有教養的好孩子其實是最容易的。
要想培養一個有教養的孩子，上面是羅列了相當多的細節，主要是在一些公共場合的細節，當然羅列是不可窮盡的，在孩子的教養問題上，作為父母有兩個特別關鍵的追問給自己：
作為父母，你知道在公共場合該做哪些事，自己做到了嗎？
你希望孩子尊重別人、尊重環境，那你尊重他了嗎？
孩子們從小要體會到尊重，而不是縱容，才能理解為什麽要尊重別人尊重環境。我們這個社會什麽時候尊重孩子、把孩子當人了，家庭教育才有希望。
不要等別人過來用過激舉動的教育，甚至被拍了影片上了頭條，還沒有認識到對孩子教養教育的缺失，到這種時候，對孩子的傷害已經很大了。
在這暑假，還有三分之二的時間，每天和孩子聊上面的一些教養細節，不要怕麻煩，累積下來一定會給你一個驚喜的未來，試試看吧。
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