文丨武志紅 編輯丨李臻
大家好！我是武志紅，今天我帶來的主題是《原生家庭的傷害》。
為了這個話題，我準備了四個關鍵詞，和四個故事。
我先講一個插曲。
去年12月，我去湖畔大學講課，湖畔大學課程方的老師問了我一個問題：你想給這個世界帶來什麽？
我的回答是：認知上的改變。
早在2007年，我出版了《為何家會傷人》一書，這本書一炮走紅，一直暢銷到今天，總銷量應該超百萬冊了吧。
需要說明的是，我這本書，應該是國內心理學界第一本直面中國原生家庭傷害的書。
因為我的這本書，“原生家庭傷害”這個概念開始流傳開來。
其實在我們的文化之內，有很多大家習以為常的詞兒，有些我們甚至覺得很好，但其中都大有問題。
例如此前像真理一樣的說法“天下無不是的父母”、“父母怎麽做都是為了你好”，現在公眾輿論也越來越不接受。
關於我們社會的原生家庭傷害這個話題，我想可以概括為四個關鍵詞，為這四個關鍵詞，我分別準備了四個故事。
聽話
第一個關鍵詞，是聽話。
眾所周知，聽話，是中國家庭教育的頭號關鍵詞，中國父母誇孩子時，聽話是最容易被使用的讚語。
只要你是孩子，不管你多大，哪怕四五十了，還要聽父母的話。
關於聽話，我想講的故事是這個。
當時我剛來廣州日報沒多久，收到了一個女孩的郵件，她講了她的故事。
大概是，她和男友談了三年戀愛，很恩愛，但父母，主要是媽媽，死活都不同意，最後真是以死相逼，她很痛苦，不知道該怎麽辦？
我很少見給我寫信的讀者，但這封信觸動了我，我就約了她們一家人，在一家安靜的西餐廳聊天。
我問女孩的媽媽：你為什麽反對女兒的愛情呢？
這位媽媽最初給出的理由是：我女兒長得很好看，她男朋友配不上。
說實話，這個稱不上多好看，最多只能說長得端正，我非常直接地給出了這個回應。
我的這個說法，立即駁倒了這位媽媽的理由，她倒也沒太堅持，接著給出了新的理由：我女兒學歷高，他學歷低。
事實是，女孩是本科學歷，男孩是大專學歷，相差並不大，並且，男孩的收入是女孩三倍。
於是，這位媽媽的第二個理由又被駁倒了。
最後，突然間，女孩媽媽陷入了一種歇斯底裡狀態，大喊說：
“她之前跟我說過，什麽事都會告訴我，結果她偷偷戀愛半年才被我發現！她以前對我百依百順的，是我的貼心小棉襖！”
她大概還喊出了“她騙我！她背叛了我！”這樣的話語。
這一刻，我瞬間意識到：其實這是聽話不聽話的事兒，根本與女孩的幸福無關。
女孩隻犯了一個錯，就是沒有聽她媽媽的話。
後來這個女孩就問我該怎麽辦，因為我當時還沒有做谘詢師，我就跟她說：“看來你媽是認真的，你覺得怎麽辦？”
後來這個女孩的選擇是跟她心愛對男朋友分手。但是她接著遠走高飛，離開了她的媽媽。（我每次講到這個故事都會非常難過）
最終，她以這種方式獲得了獨立，但是這種獨立很慘。
傷害
我要講的第二個關鍵詞，是傷害。
這是聽話邏輯的一個必然結果。
當父母認為，孩子聽自己話是天經地義，那麽，父母就容易對孩子乾一些殘酷的事而不自知，甚至孩子也認識不到。
當時看到一個新聞，是一個女孩子找貓。
說五年前這個女孩孩養了一隻貓，那隻貓很親她，每當她下班的時候，貓就會到門口來迎接她，貓也是她的朋友，她會把她的心事向貓傾訴。
然而有一天她回家，卻發現媽媽把這隻貓賣了。
這條新聞讓我覺得非常殘酷，就立刻轉了微博，但並沒有帶上任何很嚴重的詞匯。
然後這條微博下，引出了兩類嚴重對立的回復：
一類回復是，貓重要還是媽媽重要？
這是觀點之爭，我經常說觀點不重要，我們來看事實。
另一類回復是，講和這位女子類似的故事。
都是自己的寵物或心愛之物，被父母隨意處置。在這條微博下，我發現竟然有太多這種可怕的故事：
一個網友說，他小時候養了一隻小雞，有一天，父親把他和小雞趕到陽台上，然後給了他一把刀，他必須把小雞殺死才能進屋。
還有一位女士，她小時候養過幾條狗，都是被她父親給殺了吃了。
不僅如此，當父母們乾這些事時，還理直氣壯。而網友回復中，很多人應該是孩子，卻也為父母辯護。
為什麽會這樣？為什麽幹了這麽殘酷可怕的事，還覺得父母是對的？
因為聽話邏輯，作為中國家庭的頭號規則，它是嚴重失衡的。
家庭作為父母與孩子的共同太空，需要確立一些規則。
好的規則，是平衡的，是父母與孩子都要遵守的。
壞的規則，是嚴重失衡，隻偏向一方的。
當父母徹底相信聽話邏輯時，他們就真的會認為，自己怎麽做都是對的，都是為了孩子好。
然後，他們在殘酷傷害孩子時，就沒有了覺知力。
同樣的，當孩子也徹底相信聽話邏輯時，你也會被虐待而不自知。
溺愛
我要講的第三個關鍵詞，是溺愛。
在座的各位是不是經常聽到父母這樣說：“你變成這樣都是讓我給慣壞的！”
我正好在湖畔大學的時候採訪過一個經營企業家，她叫孫博。
結果採訪的時候我就注意到，我們那個房間很安靜，但走廊上有幾個女孩在吵。
她就直接去找服務生談話，讓她關好這個門，打開那個門。
關鍵在這個過程中，她完全沒有和我商量，就直接去找了服務生，而且也沒有生氣，只是讓服務生解決問題。
我過去見過不少為所欲為的人，他們身上都帶著點反社會的味道，但孫博身上完全沒有這個感覺，她是一個溫柔的美女。
我當時就問她是怎麽長大的，她說她爸媽都是地質學家，經常出差，她小時候她跟奶奶長大，奶奶對她各種寵愛，她記憶中，從來沒有否定過她，更不用說打罵。
在她讀幼稚園時，因為她是個精力旺盛的孩子，她拒絕午休，老師們管不了她，最後無奈對她奶奶說，您想想辦法吧。
為了解決這件事，她奶奶從醫院辭職，去了孫女的幼稚園裡做了一名校醫，這樣孫女中午就可以在她的辦公室裡待著，不用非得午休了。
她還有一件事，在小升初的時候，她其實能上北京最好的中學，但她就要報另外一所，因為那所中學的校服好看，而她的爸爸也同意了。
這我想在中國，絕大多數父母做不到，而這樣的事，在她的人生中非常多。
我覺得這才叫溺愛，那些總把“溺愛”、“寵愛”孩子掛在嘴邊的父母，你們真做到了這種水準嗎？
甚至，你們的愛中，有這樣的味道嗎？
必須要強調的是，我也覺得孫博奶奶做得太過了，所以我並不是倡導這種做法，我只是想舉這個例子，來說說什麽叫溺愛。
並且，在這種環境下長大，孫博成了朋友們眼中人性程度最高的人，她根本沒有因為溺愛，因為想為所欲為，而變成一個壞人。
溺愛會把孩子變壞，這個我們社會老說的邏輯，沒有在她身上發生。
實際上，我見過很多類似的故事，也沒見到，孩子因為溺愛而變得糟糕，相反，孩子都是因為愛，而變得富有人性化。
那麽，溺愛這個關鍵詞，到底是怎麽回事？
我的理解是，這是聽話邏輯的一個延伸，是整套言辭中為父母辯護的一個環節。
持有聽話邏輯的父母，殘酷地對待孩子，而孩子因此出了問題後，父母卻說：
“你看這個孩子，我們對他這麽好，他怎麽變這麽壞！
哎呀，我們錯了，我們不該這樣溺愛他，就應該更強有力管束他……”
所以說，溺愛這個說法，實際上是中國式父母，為了保護自己的自戀，而在孩子出問題時發明的一個自欺欺人的說法而已。
我們需要知道的一個邏輯是，當孩子出現心理問題時，這多數時候，是父母的養育出了問題，而且幾乎總是愛不夠，父母不會愛孩子，傷害了孩子。
而溺愛這個說法，卻說成是父母愛給得太多了，太慣著孩子了，這給了父母進一步加強聽話邏輯的理由。
活力
我要講的第四個關鍵詞，是活力。
前面講了中國式養育中的聽話邏輯的糟糕之處，那麽該怎樣養育孩子呢？
我喜歡的一個說法是，父母要做孩子的一個好的容器。
所謂好的容器，就是：
當孩子把事情做好的時候，認可他鼓勵他；
孩子挫敗需要支持的時候，陪伴他支持他。
同時，當原生家庭像是一個結實穩固的好容器時，孩子的活力就會在其中流動，而會是一個活力四射的孩子。
其實生命力只有一種，當生命力被看見的時候，它就會變成好的，比如熱情、創造力、愛；
如果沒被看見，就變成黑色的，比如恨、憤怒、攻擊，就是破壞的。
其實她們都是一樣的，僅僅是被看見和沒有被看見的區別。
如果孩子本來的生命力沒有被看見，無論你認為你做了多少，就不叫愛。
最後講講我自己的故事。
高中畢業的時候，我們流行的方式是，每個人有一個用來留言的本子，請同學們寫點東西。
女生們給我的留言幾乎有一半提到，我在語文課上精彩的發言。
這有點震驚到我，於是問和我一起吃了三年飯的哥們，我是這樣的嗎？
那哥們非常吃驚的說，當然是啊，我還以為你特別喜歡被關注，所以語文課上總發言，而且經常說得很誇張。
我其實根本沒有想過博得任何人注意，無論同學還是老師，我只是突然有了想法後，遏製不住想分享而已。
但除了文字和思想，我絕對不是一個有活力的人，甚至活力都和沒有什麽關係。
之所以如此，是因為我爺爺奶奶用聽話邏輯去壓製我的父母，導致他們有了嚴重的抑鬱症，甚至都不想活下去了，這也影響到我。
過去常有人各種貶損90後，認為一代不如一代，但現在這種說法有了很大改觀，對90後的讚譽越來越多。
其中我最認同的一個說法，是俞敏洪的洪泰基金的合夥人盛希泰說：90後是第一代正常的中國人。
因為，90後終於可以活在沒有嚴重的集體創傷之下，他們的活力和創造力都遠勝前輩。
從2007年出版《為何家會傷人》到現在，已經有十年時間，我很欣喜地看到，社會整體認知的確有了巨大改變。
例如，當出現愚孝的新聞時，十年前多數人會讚譽他，現在多數人會反對他；
當出現嚴重虐待孩子的新聞時，新聞工作者們常使用“教育不當”這個詞，現在越來越多人開始使用“虐待”。
這些認知上的改變，我覺得我起到了一定的作用，為此我感到欣慰、驕傲和自豪。
除了認知上的改變，我還有更深的願望：
希望中國家庭充滿愛與尊重，希望每個人都充滿活力。
我覺得，聽話邏輯是可以被放棄的，因為它是活力的敵人。
這個世界的改變，常常是由奇葩們推動的，我絕對是一個奇葩，低情商的奇葩。
2001年，剛進廣州日報工作沒幾天，輪到我們部門的新員工去參與報社最關鍵的編前會了，就是決定每天版面安排的會議。
我們都是在最邊緣處坐著，看長官和前輩們是如何討論的。等討論快結束時，主持當天會議的副總問：你們新員工有什麽意見啊？
我有話要說，聽到副總這樣講，我立即舉手，然後我看到，所有人像怪物一樣看著我。
這一刻我立即明白，副總只是客氣一下，大家情商高都懂這個，就我情商低不懂。
馬東老師問我，那一刻你心虛嗎？
這，我倒挺好，我不心虛。當長官讓我站起來發言時，我很自在地把我要說的話說了。
我願意做一個能說自己話的奇葩。
最後我想說：
我很適合這個節目，因為我是一個想說什麽就說什麽的低情商奇葩，還想這個世界都像我一樣想說啥說啥。
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