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當年捨不得讓孩子吃的苦,生活最後全還給了他

來源:養育男孩(ID:breedboy)

1

前幾天,一個親戚打電話說要來看看老人,奶奶很高興。可是他聽說老人不在老家,到了我家。因為路途有點遠,只能作罷了。奶奶又跟我說起了他的故事。

當年,大家都說奶奶的大姐命好,嫁了村幹部,家境不錯。生了兩個女兒後,最後又得一小兒子,全家人都把這個男孩當作寶貝,生怕他摔著磕著,兩個姐姐也什麽都讓著他。

那時候,他應該是最幸福的孩子,比如能隨便吃到糖,像在蜜糖罐子裡。

後來因為成績不好就沒讀書了。

家裡人又不肯讓他出遠門,因為怕危險!所以就放在家裡,在自己的眼皮底下,這樣能放心。

可是讓他學東西呢,又說太累,學了木匠又學泥工,沒有一樣能堅持下來。

最後還是種地。房子反正父母有,老婆也幾經周折娶到了。安安心心地過日子吧。

如今他快50的人,因為身體不好,蓋房子借了錢,又不得不來省城打工。

在家種地的收入不夠一年的開支。老父母相繼過世,家裡也沒留什麽。蓋了幾層新屋,還靠兩個姐姐出錢出力。

可是,這個時候的他能找什麽樣的工作呢?

親戚給他介紹了賓館清潔工的活,他聽說不能包住,又只能作罷。

最後在一個即將拆遷的地方租了一個幾個平米的房間。

然後凌晨就起床去掃大街,寒來暑往,吃了很多很多苦。

還記得有一次,姨奶奶說:“我真的害了我這個兒子,那時候讓他出門做點事就好,現在又膽小又沒本事,這可怎麽辦啊!”

如今老人已經走了,可是他真的過得不好。

當年捨不得讓孩子吃的苦,生活最後又還給了他。

2

做了父母后,我發現自己總是不自覺地想著去幫孩子做事。

洗完腳後的洗腳水,有時順手給他倒了。

他有時坐在床沿大喊拿拖鞋來,拿拖鞋來,為了趕時間,又給他拿了過去。

但有時要他來幫忙做點事,不耐煩地他會說:“我累了,我先喝水,我要上廁所。”總是想著找理由來逃避。

有時想想,這未必是孩子的錯,而是我們沒有跟孩子劃清界限。

我們會看到很多這樣的情景:

當孩子不小心跌倒了,他肯定會自己爬起來的,可大人卻趕緊跑過去拉起來。

這時,其實是你侵佔了孩子的太空,父母越界過來,讓孩子沒有獨立做這件事的機會。

當孩子放學,書包本來應該背在自己的身上,可是你卻一把拿過來自己背著。

這時,你的行為會讓孩子覺得這是理所當然的事,而沒有學會自己的承擔。

孩子的界限感在父母的“關愛”中一步步缺失和模糊。

記得有一次,親戚家一個讀中學的男孩在朝媽媽發脾氣,說“我的事你不要管,我自己做主。”

可是他媽媽說,其實孩子的衣服、鞋襪從來沒有自己洗過,怎麽能照顧好自己呢。

父母就覺得孩子的事就是自己的事,習慣了這樣的包辦。

不僅僅讓孩子失去獨立的能力,也讓自己的糾結痛苦。

3

每個人都要為自己的人生負責。這應該是父母早點傳遞給孩子的。

所以有時我看到兒子懶懶的時候,會跟他說:“你知道爸爸為什麽要你學會乾活嗎?”

“不知道。”

“因為爸爸希望你今後能更好的生活,比如你想想啊!當你有了寶寶,你的寶寶是不是要你做飯給他吃呢!”

“要他媽媽做。”

“那他媽媽不在家呢,或者有事去了呢。難道你就讓你的寶寶餓肚子?”

這時他就開始想了。

有時,我會跟他說:“等你長大了,就要獨立生活呢!所以你現在要多鍛煉鍛煉。”

“我不跟你們分開。”小家夥會很擔憂地靠近過來。

“當然,爸爸媽媽不會跟你分開,只是你也會有自己的小家,有你的老婆和寶寶的。那時候你跟爸爸一樣,就是大男子漢啦!”

“不分開!”

“好吧,我們會永遠在你身邊,可是你該學會的東西要努力學啊!你也要自己找工作,得自己養活自己呢!”

真的愛孩子,一定要讓孩子明白自己和父母之間是有界限的。

這個界限不是愛的間隙,也不是阻礙親子關係的屏障,而是尊重和責任

尊重你是一個獨立的個體,尊重你的選擇、想法。

教會孩子承擔自己的責任,而不會去推諉、逃避。

我之前有一個同事,自從生了兒子後就沒天沒夜的加班,四處出差,朋友們都勸她注意身體,不要這麽拚。

她說不管怎麽樣,要趁年輕多買一套房子,因為要給兒子留一套。

更嚴重的是在農村,兄弟之間爭地蓋房,大部分都因為要給兒子準備房子,還有不少人因為兒子要結婚,四處借錢,負債累累。

如果是因為家裡沒有房子讓兒子娶不到老婆,大家指責的竟然是老子無能,而不是說兒子沒用。

生了孩子就要給他買房備車,出錢討老婆。

我覺得是一個混蛋邏輯。

這個邏輯表面充滿了愛,其實是一種害。

4

養孩子,總歸要為之計深遠,往往也是為己之計深遠。

父母不能將自己未盡的人生理想強加給孩子,但是我們要為孩子的理想添柴加火,教會孩子去積極地面對生活帶來的苦難。

不吃點苦,怎麽能學到本事呢?

所以兒子練琴回來跟我說,“爸爸,用力彈彈彈,手指好疼。”

“是不是這樣的,我也覺得疼,但是彈完就不疼了。當你的力量增加了,就好啦!”我也在桌面上用力彈著,模仿他的樣子。

當然如今還是小試牛刀呢。我知道,真正磨煉他的日子還很長很長。

我致力於孩子們閱讀推廣,接觸了很多的父母。重視閱讀的父母基本都理念一致,肯定了閱讀對於孩子成長的幫助。但是不重視孩子閱讀的父母各有自己的托詞。

比如說怕孩子看壞眼睛。

比如說我的孩子不喜歡書,就喜歡玩。

比如說我們家孩子已經夠聰明的,沒必要去讀。

我還見過一個特別奇葩的理由:有一位媽媽說孩子奶奶看到她給孩子閱讀就不高興,說這樣做會增加孩子大腦負擔,怕把孩子累著了。

這樣的呵護,最後會養出什麽樣的孩子呢?

茅以升總結自己的一生時,常對自己的女兒說:“人生一征途耳,其長百年,我已走過十之七八。回首前塵,歷歷在目,崎嶇多於平坦,忽深谷,忽洪濤,幸賴橋梁以渡。橋何名歟?曰奮鬥。

為人父母,不僅僅讓孩子感受到你的支持和無條件地愛,更要有為之計深遠的智慧。

小時候別怕苦了孩子,因為年老的時候,一切榮譽和金錢都是過眼雲煙,而一個不成器的孩子,足以讓你晚景慘淡。

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