你那麽想要聽話的孩子，後來怎樣了呢？

超市裡，一個兩三歲的孩子和媽媽站在收款台邊。收款台前有很多棒棒糖，正好孩子夠得著。

孩子伸手去抓糖，媽媽從孩子手中奪走糖，製止他：“不要。”孩子再次伸手拿，媽媽搶過來又放回，這時的“不要”已提高八度。

當拉鋸戰進入第三回合，孩子開始生氣地大哭起來。媽媽打了孩子抓糖的手，孩子拉過媽媽打他的手狠狠咬了一口。於是，媽媽抓住孩子拚命搖晃，在他的屁股上又是一巴掌：“你是個不聽話的壞孩子！”

看著嚎啕大哭的孩子，我心裡百味雜陳。為什麽要說孩子“壞”呢？是因為他想要得到自己喜歡的棒棒糖嗎？不，這難道不是孩子的天性嗎？是因為他反咬了媽媽一口嗎？不，他難道不是出於自衛的自然反應嗎？

顯然，對於媽媽而言，孩子的“壞”與“不聽話”只在於他沒有遵從自己的意願，並不在他不懂事。畢竟，聽話和懂事明理不同，前者注重順從，後者注重溝通與理解。

孩子聽話父母安心了，可省心之後呢？

平日，孩子一不聽話就被罵的聲音常縈繞耳邊。孩子小，為避免他陷入困境，讓他明事理是必需的，然而，有些父母為了達到省心省力的目的，以服不服從自己的指令作為“聽不聽話”的標準，對孩子進行施壓。

是，孩子照做，父母省心了，可省心之後呢？事實上，時間一長，部分孩子會變得特別在意周圍人的評價，漸漸形成迎合環境的心理模式，而難以再想起自己的情感需求，也不再願意去表達自己的心理訴求。

而當這些訴求越激烈時，孩子不去釋放，那麽，這股內在的能量將面臨失控，而失控的能量終會投向自己，乃至社會。

2010年，詹尼佛事件轟動華人世界。詹尼佛刻苦、聽話，這樣一個對父母言聽計從的乖乖女，最後卻雇傭了3個人殺害自己的父母……兒時，詹尼佛學習壓力大，晚上10點後才能睡覺，假日無休，於是她學會了用自殘來解壓。

初中畢業，因未獲得優秀獎章，詹尼佛開始厭倦學習，為了不讓父母擔心，她假裝繼續努力。身邊的女同學都會化妝，她不會，因為不被允許；她也不被允許隨意外出、到同學家，更不許談戀愛……父母把她禁錮在自己理想的牢籠裡，用過度的愛和保護築起城牆。

詹尼佛不敢表達，不會抗拒，而難以消散的怨氣令她掙扎、發狂，內心越來越分裂。

朋友昕在得知這則新聞後，回想過去，看的是一個同樣的場景：在一個小牢籠裡，手腳被縛住，無法伸展。

昕從小是人人眼中的乖孩子，性格文靜，從未違抗過父母。在大部分孩子處於叛逆期，她還是沒主見地繼續聽父母的話。大學畢業工作，接觸社會卻屢屢碰壁，痛哭後才跳出來看自己：依附性強，怯於思考，自主性差……她想有所突破，卻因為恐懼而卻步。

任何新事業的開創，都要受到一些“除此之外無路可走”的逼迫，也需要許多“明知山有虎偏向虎山行”的冒險精神，然而，乖孩子由於從小處於被人操控的地位，未學會依靠自身的力量與優勢，也就往往缺乏這種精神。

小學畢業至今，二十多年過去了，算算，只有那些當時讓父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今佔人先機，憑著一股任誰都不怕的豪氣，成了商界的弄潮兒。

這種方法收效極快，卻極易導致孩子的情感指南針遭到破壞

“小時候，我似乎從沒有做對的時候，因為我做什麽都不合父母的意願。”朋友喬對我傾訴。如果她表露出害怕，會受到嘲笑；如果她大聲嚷嚷，會被批評沒禮貌；如果她對父母的話表示否定，就會受到命令：“閉嘴！”而如果她繼續爭辯，就會遭到一頓暴打。

更甚的是，喬還必須常常向父母道歉，儘管她沒任何錯。

她還記得，那年她7歲，媽媽沒有征得喬的同意就把同學送她的洋娃娃給了表妹，喬得知此事後傷心大哭，立刻招來媽媽“自私自利”的訓斥。還把她被關在房間，認錯了之後才能出去。最後，喬只好認了錯。

但媽媽還不善罷甘休，為了治好喬的“壞毛病”，喬必須得用乾活來彌補——把碗洗乾淨，把衣服疊好……做完這一切，媽媽才願意做出和解的姿態。成長過程中，喬只要一不聽話，媽媽就會整天對她不理不睬。而這正是喬最為難受的，她寧可趕緊認錯。

這種為了讓孩子聽話，冷眼高壓的方法收效極快，卻導致喬的情感指南針遭到了破壞。讀書時，假如朋友鬧脾氣，喬會深感內疚；結婚後，假如老公情緒不好，喬會認為問題在自己身上……

如今，喬在生活中已很難真正找到自己的本性——她到底是誰，她需要什麽。她只知道在生活中扮演一個怎樣的角色，她努力迎合每個人，除了她自己。

事實上，孩子敢於在你面前表達自己的欲望，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收。這種無條件的愛和養育，是孩子健康人格形成的基礎。

反之，當他表達自己正常的情感時，換來的卻是你的訓斥，就會逐漸失去對自己真實感受的信任，而需要通過別人來告訴他應該如何感受。

今天，許多婚姻關係受到損害，多半是因為這些夫妻之間不能很好地表達自己真實的情感，其中，更不知有多少乖乖女默默抱怨自己負擔重、付出多，卻沒讓對方了解，原來自己也有要求。

你想用愛來成就孩子，卻發現把他傷地更重

幾乎每一代孩子，都被要求聽父母的話。從小到大，父母對他們最大的褒獎便是“乖”“聽話”，為了得到褒獎，他們學會了抑製真實的情感流露來滿足父母的期待，犧牲真實的思考來順從父母的教育。

父母用一個個指令把他們框進一個無形牢籠裡，再用一隻無形的手拔去他們的羽翼，卻在他們長大後責備他們無法騰飛……這一切，或許，父母永遠不懂，他們自己才是真正的始作俑者。

表姐已四十好幾還沒結婚，每次通電話，大姨總會催婚。一次，表姐忍受不了，說：“我自己看著辦。”她媽質問：“你怎麽這麽自私？你考慮過我們的感受嗎？平時遇到熟人，人家問起你，我都不好意思說。這麽大了還不結婚，你不丟臉，我都丟臉！”表姐一時不知說什麽才好。

其實，大姨不知道，小時候被她嚴厲、專製的保護下的表姐，成年後，靦腆、內向的個性甚至連靠近異性一步都那麽困難。

前天，表姐在我微信評論寫下這樣一段話：“教孩子懂事，別逼孩子聽話，聽話不是種優秀的性格特質。活得像我這麽無趣，活該今天還找不到男朋友。”看完我真哽咽。

今天，回想起這些熟知的人的痛，我忽然想到，身為父母，或許，最不能承受的疼痛不是孩子身體肌膚的破損之痛，也不是看到孩子希望破滅時的心靈之痛，而是第三種痛——你想用愛來成就孩子，最後，卻發現把他傷得更重。