作者：李松蔚
一個朋友的兒子跟我女兒同齡，今年從幼兒園畢業。他在朋友圈裡曬了一組照片。其中一張是老師寫給孩子的卡片。有一段臨別贈言，大意是：你是一個好孩子，每天見到老師都會問好，很棒。每次運動課的表現也很亮眼。但希望你上小學以後，性格可以更沉穩一點，專心學習，跟同學少打鬧。
結尾是：「加油！老師相信你一定能做到！」
家長自己倒覺得沒什麽。不過這條朋友圈下面有一連串討論。好幾個人表示哪裡怪怪的，有一種「糖衣炮彈」的味道。老師是在鼓勵這個孩子，但本質還是在批評，至少是在評價。評價就帶有一種居高臨下的意味。似乎孩子身上有一些特點是好的，有一些特點是不對的，老師已經替他劃分出來了。
家長幫老師解釋了幾句。說這個老師人很好，對孩子也很好，很有愛。
我其實也有同感。從老師給每個孩子手寫臨別贈言這件事，就可以看出這是一個溫暖的老師，當然不會有惡意。但正因為如此，這件事才顯得很特別：一個溫暖的，不帶半分惡意的人，卻不欣賞一個孩子在「活潑，跟同學打鬧」背後所折射出來的探索欲，好奇心，和人建立關係的願望，以及生機勃發的生命力。她也是煞費苦心，才找到一種溫柔的說法，把她的批評包裝成了祝福。
她殷切地祝福孩子失去這一部分特點。
也許在這個老師眼中，孩子是不應該太活潑的。
她的一片好心在於，或許現實層面上，那些「沉穩」的孩子是會收獲更多，他們更易於與人相處，得到更多的正面關注。她想讓孩子多具備一點這些特點，是沒有錯的。但讓人不舒服的地方在於，她看不到這只是外部環境的一個偏好，而是用一種針對孩子的、評價性的口吻說出來。就好像是在表達，每個人的內在稟賦天然可以被定義為正確或錯誤。不符合社會偏好的稟賦，最好改正一下。
當然，這是成年人的想法，也許孩子意識不到這麽多。我倒不擔心這個孩子真的會失去這些稟賦，我只是想祝福他可以更理直氣壯一些。
第二件事，是我自己經歷的。
我陪女兒參加一個興趣班的試聽課。女兒在裡面上課，我在外面等。機構的工作人員不斷推薦我買課，我說：「等上完之後，看看孩子有沒有興趣吧。」
另一個孩子的母親本來打算買課了，聽我這麽一說，也就說再等一等看。等孩子們出來了，她一把抱住了她女兒：「怎麽樣？喜歡這個老師的課嗎？」
小女孩說：「還行吧。」
「那媽媽給你報名，好不好？」懇求的眼神。
小女孩猶豫著點了點頭。
工作人員問買多少節課，那個母親打算先買幾節試試看。工作人員建議多買一些，買得越多，優惠力度越大。母親顯然有點心動，她對女兒說：「咱們先買一年的課，你要好好學，不許像上次一樣，學到一半就沒興趣了啊！」
小女孩說：「好吧。」
看到我們看她，那個母親有點不好意思，解釋了一句：「她上興趣班經常是半途而廢，浪費了好多錢。」又對女兒說：「這次要堅持住啊！」
小女孩有點不耐煩：「知道啦！」
這種對話我最近聽的很多。我想，她們討論的「興趣」，真的是興趣嗎？是孩子的興趣嗎？真正有興趣的活動，哪裡需要媽媽求著孩子堅持呢？
我對那個母親說：「她要是有興趣，自己會堅持了。」
小女孩也說：「對啊！不用你提醒！」
母親說：「你呀？你就是吃和玩兩件事不用提醒，正經事哪件堅持下來了？」
小女孩立刻不吭聲了。
母親一拍女兒的腦袋：「興趣都不在正道上……」
我們團隊在寫《壞習慣》小課時，提到了孩子上興趣班難以堅持這個痛點，問我有什麽辦法解決。我一下就想到了最近經歷的這兩件小事。
我的第一個想法就是：解決？要解決什麽？
如果是要解決孩子的「沒興趣」，那不需要解決，因為孩子天然就有興趣。他們喜歡玩耍，喜歡跟小朋友在一起，喜歡大自然，喜歡沙子、陽光、水，積木和奔跑。唯一的問題在於，那些興趣不是成人社會認可的興趣。
也不是老師和家長支持的興趣。
那個小女孩就是典型的例子，說不定在嘗試了幾個月之後，她又放棄了這次的興趣班。那樣在她母親看來，就又多了一條證明女兒「難以堅持」的事例。但這難道不是一開始就可以看到結果的事嗎？在她懇求女兒報名，女兒勉為其難才點頭答應的時候。——那個班只是母親的興趣，而不是孩子的興趣。
所以，真正要解決的是：如何提供符合孩子興趣的教育？
要符合孩子的興趣，首先要看到孩子的興趣。我現在覺得這已經很不容易了。老師要看到孩子的興趣，家長也要看到孩子的興趣。哪有那麽簡單的事？有很多擔心的理由：競爭那麽慘烈，未來那麽不確定，隻玩泥巴怎麽行？
這樣的顧慮也沒有錯。
所以，問題還可以再進一步：如何兼顧父母的焦慮和孩子的興趣？
我在《洞悉相處之道》的開篇裡說，學會使用別人的視角，承認不同於自己的存在，是一種困難而至關重要的心理能力。那之後我們才可以與不同想法相處，既不是妥協，也不是對抗。但父母和老師有時候太殷切了，以至於看不到其它的可能。殷切本身是愛的表現，但過度的殷切會讓人沉浸於焦慮，只能選擇相信：孩子身上有些東西就是不對。不認可他的這些部分，就是為他好。
這是人人都可能有的一種局限，請不要把它當成指責。
我以前寫過一段回答，探討興趣班的問題，可以作為這篇文章的結尾：
在內心很深的地方，父母什麽道理都明白。但他們還是很難接受自己「可能犯了錯誤」的風險。絕大多數父母其實沒有很大的野心，他們並不指望孩子將來成為鋼琴大師、藝術家或者奧運冠軍。所謂的興趣班，只是為了讓孩子生活得有滋味一點，視野廣闊一點，樂趣多元一點。但是一旦面臨競爭、比較（誰誰家的孩子報了六個班）、升學壓力、銷售顧問，以及教育專家時，那些輕鬆愉悅的心態就會受到挑戰，會擔心自己是不是耽誤孩子前途的那個人。
我們又給自己貼上了「做錯事」的標簽。
其實，沒有人比父母更能了解孩子的興趣了。
這句話不是隨便說的。也不是給父母施加額外的壓力，好像必須了解孩子的興趣才是好父母一樣。——你已經是了。沒有人比你更懂你的孩子。還記得他（她）剛學說話那時候嗎？別人都聽不懂他（她）自創的那些字句，而你是何等輕鬆自如地扮演孩子與世界之間的翻譯官啊！不需要任何天賦，沒有專門訓練，也不用看什麽理論文章，對你來說，了解孩子就是那麽自然而然。
只需要耐心和時間，去陪伴、去感受、去理解就好。
如果他把畫筆扔掉了，問問那一刻他在煩躁什麽。如果他抱怨畫畫不好玩，跟他聊聊最難受的是哪個環節。如果他感覺練習太枯燥，試試看能不能把它變成更有意思的遊戲。如果他始終更喜歡動畫片，就去觀察為什麽動畫片對他有那樣的吸引力，看到什麽地方他會開懷大笑，什麽地方又會屏息凝神。
這當然算不上什麽專業指導，連指導都算不上。
因為所有父母一直都在這樣做。
「這樣就能選到正確的興趣班嗎？」假如有人這樣問。
沒法回答，也不用回答。因為這時最不需要的，就是「我有沒有犯錯」這種想法了。一旦開始擔心自己有沒有犯錯，就會去尋求專業的指導、專家的意見，把一件快樂自然的事變得複雜而繁瑣。不但是一場徒勞無功的尋找，還把注意力從真正重要的事情上移開。——關注理論的時候，就沒法真的去看孩子。
滿世界的興趣班，隨便報一個就好，體會它帶來的各種愉快的可能性。再去體會孩子喜不喜歡，開不開心，而不必擔心自己是否一定正確。
沒關係，不必擔心孩子的天賦被錯過。只要我們父母足夠關心，耐心等待，在他的天賦被全世界發現以前，他首先一定有辦法讓你們發現。
孩子吃飯挑，哄睡難，沒有專注力，還總是拖拉，花了大錢的興趣班總是半途而廢，壞習慣一堆，甚至還學會了撒謊。
為什麽看了那麽多育兒書，懂得了那麽多道理，還是教不好孩子？
其實並不是你做得太少，而是做了太多
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