文 | 華明玥
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很多媽媽認為，無微不至地關照孩子的衣食住行，用電動車馱著孩子四處去上補習班，滿足孩子的一切物質需要，就是一位“理想媽媽”。
而真正對孩子的成長起關鍵作用的媽媽到底什麽樣，這兩天刷屏的707分寒門女孩一篇文章道出了真相，她感謝的不是貧窮，而是雖貧窮卻自強的母親。
初一一個男生很過分地嘲弄我身上那件袖子長出一截的“土得掉渣”的棉襖，我哭著回家給媽媽說，她隻說了一句：“不要理他，踏實做事就好。”
我來自一個普通但對教育與知識充滿執念的家庭。母親說過，這是一條通向更廣闊世界的路。從那時起，知識改變命運的信念便深深地扎根在我的心中。
母親早早地教我開始背詩算數，以至於我一歲時就能夠背下很多唐詩。她讓我比別人早上一年學，並不是因為自己的攀比心理，而是她盼望著我更早地擺脫蒙昧與無知。
第一次去撒種，我也很奇怪，踩得這麽實，苗怎麽還能破土而出？可母親告訴我，土松，苗反而長不出來，破土之前遇到堅實的土壤，才能讓苗更茁壯地成長。
永遠不要低估母親對孩子成長的作用，一個偉大的母親能“富”3代。孩子到底期待什麽樣的母親？什麽樣的母親能促進孩子的成長？這6個標準媽媽可以自查。
美國文學家愛默生說過：“寬容不僅是一種雅量、文明、胸懷，更是一種人生的境界。寬容了別人，就等於把自己也從怒氣與不理智中解救出來。”
而在現實生活中，經常會有媽媽面對孩子的無心之過大發雷霆的場面。一位脾氣暴躁的媽媽，有一次在孩子潑灑了牛奶之後怒衝衝地數落個沒完，她11歲的兒子鎮定地望著她，將了她一軍：“媽媽，您想一想，您的怒氣，有多少是因為我打翻了牛奶引發的？如果您工作上不順心，或者有別的煩惱，您不應該遷怒於我。”
這位媽媽如遭棒喝。後來她對我坦白：“自從經過那事，每次孩子犯下過錯，我一腦門的怒氣就要噴薄而出時，我就會停10秒，想一想，我是不是在借題發揮、遷怒孩子，以及我的怒氣除了傷害孩子外，還解決了什麽問題。”她後來發現，溫柔的態度，對引發孩子反思過錯，比大吼大叫要好很多。
“媽媽”這兩個字，在中國總是意味著奉獻，媽媽將好吃好用的都省給孩子，媽媽沒有自己的情緒出口，媽媽像鴕鳥……往往到最後，媽媽自認為為孩子犧牲很多，孩子又沒有如願以償變成牛娃，媽媽就變得怨氣衝天。
問一個10歲的孩子，你是願意有一個早上5點半就起床為你做豐盛早餐，卻一天到晚為著這份辛苦抱怨個不停的媽媽，還是有一個多睡了一小時，要帶孩子上街買現成早飯，卻一路跟孩子開玩笑的媽媽？孩子100%會認為，有後面一個媽媽更幸福。
因為，沒有一個孩子會覺得面前杵著一個怨婦，會讓自己輕鬆愉快。孩子的學習生活壓力已經很大，媽媽不間斷地強調自己的犧牲精神，認為自己事業上的停滯不前、社交上的極度萎縮、身體上的小病小恙都是孩子造成的，這會給孩子造成嚴重的心理負荷。
青年作家艾小羊說得好:
“
媽媽與保姆最大的區別就是她存在的意義，絕不僅僅包括無微不至地照顧孩子的衣食住行，而是做孩子情緒的引路者、精神的支持者。"
媽媽的快樂與幽默，才是對孩子最好的支持。
事實來說話
有的媽媽，平常也對孩子無微不至，然而，一旦到了公布成績的時候就變臉了，自覺不自覺地將這樣的話掛在嘴邊:“看人家××，不管是學習還是競賽，從不讓父母操心，再看看你，數學一遇到附加題就歇菜，英語一拉出去競賽就不行，馬虎，粗心，接受能力差，沒記性，思維死板……一樣花了那麽多補習費，像個蒸汽時代的火車頭趕得呼哧呼哧地，還是被磁懸浮列車不曉得甩到不知哪兒去了……”
再看正在領教媽媽訓斥的孩子，真像被霜打了的青菜一樣滿臉黑線。若是他怯怯地、不服氣地辯白一句：“可是××在家從來不乾活，××媽媽還表揚我在學校黑板報上的畫兒畫得好，大掃除做得乾淨利落……”媽媽的怒氣更重了：“可考試又不考這些！這些有什麽用！學習成績好，那才是真金白銀的收獲！”
聽著是不是很耳熟？評價孩子以成績為唯一標準的媽媽真的不在少數，她們經常拿“別人家的孩子”刺激他，把他說得一無是處。這種基於虛榮心的攀比，嚴重傷毀了孩子的自尊心和自信心。而不自信的孩子，一是會變得破罐破摔，“說我不行，我就不行給你看”；二是會變得內向自卑，害怕與比自己更行的同學交往。這兩種狀態，都是媽媽不願看到的吧。
有一個現實不知道媽媽們注意到沒有——今天最熱門的十大職業，比如網紅、遊戲主播、自媒體達人、網絡架構師，其中的八個在10年前都不存在。
在科技發展處於加速度的時代，你完全沒法預料未來會出現怎樣的一種職業需求，一種生活方式，這就需要孩子保持對未知事物的好奇心，保持高度的自信與終身學習的能力，否則哪怕他現在門門滿分，也很容易被時代淘汰。
未來，唯有自尊自信的孩子，才會接受陌生領域的挑戰，才會對自己的選擇有決斷、負責任。這樣的孩子，才會在瞬息萬變的未來世界找到成功之路——這是比今天教給他任何題目都重要的事。
而保護孩子自信心很重要的一個方法，就是媽媽要尊重孩子，幫助孩子尋找自己身上的閃光點與特長。不要基於虛榮，當著親友、鄰居或孩子同學的面貶損他什麽都不行，讓他自慚形穢。這比任何方式都毀孩子。
與小時候跟媽媽特別黏糊不同，一過10歲，孩子開始希望有自己的獨立太空，他們的抽屜有一兩個上了鎖，他們偷偷摸摸寫日記，他們設立了手機的開機密碼，有些小心思他們願意跟好朋友講，不願告訴父母。
有的媽媽覺得孩子有了瞞自己的事一定不是什麽好事，她覺得孩子跟好朋友煲電話粥耽誤學習，送異性同學禮物一定有“早戀”的苗頭。一方面，她是出於“指導員”那顆撲騰撲騰的責任心，另一方面，孩子有事瞞著她，她也有一點“被拋棄”的失落與傷心，於是，媽媽成為偵查狂、偷窺狂、竊聽狂。
事實來說話
而當孩子發現他夾在日記裡做記號的頭髮絲移了位，發現媽媽趁著他洗澡偷看了他的微信聊天記錄……他會作何反應？
性格比較溫和的孩子，一般會不動聲色地選擇在發朋友圈之前，屏蔽媽媽，或者注冊大號與小號，大號留著應對家長，小號才是他的私家後花園；而性格比較剛烈的孩子，就會離家出走。2016年一整年，在朋友圈中掀起巨浪的孩子出走事件，有三成是因為孩子發現母親偷窺了自己的秘密引起的。
親子之間，就這樣陷入了偵探與反偵探的怪圈，把彼此的信任消耗殆盡。其實，女孩到了10歲，男孩到了11歲左右已經進入青春前期，需要一些獨立自主的太空，需要在媽媽不干涉的地方安放自己的小秘密，訴說自己的小煩惱。互聯網上，還有平台擔當成年人的“樹洞”，安放他們不想讓家人知道的秘密，為何孩子就不行呢？
有些媽媽會說：我偷看孩子的日記和聊天記錄，是生怕他（或她）學壞呀！親，如果孩子真的已經與你離心離德，他自有一萬種方式隱瞞你。
事實來說話
小時候特別向往學音樂卻沒有錢買鋼琴的媽媽，認為孩子也一定熱愛音樂，會逼迫孩子日夜練琴，不然就雞毛撣子伺候；小時候向往能成為四隻小天鵝的媽媽，認為孩子也一定熱愛芭蕾，一定要孩子熬著痛練習足尖舞，聲稱這才是通往優雅氣質的階梯，哪怕孩子反覆抗議她的真正興趣是下棋；小時候向往能成為下一個凡?高的媽媽，認為孩子也一定熱愛繪畫，對孩子迷戀觀察鳥類與昆蟲痛心疾首……媽媽的興趣與孩子的愛好，像拔河比賽的兩端，進行著痛苦的拉鋸與較量。
有時，看上去是媽媽一時贏了，孩子在朝“正確又高雅”的方向走，但學了好幾年，孩子天賦上的短腿日益顯露，孩子越是沒興趣，就越是學得敷衍；越是學得心不在焉，就越是狀態低迷，毫無長進。媽媽認為這都是孩子不用心導致的，認為孩子是在故意氣自己。其實，興趣是最好的老師，我們必須承認，孩子是另外一個生命，他的興趣點可能與媽媽完全不同。
北京的一家研究機構，調研了500名2007年的大學本科畢業生十年之後都在幹什麽，發現有54%的學生乾著與本專業毫無關聯的專業，而這些學生中，有接近三分之二的人承認，當年的專業是媽媽嘴裡的“金飯碗”，是媽媽自小苦心積慮為他們培養的“興趣”，然而，最終，媽媽的興趣始終沒法成為孩子的最愛。
在孩子終於獨立之後，他走了巨大的彎路也要回到自己的軌道上來，他花費了大量時間去重新學習、擇業，最後乾著與媽媽的意願背道而馳的工作。
這些孩子的經歷，是喜劇，也是悲劇。
說是喜劇，就是興趣的種子的生命力是多麽旺盛，被媽媽強製休眠了那麽多年，依舊發芽開花；
說是悲劇，就是當年媽媽不顧孩子思維方式的特點，把自己的興趣強加給孩子，不但助長了孩子在情感上與媽媽的叛逆與疏離，更讓孩子浪費了本可以發展他特長的時間，讓他的童年期充滿挫敗感。
事實來說話
當孩子從學校歸來時臉色不好，媽媽會怎樣開始自己的詢問？有的媽媽一聽說孩子與同伴發生衝突，或者被老師批評，被紀律委員扣罰了日常行為規範的分數，就會打斷孩子的辯解與訴說，不分青紅皂白地訓斥孩子：“就你專門闖禍！一點兒不省心！”加上媽媽輕蔑的口氣與焦慮的表情，會讓本來就感到委屈、沮喪的孩子，更是感到世界上沒有一個人理解他，更加痛苦萬分。
其實，一個有高情商、有同理心的媽媽不會這麽做，她會用開放式的問句讓對話可以持續，讓孩子感受到親子之間是平等的，他是受尊重的，這樣孩子才會打開胸懷，整理思緒，把他的遭遇與故事完整地說出來。這是媽媽避免對孩子過早地下負面結論的一個方式。當媽媽可以進入孩子的心靈深處，探究他為什麽會這樣做，嘗試理解他的思維方式，媽媽可能就會幫助孩子找到問題的解藥，同時讓親子關係更為親密。
哈佛大學哈佛學院的心理學教授丹尼爾?吉爾伯特在他的學生中做過調研，詢問他們13歲以前的幸福感由何而來。有78%的學生意識到媽媽的同理心給予了他們愉悅、美妙的童年。
媽媽有了同理心，將不會處處挑剔孩子，抱怨、責怪、嘲笑、譏諷便也大大減少，取而代之的是讚賞、鼓勵、諒解、扶持。這樣一來，親子之間的信任感與親密關係才得以牢固建立，並且得到不斷深化——媽媽對孩子越真誠，越善於傾聽、體諒、尊重或寬容孩子，孩子也越容易向媽媽敞開胸懷。如此形成的良性循環將一直持續到孩子25歲以後。而如果孩子也從媽媽身上學到了這種同理心，便有機會在生活中創造更好的人際關係，感受到更多的從容與幸福。
在與小學中高年級的孩子的交流中，專家發現過一個非常奇特的規律：特別強勢和說一不二的媽媽，將培養出特別懦弱、永遠唯唯諾諾、沒有想法的孩子；媽媽喜歡幫孩子做主，孩子就越發腦袋空空、沒有任何主見。
所以高明的媽媽會適當示弱，把選擇權還給孩子。通過痛苦的反思，我們這些做媽媽的不得不承認：孩子是另一個生命，他有他自己的軌跡與去向；我們把他養大不是為了讓他來還債的，他對我們沒有任何虧欠。孩子在我們身邊暫留，陪伴我們度過美好時光，卻並不完全屬於我們。
紀伯倫在他的名詩《你的孩子其實不是你的孩子》中說：
“你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手用力將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手裡彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。”
請理解我們與孩子是弓與箭的關係吧，作為一把弓，我們的義務是把箭送到它想去的地方。因此，把自由與準確的方向還給那把年輕的箭吧。這是媽媽能給孩子的最棒的禮物。
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