“不準搶，每個人輪流玩5分鐘”，這是偽分享

孩子在與其他小朋友的交往中，總是會遇到想玩同一個玩具，想看同一本書等“搶東西”的情況，難免產生摩擦。家長要如何處理呢？

“孔融讓梨”式的分享，早已經被很多家長們批判，但“每個人輪流玩5min“就是好的方式嗎？

果仁媽今天分享的這篇文章，提供了一個非常值得參考的方式。這個處理方法中，無論是分享的小朋友還是等待的小朋友，都可以從內心真正理解“分享是什麽”。

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本文轉自萌芽研究所BUD，作者萌芽

ID：smyyjs_bud，已獲授權

作為二胎媽媽，對於“分享”這個詞，我深有感觸的。兩個人其樂融融，我分享我手頭的玩具給你，你分享你手頭的玩具給我，因為我們都知道對方也會很喜歡。

這是我們在各種教科書裡所看到的分享的好場景。如果孩子都能這麽做，當然是歲月靜好。

但實際上，最開始在共享玩具這件事情，其樂融融是不存在的，孩子們經常會發生爭吵。Joshua在忙著玩一個新玩具，Eric想盡辦法走過去想要這個玩具；Eric也知道如何保護一個玩具，讓他避免被哥哥拿走。

如果我們說，要分享、要和善，孩子們也會比我們想象中更暴躁，因為他們的感受並不愉快。

我也會有很多的糾結，內心深處還是希望可以看到孩子們主動分享的樣子，善良、慷慨、關心他人。

所以每次在看到孩子因為玩具而爭吵的時候，我內心都會有一種念頭，想要去跟孩子們說，“得分享了，得分享了”。就好像腦海裡扎根了一個想法，非常需要克制住，才能夠說服自己冷靜下來看這個過程。

讓自己平複心情的時候，我每次都會在腦海中想象“換成是我自己”，我會經歷什麽樣的狀況。玩具價值對我來說沒那麽重要，換成自己生活必備的手機總可以吧。

如果有人突然來到我身邊，要我的手機，或者直接拿走了我的手機說“讓我打個電話”，我會生氣嗎？會的，不僅生氣，而且會覺得自己被冒犯了。

如果真的開口說幫忙，我想我會樂意幫助的，但是前提是對方會先征求我的意見，並且可以等待我安排好使用手機的時間，至少那一刻是我認為暫時不需要用到，可以借給別人的時刻。

所以每次這麽想，我也會反問自己一個問題：那屬於孩子的喜歡分享的時機是什麽呢？有什麽時間點，是孩子們會更容易主動分享的時間呢？

我在跟兩個孩子相處的這幾年裡，我找到了這樣子一個時間點，那便是當孩子覺得自己充分體驗完一個玩具或者東西後。這個時候是孩子最容易主動分享，並且願意輪流玩玩具的好時機。

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分享不是“不準搶，每個人輪流5分鐘”

在玩合作類遊戲的時候，我們經常會提出時間輪流遊戲，比如設定好定時器，五分鐘是這個小朋友，之後五分鐘是另外一個小朋友。這個遊戲我也會在家裡玩，因為遊戲本身是積極正向的，所以也能幫助孩子培養分享的意識。

但實際上仔細來看，因為所有的遊戲規則都是成人制定的，它是一種合作性的遊戲，在大家心情好的時候，這麽做當然是樂意的。

實際上，如果在孩子們已經為一個玩具爭執不休的時候，如果還提出“不準搶，每個人輪流玩5分鐘”的建議，大多數情況都是失效的，因為它是一種強製建議，並且強行介入的語氣會讓孩子覺得不舒服。

相比起“不準搶，每個人輪流玩5分鐘”，更合適的建議是，“等哥哥用完了，就輪到你了/等弟弟用完了，就輪到你了”。

讓孩子自己決定什麽時候用完了，可以輪流給另外一個小朋友玩。時間可能是5秒，也可能是5個小時，對於孩子的分享行為來說，時間永遠都不是最重要的。不是30秒內的分享才是分享行為，超過了30秒後再分享就沒有意義。對於孩子來說，他能夠主動邁出這一步才是最關鍵的。

讓孩子自己去定時間，這會幫助孩子變得更加積極、自信。讓他學習如何向別人說不，並且為其他孩子設定好界限。不是你想玩一個玩具，我就得立刻配合著給你。你是我的朋友，我當然樂意分享，但是我可以決定我什麽時候分享。

像現在Eric拒絕哥哥想要立刻拿他的玩具的時候，他也會把理由說的很頭頭是道，告訴Joshua自己為什麽要，以及怎麽用這個東西，並且他預計還要多長的時間才可以用完，所以，“哥哥你需要等一等我。”

2

找到孩子易分享的時機

我經常會留意孩子們什麽時候會自然做出分享的行為，就好像我自己問自己別人向我借手機，我什麽時候會願意給，我也會列舉幾個時間點。

有趣的是，我發現孩子們在執行過程非常“健忘”。比如Eric明明答應了哥哥自己用完了玩具就會借給他，結果哥哥都已經等待到百無聊賴快要忘記這件事情了，Eric終於感覺自己玩膩了一個玩具，結果就直接把玩具放回箱子裡，自己跑走了。

如果這個時候，Joshua跑去箱子裡拿出這個玩具，從Joshua角度來說他的確實現了玩玩具的想法，但是我們卻沒有辦法激發Eric意識到，他明明可以做好“分享”這件事情。

所以我每次都會在Eric迷迷糊糊想把玩具隨手放一邊的時候，提醒他，“哥哥正在等他分享玩具”呢。因為這個時間點對Eric來說是放鬆的時刻，所以他也會很積極地把東西拿給哥哥。

讓我覺得很棒的是，當Eric有了第一次的心甘情願交出玩具的行為之後，對於兩個孩子來說都是非常開心的時刻，而能夠體驗到對他人友善的過程，反過來也增加了Eric對於分享的喜悅感。

這麽多年來，這也是我跟孩子們相處的習慣。分享的行為一定是孩子們自己發生的，我可以幫忙提醒，但我沒辦法代勞。

所以逐漸地，我也看到明明Eric跟哥哥說“我現在還很需要哦，等我用完了再給你”，但是沒過多久就主動拿給哥哥，告訴他“我想了想，先借給你玩好了”。

在家庭生活中，積極、正向的行為大多數源於正面肯定和鼓勵，找準時機在分享這件事情上，同樣是重要的。

3

幫助孩子接納等待

分享既然是雙方的行為，那麽當我們願意把決定權給到其中一個孩子的時候，我們必然面臨著另外一個孩子的心情。

因為等待對於2～6歲的孩子來說，同樣是困難的。等待的孩子容易沮喪、悲傷或者生氣，這點我在兩個孩子身上都遇到過。

孩子會委屈地來找我“我都沒有——為什麽就我沒有”，他甚至有時候會哭，哭著必須要拿到那個玩具，不然便是一件很天大的挫折。

但實際上對於孩子來說，學會控制行為，恰當地表達強烈的情感是幼兒時期的主要任務。在等待的過程中，孩子同時也在學習如何控制自己的衝動。

跟孩子明確分享的界限感，是可以幫助孩子積累更深層次的認識：所有的分享應該建立在尊重對方的物權、尊重對方的感受和邊界狀態下。

最開始的時候，孩子不明白為什麽需要等待，那我就給孩子們做了一個“等待表”，確定好目標物品，簡單寫上等待孩子的名字，然後我一般也會在後面加上我自己的名字，告訴孩子，“我們現在這個玩具的等待表裡，弟弟用完了就輪到哥哥，哥哥用完了就輪到我。”

當孩子們在名單上尋找自己的名字時，他們會知道下一個該輪到誰。如果孩子追著我來問“我已經等了很久了，怎麽還沒輪到我呢？”

等待中的孩子也會暴躁，也會覺得時間過得太慢，更會覺得對方是不是只是開開玩笑，或者欺騙了自己呢？這個時候我會讓孩子告訴對方，“你可以告訴弟弟你等煩了，你可以說你已經等了一上午，這讓你很生氣。”

我們要知道的是，接納等待，並不等於連自己不開心的想法也不能去表達，坦誠的溝通也是人際關係最重要的羈絆。

4

寫在最後

我一直覺得，純粹鼓勵孩子分享，或者純粹鼓勵孩子學會不分享，其實都沒有太大的實操意義。

關鍵是在生活中深入讓孩子明白，分享與否應該是孩子發自內心的選擇，他最終能明白，自己哪些東西願意和別人分享，哪些東西可以和別人一起商量互相妥協，哪些情況是他願意去分享，哪些情況是他需要坦白且堅定地說不。

這才是我心中對分享的真正的定義。只有內心想要的分享才有意義，所以我為什麽要鼓勵孩子找到分享的時機，就是為了讓孩子明白，原來只要我想，我一樣可以找到一個讓彼此都舒服的分享方式，而且贈人玫瑰，的確手留余香！

# 每日話題 #

關於孩子的分享行為，你怎麽看？

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作者|文章授權轉載自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，兩個男孩的媽媽，世界心理學大師約翰·戈特曼的首位中國實習治療師，香港注冊社工，長期研究親子溝通和親密關係，創辦學齡前家庭教育品牌“小芽啟萌”，研發有孩子教養課、正面管教課、情緒管理課等高質量課程

編輯| 章魚媽，一個一歲半兒子的媽媽

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真正的分享，應該是孩子發自內心的選擇！