老公不上進，還嫌我亂花錢，吵架永遠幫著他媽，怎麼破？

卷首語

大家好，我是堂小南的摯友桃子媽~，

是一個熱愛心理學的自由撰稿人、中年少女。

如果你有關於家庭關係、兒童心理、教育困惑之類的問題，，私信傾訴。

提問：

桃子媽，你好。看到你跟其他寶媽分析的婚姻問題很透徹，因此我也想通過這樣的方式分析下我遇到的問題。

我跟我老公是親戚介紹的，認識後雙方感覺不錯，很快結婚。

原本老公在外地工作，接一些工程，婚後考慮他媽媽年紀大了，還生過重病，就回到了成都。現在，我、老公和婆婆住一起。

可是回成都後，老公好高騖遠，好幾個月都沒找到工作。我懷孕時都一直上班，那時他沒有工作，天天接送我上下班，我以為他是想等我生了孩子，再去工作。

沒想到，等我都休完5個月產假了，他依然沒去上班！這段時間，花的都是以前的積蓄和我的產假工資。他差不多將近2年沒上班，這期間小孩的開支主要都是我在負擔，婆婆也有拿錢出來。

從跟他結婚起，我一直在一家公司上班，而他4年多來換了好幾個部門，一點規劃也沒有，做過庫管、也跟人合夥做過生意，後來又退出了，現在做生鮮水果。他大專畢業，上學時都是混的，現在依然沒有穩定工作。

婆婆跟我們同住，幫我帶小孩，因為育兒觀不同，我們也發生過爭吵，老公永遠跟他媽站一邊，從來都認為我是錯的。

其實婆婆白天給我帶娃，我下班後也盡量做事情，做飯，洗碗，洗衣服。然而，我老公都覺得是我應該做的，不會體諒我，更不會幫我做家務。我一讓他做事，他就喊他媽做。

我老公性格很強勢，不會主動給人台階下，出現啥問題或他覺得我做得不好的，也從來不會說出來，我主動找他溝通，他也不理，經常冷戰。實在忍不住大吵，他才會把他的想法說出來。

我感覺我們最大的矛盾還是錢的問題，他以前提出過，要AA製，我沒同意，因為我覺得那樣的話，豈不是什麼都要計較，計較著過日子，估計是過不長久的。

目前老公每月收入比我多1千到2千左右，我每個月要還信用卡，剩不下多少錢，生活開支不夠的時候，讓我老公出，他就很生氣，不願意拿錢。

他總是嫌我亂花錢，我跟他詳細說錢用在哪裡，他也不相信；讓我把錢都交給他管，我給他了，但用的時候管他要，他就拖著不給，還質問我，怎麼又花光了？

我說我記了帳的啊，都花在家裡了，我又沒私藏。

想想真心累，看到一些文章說，好的婚姻是能談錢的，而我們的婚姻就不能談錢，一談錢就會吵架。我現在比較迷茫，不知道怎麼改變局面。

請桃子媽給予一些建議或指導，感謝！

你的來信中，主要傾訴了3大問題：

第一， 你嫌老公不上進，工作不穩定，在你懷孕生產前後，差不多吃了兩年「軟飯」。

第二， 老公不認可、不體諒你為家庭的付出；你和婆婆有矛盾時，老公站在婆婆一邊。

第三， 你和老公在消費方式上存在較大分歧，誰都不服對方管錢，你又拒絕AA，總為錢爭執。

但是我覺得，你對老公「不上進、工作不穩定、好高騖遠」的評價，是有失偏頗的。

首先，結婚之前，他在外地跑工程，他不是一開始就懶散在家。這說明，他是知道要工作、要賺錢的。

至於回到成都後，幾個月沒找到工作，原因可能是複雜的，對於同一個人來說，不同的地域環境，工作機會並不相同，更何況，你老公「大專學歷、上學混的」，他的實力決定了他在選擇工作時，並沒有特別大的餘地。

幾個月找不到，相信他也是焦慮的，心懷愧疚的。這時你正好懷孕，他每天都接送你上下班，或許就是出於這份愧疚，想著沒拿錢回來，至少乾點什麼，對你們母子表示體貼。

而且看得出來，那時你們感情還比較好。

講真，我覺得你老公良心不壞。

但此時，你體諒他了嗎？幾個月沒工作，你就給他貼上「好高騖遠」的標籤，多換幾次工作，就嫌他「沒規劃、不穩定」。

他的學歷、能力如何，婚前又沒有隱瞞你，你憑什麼期待他婚後賺錢能力會一步一個台階往上升呢？

男人不是超人，絕大多數男人的賺錢能力是有天花板的，一生中收入水準有起伏也是正常的，預估他最差的水準，是每個女人進入婚姻前應該做好的功課，能接受，這婚你就結，不能接受，你換人。

但是結婚之後要求男人收入只能升不能降，有點耍流氓。他要求你婚後越長越像楊冪，你做得到嗎？

再說「穩定」，2019年了，工作穩定真的不算美德、不算本事。你在一家公司呆很久，收入一直穩定在「不夠花」的水準，你怎麼沒覺得自己「不上進」呢？

你老公雖然不穩定，現在收入不是也比你高一些嗎？他在自己能力範圍內，多嘗試不同的工作，找尋不同的出路，這恰恰說明他不安現狀、敢折騰、內心有「上進」的小火苗。

為什麼你看不見呢？

你看不見他的積極面，他也忽略「你為家庭的付出」、「永遠站在他媽一邊」，我覺得這兩者或許是有因果關係的，因為人類都有「同態報復」的本能——你不認可我的付出，我也拒絕認可你的付出。

再者，婆婆幫你帶娃，在你老公收入不濟的時候拿錢給孫子花，幫扶你們小家庭，除了育兒觀念跟你有分歧，也沒見你抱怨她別的，那麼我姑且猜測，你婆婆也不壞，算個「及格」的婆婆。

你說你老公不善溝通，對你有不滿也不說，可是我想你的溝通水準也半斤八兩，不然不至於傻到跟婆婆正面衝突，還期待老公幫你。

相比你老公，你只是更喜歡「有話直說」而已，但不代表你在做「有效溝通」。

最後，你跟老公的消費觀可能分歧很大，又難協調。你嫌AA製太計較，可是你倆現在的狀態不也是「各種計較」嗎？

以你們的實際情況，還不如AA呢！只不過你需要跟老公商量好，每月兩人各拿出多少作為孩子的花銷。還有平時家裡柴米油鹽、水電費、網費這些公共資源怎麼均攤，把這部分記帳，然後剩下的，用在各自身上的服裝、零花就不要互相干涉，你也別做好人去給他採買什麼。

過一段時間之後，再用你倆各自的儲蓄額，除以各自的收入，看看百分比，就知道誰的儲蓄能力、理財能力更好，那時，再商量誰管錢，都會更合理。

好的婚姻確實是能談錢的，AA製雖然不適用於所有家庭，但它本身也是「談錢的方式之一」。

拒絕談錢的，不是你老公，恰恰是你。