播放GIF
壹心理作者 | 笛子
夫妻一個月歡愛多少次才正常?
2次?3次?4次?現實中,有很多人連一次都沒有。
想起日劇《晝顏》裡紗和的無性婚姻,便覺得窒息。
紗和與丈夫俊介結婚5年。紗和總是被想抱孫子的婆婆埋怨生不出孩子,怪她沒有女性魅力、不會打扮,讓兒子沒有撲倒她的慾望。
她委屈,卻有苦說不出。她和丈夫早就過上了無性生活。
每天晚上,丈夫會牽著她的手入睡。但這已經是兩人最親密的接觸。
紗和早已有了離婚的念頭。
死去的,是一個嫁給愛情的人對婚姻的美好憧憬,那種感覺到生命活著的心動。
英國知名兩性關係學家安得烈·G·馬歇爾表示:
缺少性生活,首先會對雙方感情帶來傷害。如果夫妻一方渴望親密,而另一方拒絕,很容易給對方帶來心理上的挫敗感。其次,還會對身體健康帶來一定影響,長期沒有性生活可能導致性器官早衰、激素不穩定。
紗和在一天天的無性生活裡,變得降低自尊感,慢慢懷疑自己是不是沒有魅力了。
所以膽小的她,也會冒險在工作的超市裡偷口紅。
當她遇見生物教授北野,好像忽然重新活過來了。
他們去野外約會。溫熱的陽光,潺潺流水,花草樹木,奇形怪狀的昆蟲,一切都充滿了生命力。
她出軌了。
在如同一潭死水的婚姻裡找到了一條重生的路,儘管這不道德。
在非自願無性的關係裡,缺乏性的一方,總會通過其他渠道釋放性衝動的,自慰、文愛、肉體出軌等。
無性婚姻不僅存在於電視劇裡。
看過一個關於無性婚姻的新聞,可悲。
浙江寧波一對夫妻,結婚五年,唯一的一次性生活就是婚後第二天晚上,丈夫沒有任何肢體語言,就直接脫了妻子的內衣,用手捅破了她的處女膜。
之後就再也沒有性生活,直到現在連初吻還在。
問及理由,丈夫說:我不喜歡她。
更可惡的是,丈夫還騙父母說他們一直有夫妻生活,導致妻子被苛責沒懷孕全是她的問題。
很多人看完在評論裡控訴:
有結婚20年,已經15年沒有夫妻生活的,真受不了那種活守寡的日子。
有生完孩子後老公再也不碰自己的,分居,沒有性生活,沒有擁抱,為了孩子湊合著過……
怎樣定義無性婚姻?
社會學家認為,夫妻間如果沒有生理疾病或意外,卻長達一個月以上沒有默契的性生活,就是無性婚姻。
今天想和大家討論的,不是男女雙方事先承諾不進行性生活的基礎上,以及因為先天性的生理疾病、或者對性根本不感興趣而自願組成的無性婚姻,而是兩個人都有正常的性能力,卻慢慢變成的無性婚姻。
無性婚姻的普遍,遠遠超出我的想像。
全球來看,2009 年《紐約時報》上的一則報導顯示:
約15%的夫妻近半年內沒有過性生活;
2015年,谷歌搜索統計結果顯示,「無性婚姻」是人們對婚姻的首要抱怨,每個月都有21000人在搜索「無性婚姻」,搜索量遠超過「不開心的婚姻」。
中國人民大學性社會學研究所潘綏銘教授 2000 年的性調查結果顯示:
在全國20到64歲、已婚或者已經同居的、被調查時仍然生活在一起的男女中,每個月連一次性生活都不到的人超過1/4(28.7%)。他把這稱為「婚內乏性」。
關於性生活頻率、性高潮體驗的量化標準,性治療師甄宏麗提到一個計算公式:20多歲的人(21-29歲),用2乘以9,等於18,即10天裡有8次;相應的,30多歲的人,3乘以9等於27,即20天裡有7次,差不多 3 天一次。以此類推。
這樣一算就知道,現在人們的性生活頻率已經慘到不能再慘。
但幾乎沒有人願意談論或者承認自己處於無性婚姻狀態。
他們痛苦,焦灼,卻礙於世俗眼光無法與人訴說。
我不是說無性婚姻一定不幸福。
性治療師 Judith Steinhar認為,只要兩人在性愛頻率上達成共識,就能順暢地在無性關係中獲得親密感。
如果兩個人對性生活頻率、無性婚姻都沒意見,婚姻滿意度也可以很高。
但很多不幸的無性婚姻,正是在於兩人對性的要求不一致。一方渴望乾柴烈火一周 7次,一方冷若冰霜,一個月1次都嫌累,怎麼性福?
性,不是婚姻中最重要的;但沒有性,兩個人心靈連接一定會有裂縫。
如美國學者托馬斯·拉科爾所言:對於人類來說,性不僅僅是性,性是一種語言,是一座橋樑,是從孤獨通往親密的所在,是建立彼此相屬的熔爐。
你連對方最私密的身體都不願意進入了,又如何進入Ta最真實的內心?
王小波說,性是人類最原始的自然需求,和吃飯睡覺一樣,簡單而美好。
一個人愛不愛你,他的身體會告訴你。
沒有性的很大原因,只是因為沒有愛。
比如蔡琴的10年悲劇婚姻。
1984 年,蔡琴遇見楊德昌,一見傾心。1985 年結婚時,楊德昌提出一個奇怪的要求:
「我們應該保持柏拉圖式的交流,不讓這份感情摻入任何雜質,不能受到任何的褻瀆和束縛。因為我們的事業都有待發展,要共同把精力放到工作中去。」
蔡琴接受了。她為他傾其所有,幫助他發展事業,從無名小輩到知名導演。
直到 1995 年,楊德昌承認自己愛上比他小 18 歲的女鋼琴家彭鎧立。
兩人離婚,結束長達 10 年的無性婚姻。
接著,楊德昌馬上和彭鎧立結婚並生了兩個小孩。
他不是喜歡柏拉圖式的純潔愛情,而是根本不愛她。
那些以「工作已經夠累了」,「老夫老妻,別瞎折騰了」、「養孩子壓力夠大了,沒興趣搞這些」為理由拒絕性生活的人,無非是淡漠了愛。
還有一點就是,性教育的落後,使得很多人在性的認識上存在偏見。有的人談性色變,認為性本身是骯髒的。
2016年《中國性教育現狀報告》顯示,我國青少年獲取性知識的主要渠道是:色情光碟、網路圖文和影視作品。
而大多數A片製作低劣,片面展示性技巧、甚至很多男性強迫女性發生性行為的情節,把美好的性生活變成沒有情感的機械運動,誤導年輕人的性觀念。
缺失的性教育還在影響下一代。
貼吧上有個笑話。一個小孩問家長自己是從哪裡來的,都被糊弄過去,他在作文裡寫道:我們家太可怕了,已經兩代人沒性生活了……
進入婚姻後,伴侶雙方也常常避免主動談性,這會讓性生活質量更容易進入消極。
潘綏銘教授在對性生活中怎樣交流與溝通進行調查時發現:
54% 的中國夫妻,僅僅是偶爾談論自己的性生活,
可以經常談論的夫妻一直只有 1/10。
1/3 的夫妻從來沒有交流過,或僅僅是通過表情或動作,不談論。
很多無性婚姻發生在女性生完孩子後,丈夫便表現出性慾下降,性生活頻率越來越低;女性通常誤以為是自己生育後對伴侶失去了性吸引力。
親愛的,你真的不必責怪自己。
這很可能因為丈夫有弗洛伊德提出的聖母-妓女情結,集中體現在當妻子懷孕或生產後,他們很難和一個有母親身份的女人過性生活,潛意識裡認為母親是神聖不可侵犯的,不該和羞恥的性掛鉤。
心理學家奧托·魏寧格在《性與性格》書中指出:在男人眼裡,母親似乎更接近於貞潔的理想。
而這種男人,會把壞女人 —— 有性自主的妓女當渴望的性愛對象。聖母-妓女的情慾二分法,實際上否認了女性正當的性慾望。
那不是你的錯。
無性婚姻的悲劇,最摧毀身心的不是無性本身,而是無性背後的冷漠和歧視。
英國著名性健康專家 Kevan Wylie 博士說:如果能與愛人無所不談,女人才可能找到更多方式來改善性生活質量。
男人也一樣。
也許,對性的溝通過程中,會讓你表現脆弱,擔心對方的反應不能如你所願。但正是這種自我暴露,才會更加拉近心的距離。
因為你們彼此感知到了,Ta 需要我,我怎麼做能讓 Ta 更快樂。
美國心理學家斯滕伯格提出了著名的愛情三角理論,認為愛情由三個基本成分組成:激情、親密和承諾。他把只有親密+承諾、缺乏激情的關係叫做伴侶式愛情。這種關係裡,彼此之間只有權利和義務、卻沒有感覺。
具備激情、親密和承諾的愛情,斯滕伯格稱之為完美愛情。
當一段關係只剩下親密和承諾,如何找回激情?
我的一位同事,會定期安排一個隻屬於自己和伴侶的旅行,回來就會發現一個完全不一樣、新鮮的彼此。
這也是尋回激情的有效方式之一。
還可以嘗試一起參加新奇、興奮的活動,給家裡換個裝扮,增加新鮮感;甚至規劃性生活頻率、地點和方式,在彼此可接受的範圍內解鎖新姿勢新玩法。
如果問題很嚴重,儘早地尋求專業人士的幫助吧,比如心理諮詢和健康諮詢。
都是成年人了,勇敢一點,你值得更好的。
愛沒那麼難。Just do it。
- End -
笛子,本文經授權轉載自公眾號 壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事,看壹心理。2000萬年輕人的心理進化部落,人生的重要命題在這裡找到答案。
註:本平台所使用的圖片屬相關權利人所有。如有侵權問題請及時與我們聯繫處理郵箱[email protected]
播放GIF
播放GIF
TAG: |