寶媽的懺悔，害怕分娩該怎麼辦

請不要告訴我你的出生故事。並不是說我不想聽聽你的小金塊是如何進入這個世界的。只是我可能會暈倒。

你看，這是我骯髒的小秘密。我在育兒雜誌上工作，我無法想像我的世界沒有被孩子們包圍。但我絕對害怕分娩。

我應該這樣說，我沒有懷孕 - 我太害怕了。我確信這對那些在懷孕和分娩過程中苦苦掙扎的女人來說聽起來很可悲，也許就是這樣。但是自從我十幾歲以後，我對血液和所有醫療事物都產生了深深的恐懼 - 這是懷孕所固有的兩件事。

它開始於常規驗血 - 我的第一次 - 當護士拿了許多小瓶血時，我突然變得非常熱。然後出現了嘔吐的衝動，但在我可以向護士請求嘔吐容器之前，世界變得模糊，我昏了過去。 一位媽媽和她的孩子爆發後，我在最奇怪的地方找到了解脫

那天是我恐懼的開始。現在，無論何時我在醫院看到血，針或腳步，我的膝蓋都會變弱（而不是以浪漫的方式）。這種深深的焦慮延伸到出生故事。一旦朋友開始告訴我他們的收縮和疼痛，我覺得自己開始彎曲，我需要伸手去拿一把椅子才能像Harlequin小說中的少女一樣昏倒。

我應該提到我不像大多數人那樣昏倒。首先，我暈了，然後我痙攣（不要擔心這是完全正常的，我和我的醫生檢查過），而且在我終於醒來之前，我經常會發出驚人的綠色陰影，並在整個考驗中立即淚流滿面。如果我的情緒特別引人注目，我站立時會暈倒，並且在下來的路上會碰到我的頭。我做了很多場景。

如果只是有人在談論分娩會讓我恍惚，我怎麼能 真正 分娩？我真的在問！踩到醫院的想法讓我感到噁心。靜脈注射 IV的想法顯然也是不可能的。分娩對我很有吸引力，因為我可以避開醫院及其獨特的氣味（沒有冒犯醫院），但這帶來了一系列可怕的可能性。如果我無法處理疼痛怎麼辦？當我們開車去醫院時，我必須在汽車的後座上翻動？更糟糕的是，如果出現問題怎麼辦？

那麼我怎麼可能分娩？

實際上，當單獨進行如此多的定期血液檢查和令人痛苦的醫療程式時，我怎麼能懷孕呢？你可以看到我對整個懷孕的事情有點害怕。

但是不僅僅是勞動的醫療部分讓我感到厭煩，這是未知的。在我生命中特別焦慮的時期，我看到一位治療師告訴我，焦慮是由兩件事 - 過去和未來 - 引發的。很清楚為什麼我過去的行為讓我有點擔心。但是對於我們這些焦慮的人來說，未來以及它所包含的所有未知因素都可能無法應對。生育，它有很多未知數。

如果我確切地知道將要發生什麼，我想我可以處理分娩。這將是六個小時，你會推兩個，你需要三針。這聽起來並不令人愉快（顯然），但我可以通過焦慮來呼吸，知道事情會持續多長時間（只有五個小時，五十九分鐘和33秒，Alyssa！）。但勞動不是那樣的。你不知道需要多長時間 - 或接下來會發生什麼。

由於我在育兒雜誌上工作，我知道在分娩期間可能發生的所有事情。就像四度撕裂，硬腦膜後頭痛或（吼叫！）在陌生人面前大便。我對所有未知事物了解得太多，而且我已經充分嚇壞了自己。

因此，當我的焦慮上升（現在它非常高）時，我也感到難以置信的內疚。因為我非常想要孩子而內疚。我會看到一個懷孕的女人走在街上，我忍不住對她的肚子微笑，暗暗想像有一天我。我就是那個窺探可愛孕婦裝並在我腦海裡自我塑造的人。我花了幾天時間看著孩子們可愛的照片，我忍不住對那些柔軟金色捲髮的小朋友情有獨鍾，就像我懷疑我的孩子會有的一樣。編輯關於孩子們所做的可愛 - 有時令人沮喪的事情的故事，經常讓我想知道我的孩子會做什麼滑稽動作。

我當然可以採用，我其實真的很想。但我有一天也想懷孕。我希望有人擁有我的基因 - 雖然為了他們的緣故，我希望他們不像我一樣焦慮。而且我想體驗在我體內成長生命的魔力。感覺那些第一次顫抖，看著我的肚子伸展，蹣跚著走來走去。我想要所有這些！然而現在看來這也是一個不可能的想法。

我知道我不應該讓我的恐懼阻止我做一些會帶來如此多愛的事情。但這似乎是一種無法克服的恐懼之山。然而，我被告知，育兒真的是一個巨大的飛躍未知的地方，每一刻你都完全害怕。也許我已經走上正軌了？