情商高的人，是怎麼發脾氣的

不對抗情緒，隻關注事實

有一期的《奇葩說》中，蔡康永發火了！

那一期的辯題是：如果一項新技術，可以讓全人類大腦一秒知識共享，你支持嗎？

反方一個辯手說，如果發現你爺爺沒有在泡茶，奶奶沒有在做飯，而是用顯微鏡研究細胞，你會覺得整個生活都亂了套。

蔡康永聽到後的第一反應是：「我當時真的是火大」。

但是很「火大」的蔡康永，並沒有在臉上表現出他的憤怒，他說：

「我很生氣，但我不會在臉上表現出來，因為這不是發泄個人情緒的時候。」

他依然平靜地說：

「《奇葩說》裡的每一個人都是知識的既得利益者，我們卻希望爺爺繼續泡茶、奶奶繼續做饅頭。我們為什麼會自私到，讓老人家活在不同層次。」

雖然他很生氣，卻沒有亂髮脾氣，「我不是追求無情緒，而是追求恰如其分的情緒。」

同樣地，一向好脾氣的何炅老師有一次因為「發飆」上了熱搜。

因為在一檔節目的錄製現場，由於對比賽結果不滿，選手之間開始互懟，一位小鮮肉甚至一腳踢飛衣物。

何炅多次叫停無果後，撂下一句「我對你們很失望」，便離開了。

事後他解釋：

「我覺得他們在那裡吵吵鬧鬧的樣子很不體面，遇到一個問題的時候，一定要以解決問題為前提，而不是以發泄作為自己唯一的選擇。」

人在生氣時發脾氣，是一種本能反應。而如何控制住自己的情緒，不與對方進行情緒對抗，隻關注事實，才是高情商的表現。

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中寫過：

大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。

一個人能夠在關鍵時刻控制情緒，並時刻牢記自己和他人的目的，才是解決問題的溝通高手。

不做情緒的奴隸，做情緒的主人

曾經看過關於宋美齡的一個故事：

據說，宋美齡因為當年英、美、蘇、中是同盟國，對丘吉爾看不起中國很是不滿。

那時雖然羅斯福把中國看成四強之一，但是丘吉爾的態度卻一直不贊成，這讓宋美齡非常惱火，就一直拒絕訪英。

甚至，丘吉爾到美國訪問時提出想見同在美國的宋美齡，她也毫不猶豫且堅決地拒絕。

看到《顧維鈞回憶錄》描述，有人提醒宋美齡見丘吉爾會給對方臉上增光，她立刻表示：「放心，我不會幫他這個忙。」

可是，1943年11月，宋美齡陪同蔣介石參加英、美、中三國首腦開羅會議，她和丘吉爾不可避免地會面，兩人有過一段經典對話。

丘吉爾說：「委員長夫人，在你印象裡，我是一個很壞的老頭子吧？」

宋美齡沒有回答「是」或「不是」，直接把皮球踢回去： 「請問首相您自己怎麼看？」

丘吉爾說：「我認為自己不是個壞人。」

她順勢回答：「那就好。」

宋美齡地這一回答，既不違反外交禮儀，也不違背自己內心，還很好地控制住了自己對丘吉爾討厭的情緒。

其實，外交和生活是一樣的，靠的不是脾氣，而是你的實力。

宋美齡是出了名的高情商的代表，有寬廣的的眼界和格局，擁有強大的自控力。

情商低的人面對這一問題，可能就不一定處理得當了，能隨時控制住自己脾氣的人才是真正的厲害。

奧裡森馬登在《一生的資本》中寫到：

「任何時候，一個人都不應該做自己情緒的奴隸，不應該使一切行動都受製於自己的情緒，而應該反過來控制情緒。

無論情況多麼糟糕，你應該努力去支配你的環境，把自己從黑暗中拯救出來。」

情商越高的人，越不容易被憤怒控制；情商越低的人，越容易被憤怒牽著鼻子走。

不與傻子論短長

同為台灣著名的文人才子，李敖卻與餘光中幾十年不合。

李敖看不慣餘光中，覺得他虛偽，弄文字遊戲。只要有機會就罵他。

因為餘光中曾寫過詩哀悼蔣經國。被李敖稱為「馬屁詩人」。

他在鳳凰衛視節目《李敖有話說》裡，甚至把餘光中稱為「騙子」，認為他有人格問題，文學水準也不高。

很多作家為餘光中鳴不平，可是餘光中先生從不回應。

後來，餘光中接受東方衛視採訪時，回答為何沒有回應李敖的謾罵，「他一直在罵我，我則保持沉默，這說明，他的生活不能沒有我，而我的生活可以沒有他。」

這一則回答讓人拍案叫絕，也顯示出了他的高情商。

與一個偏激的人對罵，即使贏了也是輸，姿態必定也不好看。饒過別人也就是饒過了自己。

高情商的人不是沒有脾氣，而是不輕易發脾氣，和別人爭吵，互罵，恰恰說明了你和他一樣。

事實上，並不是所有人都值得你去溝通。所謂「隻與同好爭高低，不與傻瓜論短長」。

聽到過一句話：生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己，是一種無能的表現。

當面臨別人無端指責時，有時候無聲勝有聲，沉默也是一種有力量的反擊。

你對我罵個不停，我卻對你不屑一顧。恐怕也能讓對方氣出一身內傷了。

恰到好處地表達情緒

不輕易發脾氣，並不是要一味地壓抑自己的情緒，而是要學會正確地表達自己的情緒。

美國著名心理醫生派克曾經這樣說到：

「在這個複雜多變的世界裡，要想人生順遂，我們一定要學會生氣。

我們要學會用不同的方式，恰當地表達憤怒的情緒。有時候需要委婉，有時候需要直接，有時候需要心平氣和，有時候不妨火冒三丈，生氣一定要注意場合、時機和人物。」

有的人一輩子都沒有學會生氣，要麼是一味地只顧自己發泄，要麼一直隱忍著憋成內傷。

《非暴力溝通》一書中給出了最實用的溝通模式，包含四個要素：

表達觀察到的事實，不做判斷或者評估；然後表達自己的感受。

接著，說出哪些需要導致那樣的感受。一旦用非暴力溝通誠實地表達自己，前三個要素就會得到體現。

他在書中也舉了例子：

一位母親對她處於青春期的兒子說：「費利克斯，看到咖啡桌下的兩隻臟襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看重整潔。」

最後，她立即提出非暴力溝通的第四個要素——具體的請求：

「你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機？」這一要素明確告知他人，我們期待他採取何種行動，來滿足我們。

這樣一個非暴力溝通模式就是一種有技巧、恰到好處地表達了自己情緒的方式，讓問題得以高效解決。

真正高情商的人時刻懂得如何正確地發脾氣，不把情緒作為觸發器。

在生氣時，還能泰然自若地表達自己的感受，提出需求，解決問題，才是真正的溝通高手。

恰到好處地發脾氣，更是為人處世的高級智慧。