你覺得,你溺愛孩子麽?
相信絕大多數的家長都會說,「當然不」。
曾經我也是這樣堅定,認為孩子在自己的教育下,不會有存在溺愛的問題,直到前幾天發生的一件事。
上個周末孩子在門口玩水槍,他玩高興了,到處亂射,灑到了鄰居,我嚴肅地製止他 2 次後,他還當耳旁風。
我:你影響到別人了,要是再這樣玩,水槍就要沒收要丟掉!
兒子:哼,你丟吧,反正家裡還有一個。(看起來絲毫不在意。)
我:那個也不許玩!
兒子:那我找奶奶,她會給我再買一個的。
突然腦中浮現平日裡的畫面——他每次說想要什麼時,家裡老人都是滿口答應,「孩子想要就給買唄,又不是買不起。」
對孩子沒有原則和限制的愛,已經讓孩子開始不懂得珍惜。
「中國式溺愛」深入中國家長的骨髓,正在變成一個溫柔的陷阱。
01
百依百順的愛,越愛越不懂珍惜
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現在的家庭大多是「 6 + 1 」的結構,處處以孩子為中心,孩子的需求大過於家庭需求。
雖然我和老公堅持我們的原則,但三代同堂的我們,很難去改變老人。
只要孩子想要什麼,稍微撒撒嬌,特別是「哭鬧模式」開啟的時候,在老人面前,就沒有不滿足的。
一次又一次地「博弈」,孩子總能輕而易舉地拿到喜歡的玩具,也會逐漸養成這樣的心理:只要我一鬧,大人就會滿足我的願望。
無原則地滿足孩子,百依百順,繼續下去,只會越來越讓孩子對事物淡漠,越來越不懂得珍惜。
02
過度保護的愛,越愛越痛苦
很多人以為,溺愛是事事都滿足孩子,不知道還有一種溺愛,是為孩子處處設限,美其名曰「怕孩子受傷」。
閨蜜的兒子,2 歲了走路還走不穩,一家人很著急,怕孩子發育有問題。
上次去她家裡聚會,大人自顧自聊天,孩子們在一旁玩耍。孩子群裡,一個佝僂的身影始終忙碌著——是閨蜜兒子的姥姥。
怕外孫走路不穩會摔跤,姥姥一直跟著後面護著囑咐:「小心桌角啊」、「小心門框啊」……
「你們平時也是這樣保護孩子的?」
「對啊,我們怕孩子摔磕頭碰腦,所以都護著。」
孩子走路走不好,很有可能原因就在這裡啊!天天被貼身護著,哪裡有機會自己探索和試錯?
不僅如此,你越發更會發現,越是過度保護的孩子,越是「慫」:
不敢自己坐滑滑梯,因為每次爬滑梯家長怕摔都會製止;
不會和其他小朋友交往,因為每次被搶奪玩具家長的處理就是把孩子抱走;
......
幫孩子規避風險是可以的,企圖幫孩子隔絕掉所有的困難和風險,是不明智的。
護得了孩子一時,護得了孩子一世麽?
我們要教給孩子的,不是怎麼躲避風險,而是怎麼去應對困難。
03
處處袒護的愛,越愛越囂張
「他還小,不過是個孩子」,這句話,包含著對孩子的寵溺,也讓孩子分不清邊界。
去年我帶孩子在樓下花壇玩,發生了一次衝突,到現在都讓我記憶猶新。
一個 4 歲左右的小朋友,為了一個挖土的工具,和我兒子(當時 3 歲)推搡起來。當然,工具是我家的。
我耐心地和那個小孩說,「這個玩具是這個弟弟的不是你的,你如果想玩,需要弟弟同意,不能直接搶。」
小孩沒搭理我們,直接大喊「媽媽媽媽——」。
他媽上來不分青紅皂白就大聲嚷嚷:「你一個大人乾嘛欺負我兒子!要不要臉?」
好心解釋對方壓根不聽,戲精上身,一邊罵罵咧咧一邊拉著小男孩離開了現場,留下眾人目光下一臉懵逼的兒子和我。
偏袒自己的孩子,是為人父母的天性,但不明事理地偏袒,對孩子則是一種錯誤至極的教育:
「媽媽沒有批評我,說明我做的沒錯!」
「下次我還可以這樣做!我媽會幫我!」
這樣的孩子,離大家口中的熊孩子真的不遠了。
04
對孩子的愛,邊界和原則在哪裡?
對孩子要給予愛,但不能溺愛。我們這一代小時候普遍缺愛、普遍不懂表達愛,找到這個邊界似乎很難。
不如多問問自己兩個問題:
我做這件事,是真的為孩子好嗎?
如果我是一個局外人,我會怎麼看待我的孩子?
把自己從家長的角色和情緒裡剝離出來,才能冷靜的分析,找到答案,而不是被孩子的情緒帶著跑。
在找到答案後,需要堅定執行,但對孩子的態度,卻要溫柔同理。
讓孩子知道,媽媽雖然不能滿足你的要求/雖然這件事情你做錯了,但媽媽還是一如既往地愛你。
如果在安撫寶寶上實在有困難,可以參考我們以往的歷史文章:孩子哭鬧時,高情商的父母都會做這 3 件事
愛是孩子成長的無敵盔甲,但溺愛不是。
無條件的愛,有條件的原則,才是對於孩子來說最好的教育。
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