10歲男孩被同學家長殺死：更可怕的是這些網友的評論

01

悲劇又現

看到一則令人心痛的新聞：

因為女兒在學校與男同學發生糾紛，父親帶著刀到學校，直接刺死了那個男同學！

現場真的太慘，我根本不敢去直視那張圖。

現在網路上有消息傳出是因為男孩長期欺負女孩，女孩家長跟男孩家長多次溝通無果，才導致如此慘劇。但目前為止，警方尚未確認此消息。

我想說的是，無論過程中到底還有什麼其他過結，有一點是肯定的，那就是一個成年人，殺死了一個手無寸鐵的孩子。

一個才 10 歲的孩子！

最可怕的是，哪怕是在這樣極端的新聞下面，依然有網友這樣評論：

自己的孩子都教育不好，當然會有別人來教育。

支持家長，熊孩子就是未來的強盜。

……

言下之意：熊孩子該殺。

這樣的評論太可怖了，然而卻又很熟悉。

去年 4 月 27 日，一輛公車上，一個成年男子把熊孩子狠狠暴打了一頓，用力地往孩子頭上踹和踢打。

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發後，網友們一片叫好聲。

他們說：

雖然這個男的不對，但是看的我特別爽。

熊孩子該打。

打得好！

小男孩，真扛揍……

我忍不住想，那個捅死 10 歲男孩的父親，內心是否也曾經像這些網友一樣充滿戾氣？

作為一位母親，我當然理解父母對於孩子被欺凌的憤怒。

可是，當大多數人都在以「正義」的名義，對無論力氣還是心智都比我們更弱的孩子下手，這何嘗不是另外一種形式的欺凌？

02

你是在保護孩子，還是在發泄憤怒？

有數據顯示，當得知自己的孩子被欺負，60%的家長主張教孩子「打回去」。

更有為數眾多的父母，恨不得親手教訓對方熊孩子，或者已經動了手。

總之，所有的聲音似乎都在告訴我們，孩子被欺負這件事，似乎就只有兩個選擇：要麼忍受，要麼打回去。

我認識的一個朋友，從小就是在這樣的語境中長大的。

一開始，他在學校被欺負了，還會去跟爸媽說。爸媽也會安慰兩下他。多說幾次後，爸媽變得很憤怒，批評他：

怪了，別人都不會被欺負，卻只有你被欺負，是不是你有問題？有本事，你也打別人啊？就知道哭！

他始終沒能打回去。

他只是帶著滿腔的挫敗和屈辱，學會了忍，忍，忍。

成家立業後，他始終對於早年的遭遇耿耿於懷。

他曾信誓旦旦地說：我一定不會讓我的孩子受同樣的苦。

說這些話的時候，他咬牙切齒，言語中含一股怨氣。

那個怨氣，不是針對眼前事，而是針對自己過往的不公平待遇。

甚至，那怨氣很大一部分並非來自於被同學的欺負，而是來自父母的不理解，不接納，以及變相的指責。

因為當父母恨鐵不成鋼地說：

你為什麼就不能打回去？

潛台詞其實是：

從這個角度看，私以為，那個捅死 10 歲男孩的父親，他當時一定被一種強大的憤怒挾裹著。

殺人並不容易，所以，那個憤怒一定勾起了他的過往經歷才會有那麼大的戾氣。

那個時候，他已然不是一個具有掌控力的成年人，他變成了一個受傷的孩子，一頭野獸。

《烏合之眾》中有這麼一句話：

我們以為自己是理性的，我們以為自己的一舉一動都是有其道理的。但事實上，我們的絕大多數日常行為，都是一些我們自己根本無法了解的隱蔽動機的結果。

在面對孩子被欺負的時候，如果做家長的反應過度，那麼這個時候，最需要照顧的不是孩子，而是我們自己過往的那些隱秘情緒。

若自己的情緒都沒有處理好，你是無法真正客觀地看到孩子當下的處境的，更難為孩子提供真正符合他情境的幫助、支持。

03

很多時候，「打回去」很難奏效

處理情緒是第一步，採取行動是第二步。

如果遇到搶劫、強姦之類的惡性事件，打回去的確是個很有效的方法。但是，校園欺凌，卻跟我們日常理解的街頭遇到的惡意欺凌不一樣。

• 首先，因為很多父母傾向於把孩子之間的正常衝突，理解為欺凌。

什麼是欺凌？是沒有任何目的，長期的，一個人或者一夥人反覆欺負一個孩子，以他的痛苦為樂趣，而不是出於爭執。

孩子之間因為具體的事情發生衝突、爭吵，甚至打架受傷，這叫衝突。它不是校園暴力。

• 其次，絕大多數的欺凌，「打回去」是很難實施的。

有些欺凌，的確我們可以從孩子身上的傷痕去做判斷。但更多時候，我們做不到。

比如，一個媽媽說，她 9 歲的兒子近來突然很抵觸上學。為什麼？因為他的課本，文具經常會被同學惡意損壞。

他不知道究竟是誰在惡作劇。你讓他打回去？打誰呢？

再比如，一個小女孩是留守兒童，性格內向，安安靜靜從不惹事。某一次，她不小心弄壞了同班女生的心愛之物，於是那個女生悄悄發起全班所有女生孤立她。

這樣的欺凌，並沒有嚴重到對你的身體造成侵害。這個時候，你怎麼打回去？打遍全班女生嗎？

絕大部分的校園欺凌，都是非常隱蔽的。比如，非常常見的人際關係霸凌，比如排擠、汙衊、造謠。這些都是孩子們難以在第一時間就去描述清楚並求助的。

如果這個時候，父母依然只會教孩子「打回去」，孩子只能感受到挫敗，無助，甚至開始自責。

我並非說，打回去是個不該用的方法。如果你堅持用，並且覺得好用，那麼我祝福你。

我只是反對把它變成解決欺凌的唯一方法，變成我們去指導孩子的唯一角度。

這個世上，任何問題都沒有一勞永逸的答案。認為一個育兒招術可以解決所有問題，要麼就是無知，要麼就是智力上太過懶惰。

說到底，校園霸凌，從來不是簡單的力量對抗。

除了在第一時間儘可能保持客觀中立的態度去處理問題，我們還需要更多地從關係的層面去思考這一社會問題。

04

親子關係是良藥

去年上映的一部電影，名字叫做《悲傷逆流成河》。電影中的女主角經受的，其實就是一種不信任、被孤立的欺凌。

這樣的欺凌，表面上甚至了無痕跡，卻可以殺人於無形。

可如果你看過完整的故事，會發現，這個女孩在人際關係上的困境，不是後來才有的。

她的母親，才是她人生中第一個霸凌者。

那是個吃過很多苦的女人。一個自己匱乏的女人，她尤其擅長把女兒也帶入絕境。

她張口就罵她「賠錢貨」。

她不給女兒買鞋子的錢，結果導致女兒每天都要成為學校體操隊伍裡，最扎眼的那個。

於是同學們在她背後，悄悄議論開了……

她家窮。

那她加是乾什麼的啊？

噓，不能說……

欺凌是從這裡開始的，也不是從這裡。

真正的欺凌是從媽媽對女兒的貶低和忽略開始的。

我並不是說，遭遇校園霸凌的孩子，他們都有糟糕的父母。我想說的是，校園霸凌這件事，我們是可以從家庭教育入手，去做好預防的。

預防永遠好過等到事情發生後，再去收拾爛攤子。

畢竟，現實數據在不斷地告訴我們，那些不被父母關注的孩子，從小缺愛、缺支持和理解的孩子，更容易成為被霸凌的對象，或者去霸凌他人。

而那些父母跟孩子關係良好的家庭，哪怕孩子遭遇霸凌，父母也能夠在第一時間採取恰當的措施，比如安撫孩子，與學校溝通，等等。

很多父母會擔心，如果我們客客氣氣地解決問題，那下次對方還欺負我孩子怎麼辦？

我的一個朋友也是這麼想的。這種想法背後透露父母的深重憂慮。

出於這種憂慮，她的 4 歲兒子只要在外面玩，她都如同老母雞，死死看住自家孩子別被欺負。

可是問題來了。

後來她發現，兒子在外頭玩，一旦有小朋友靠近就會哭。為何？因為媽媽的過分擔心，讓孩子認定：外圍世界是危險的，不可信任的，我是脆弱的，容易受傷害的。

其實孩子原本是自足的。

比如，我從未教過我兒子，如何跟小朋友交往，但我觀察會發現：

遇到一些小衝突，他會笑笑就過去了；

遇到一些他無法忍受的，一定就抬手打回去了；

還有時候對方塊頭太大，他會暫時忍受，也會向我傾訴。那個時候，我就安慰他。

我的孩子從來不主動欺負別人，也未曾被真正欺負過。

我隻儘力去做到一點，那就是儘可能去尊重孩子成長中的個人意志，在他脆弱的時候接受並安撫他的情緒。

簡言之，親子關係很重要。

跟孩子相處時，父母接納孩子的情緒，尊重和信任孩子，孩子會更自然地去面對人際交往中的挑戰。

甚至不用教，孩子自然懂得如何應對。

關鍵在於理解孩子的情緒，包括害怕，委屈。

我們在心靈上的支持與接納，才會真正賦予孩子力量。

最後，我們必須承認，校園霸凌從來都是一個複雜的社會問題。

這是一個需要政府和學校、老師、家長一起配合才能夠解決的問題。

但暴力，甚至殺人，絕對不該是我們解決霸凌的辦法。

衝動之餘，請一定停下來，看一看，是否還有更合適的辦法？

用柴靜的話說就是：

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