願意與破壞婚姻的人相守麽？

作者：劉英雅

XL與男人因為工作的原因相識，XL30，男人35。兩個人非常聊得來，非常投緣，很快就行情地走到一起，愛得非常「初戀」。但彼此心裡明白，這不是初戀，因為兩個人都有家庭，男方有妻有兒，XL有老公，這個老公也是當時愛得金風玉露一相逢後結婚的，但是婚姻的瑣碎讓彼此原形畢露。

但，雖然彼此有家，「戀愛」該怎麼談還得怎麼談，大家都是老手了，對於這愛情劇情的套路就要這樣鋪開，特別是婚外情，或許是借著初戀范來掩蓋在彼此面前的尷尬與不堪。

兩個人風風火火地愛上了。XL覺得與這個男人彼此非常相愛，後來在老公的猜疑下乾脆就離婚了。男人沒有離婚。但XL說自己相信他的心在自己這裡，相信他是個不一樣的男人。

兩個人轟轟烈烈相愛了三個多月。兩個人總是借著工作的機會或者借口相會，周未總是在周五晚上相會。這期間XL還是患得患失，常會因此而有些負面情緒與態度。上周因為男人的同學會不能會面，XL發了通脾氣，並且將自己的患得患得患失的困擾、情緒全拋給男人。男人現在電話不接微信不回，徹底拒絕聯繫。XL覺得很崩潰，不知如何走出來，老想不顧一切去找他的衝動。

一段親密關係的失卻是會讓人崩潰，但是崩潰、掙扎、挽回很經常地改變不了什麼，隻不過是在幻覺中折騰讓自己慢慢去接受而已。

困惑

XL說自己走不出，也許走不出的是自己內心的魔障。

假若XL現在沒有離婚，可能會比較容易走出，甚至根本無所謂，畢竟還有退路。奈何現在沒有退路。在這段婚外情裡，XL自己付出的代價比較大。假若沒有這個代價，就不會為剛剛發生的事這樣難解。付出的代價越大，當然也就越放不下。

可是為何當初要那麼率性地放棄，是否是原來的婚姻已經食之無味，不棄可惜？還是要表明對新歡新愛的真心？還是要將新歡一軍？但，不管怎樣，自我負責是任何關係健康、活力人生的基石。把球踢給人家，人家並不一定得接。這個球終究還得自己接。

還是無解

對於掙脫或者放棄自己的婚姻而要跟自己在一起的人，誰都會對這個人感覺沒有安全感；對於為了自己的所謂幸福快樂而能夠去介入他人生活，給他人造成傷害的人，誰都會沒有信任感。

對於沒有信任感與安全感的人，誰又會願意停留、依靠？沒有依靠停留，這樣的感情又是什麼感情呢？生活太沉悶太壓力。談個戀愛喝杯酒。而已。

就算兩個人真正牽手了，帶著愛情的幻覺走入婚姻，這些不安全感，不信任感也依然存在，潛在地存在。彼此也會有鄙視的感覺，這個感覺也悄悄存在。事物自有它發生髮展的順序，否則往往會是畸形的，愛情也是。只是人們沒有覺察而已，或者有意忽視而已。

所以，放不下的是什麼呢？放不下又如何？

去找他有什麼用，他的態度就是讓你自己的鍋自己背。

真正的愛是向善的

正常的愛情是在雙方單身的條件下開拍，對於婚外情在這樣沒有條件談貨真價實的愛情的情況下，越是「相愛」，越折射出一個人玩得淋漓，越是折射出對於責任與倫理的輕視。也許你認為愛情就是要「純粹」，要跨越所有一切的障礙，超脫一些的煩俗，談什麼倫理與責任？如果你這麼認為，那就得做好準備接受愛情的脆弱與薄寡。

尋覓人生伴侶，如果隻談愛情，這真要引起警惕。而只在乎朝幕，不在乎長久，遇到這樣的愛情就得收手，遇到這樣的人就得警惕。其實這種情況下的「愛情」也不是真正的愛情，只在乎現在是否迷惑，或者玩得是心跳，或者現在是否需要。

沒有對比就沒有傷害，如果兩個人都只是迷惑心跳，甚至結婚也是玩得心跳，那彼此就沒傷害，彼此過家家樂一樂。但若就這點上去比較，兩個人之間有差距，一個只在乎朝暮，一個卻期待長久，那這個差距就是痛苦掙扎的由頭。

真正要將自己的人生與另一個人有某種形式的綁定，那隻談愛不愛真不行，需要考慮多多方面。如果隻談愛情，那不是純，有可能是蠢，也有可能是渾。蠢與渾似乎構不成對婚姻或者關係的大的傷害，最大的傷害似乎是像XL這樣率性離婚與去愛的方式，但是，事實上，這種蠢與渾傷害很大、很深。對感情與親密關係的態度，最能看出一個人的生命狀態與質地。越是周到越是鄭重，這樣的人的生命是越厚實。婚姻或者親密關係的意義本來就是為生命服務，當然要找個生命厚實的人。

END

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劉英雅：心理學專業碩士研究生,國家二級心理顧問師

婚戀兩性情感家庭研究者，個人身心靈成長研究者