當你不許孩子哭時，你實際在製止什麽？

以前聽過一個很殘忍很誇張的故事：

有一個大家族，如果孩子哭，大人就把孩子按到，掰開牙，塞一把鹽到孩子嘴裡。再關上孩子嘴巴，逼問，“你還哭不哭？”

如孩子搖頭示意不敢，才將孩子放開。

我發現，大多數父母都見不得孩子哭，在他們眼裡，哭代表軟弱無能，哭代表丟人，哭代表不講理....

當你不許孩子哭時，你實際在製止什麽？

今天不講大道理，隻靜下心來分析原因，給出乾貨，送給迷茫的你們。

孩子做什麽事的時候，最令你煩躁？

當她大哭大鬧時，我就會忍不住對她吼。

當他不聽我話時，我就會非常生氣生氣。

當他哭的歇斯底裡，軟硬不吃，怎麽都哄不來的時候，我就想揍他。

當父母這麽久，你有沒有情緒失控過？

01孩子為什麽哭？

這世上沒有無緣無故啼哭的孩子。

你認為孩子哭得毫無預兆、毫無理由，有的時候只是因為你不了解孩子的內心而已。

一歲的孩子鬧，家長認為他在和自己作對，或者認為他是在要挾自己。其實，孩子只是遇到了完全陌生的情緒，不會表達而已。

兩歲的孩子鬧，因為他既渴望獨立做事，又因為能力有限做不好，導致焦慮情緒。

三到五歲的孩子，常被說成不虛心、逞能、不讓大人教。

或者變得非常玻璃心，無論多麽雞毛蒜皮的事都會大哭，甚至因為自己不能像蝴蝶一樣有一對會飛的翅膀這種事也要哭！

但研究發現，三至五歲的幼兒，通常傾向於高估自己的能力，他們常覺得自己似乎什麽都能勝任。

而這個心理特點，恰恰是為了讓他們有學東西的自信。

如果你的孩子軟硬不吃，久哄不下，也許是你沒有真正了解孩子的心理，也許是你用錯了方式。

02你在用粗暴的方式製止哭泣麽？

無聲的抱慰真的比任何哄勸或恐嚇都管用。

你懷抱的溫暖能給予他強大的愛和力量，這大概是最好的安慰方式。

可惜，悲哀的是，我們通常對孩子哭感到厭煩和抗拒。

很多家長哄勸不得，就會選擇用恐嚇和粗暴的方式來製止孩子的一場哭泣：

“別哭了，再哭我就不要你了。”

“你再哭就沒人跟你玩了。”

“總是愛哭的小孩，沒人喜歡。”

在吐槽爸爸的文章裡，有個媽媽非常生氣地跟我說，有一次孩子半夜做了噩夢大哭，她的老公為了不再讓孩子哭，竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴！

這迷糊中真實的舉動讓人憤怒震驚，卻也說明了一個問題：比起想知道孩子為什麽哭，很多人只想簡單粗暴地讓孩子停止哭。

但，孩子哭的原因其實很簡單，無非是困了餓了累了不高興了......

也許，他們懂，只是他們懶得安撫，懶得去了解他的感受，只要表面平靜了就好。

很多時候，明明可以抱抱孩子微笑著對她說沒關係，卻偏偏要嘶吼著令兩個人都不開心。

粗暴的製止孩子哭泣確實容易，但看到他閉緊雙唇拚命抑製哭泣時，你於心何忍？

發泄完情緒之後，你的愧疚不安又有何用？

尹建莉老師說：人在做出一個行為時，瞬間就能把結果判斷出來。

如果你總在孩子面前發脾氣，因為你心裡早已清楚，你打罵孩子一頓，既能解氣，他又不能把你怎麽樣。

你在孩子面前是權威，是主人，你不用擔心打人的後果，所以你才總是“忍不住”。

一個成年人想要征服一個孩子還不容易麽？

但讓孩子怕你，臣服於你，真的是你想要的？

03當你失控時，你真正憤怒的是什麽？

你可能會有很多答案，

“孩子太難管教了。”

“小小年紀就打人，不管以後還了得。”

 “她就會哭，我不知道她到底哪裡出問題了。”

但是歸根到底，你是在氣惱自己。

當孩子大哭大鬧而你無法解決時，潛意識裡你會覺得是自己無能：“我沒有管教好她”，把她的所有行為都歸咎到自己的問題上。

我們生氣的根源就是，作為父母，我們覺得要對孩子的一切行為負責；如果孩子沒有按照預想的結果發展，那就說明我們不是稱職的父母。

想做一個理智的父母，我們首先需要分清，到底什麽才是我們真正該負責的部分。

我們不需要對“孩子不聽話”負責，但我們需要對“應對孩子不聽話時自己如何表現”負責。

聽起來像繞口令？看看具體怎麽做。

04面對孩子哭鬧，你該怎麽做？

沒有人能在屎尿屁奶的哀嚎聲中永遠做到寵辱不驚。我們能做的就是修煉更好的自己，媽媽強大了，孩子才優秀。

做好心理預設

首先要有一個心理預設：孩子長大了，她自然會有情緒起伏，既會有歡喜的正面情緒，也會有憤怒的負面情緒。

首先要允許孩子負面情緒的存在，我們才能幫他學習控制情緒。

當一個孩子認知上覺得自己已經可以獨立、可以無所不能，但能力上卻還有差距時，他一定會有沮喪，一定會發脾氣（如果你的寶寶恰巧是個特別有主見的），那她表現的形式就會更加極端。

而我們的職責就是盡量保持平靜的幫助他度過“理想和現實還有落差”的這段時期。

理清不需要你負責的事

當我們想對不受控制的事情負責時，我們難免會沮喪，因沮喪而焦慮，因焦慮而憤怒。

孩子是一個獨立的個體，她想發火、想宣泄情緒，都是她自己的事。這個不在我們可以控制的範圍。

不對孩子的情緒失控負責，在孩子情緒失控時，我們需要負責的是自己的情緒。

你可以負責保持冷靜，負責溫柔的安撫，負責告訴孩子她可以告訴媽媽到底為什麽哭，媽媽可以幫她一起解決，而不是一味地哭。

即便她什麽都不想說，你還可以負責給她一個溫暖的擁抱。即便是成年人，偶爾也有就是想哭一哭的時候啊。

換句話說，別時時刻刻的想著把孩子打造成一個正能量寶寶，而是在孩子負面情緒爆發的時候學著控制自己的反應。

咱一時半會兒練不到泰山崩於眼前，我自巋然不動的境界，至少能試著做到不火上澆油、雪上加霜吧。

準備好你的暫停鍵

很多時候，情緒爆發就是一瞬間的事情，冷靜下來想想，就會覺得沒那麽嚴重。

因此，要時刻注意自己的情緒，當發現情緒正在不斷累積、快要爆發時，深呼吸，和自己對話：

“我的孩子到底怎麽了？”

“我發火真的可以解決問題嗎？” 

“這個真的很重要嗎？”

或是去廁所冷靜2分鐘，聽個音樂，刷個微博，出來之後，也許你就能看你兒如初戀了。

選擇對你有用的暫停鍵，幫你找回身體裡“理智”的那個自己，而不是被“情緒”綁架的自己。

“每個孩子都是天使”，他們的到來是幫助我們克服人性中軟弱和醜陋的一面。

如果沒有孩子，你或許沒機會深刻地理清自己的情緒，也不會如此深刻地明白，為人父母，歸根到底是自己的一場修行。

不是生了孩子就會做父母，做父母需要學習，需要學會如何正確的愛孩子。

一個教媽媽的道理，勝過十個教孩子的道理。