作者：胡小喵（富書籤約作者）
孩子發脾氣，你的第一反應是什麼
周末帶娃出去玩，說好出去不買玩具的，答應的爽快利落的娃一見到玩具就變樣了。
見你不同意買玩具，怎麼辦？
先是撒嬌的說：「不行，不行，就是要買嘛。」
看你還是不同意，就開始大哭大鬧，甚至撒潑打滾，而且很難平息，也很難勸阻，因為他不達目的肆不罷休。
只有你妥協了，他才有可能停止，但遇到下一個喜歡的玩具，可能又故態復萌。
當遇到這種情況時，你的第一反應是什麼呢。
「再鬧，給我試試，我可要打你了。」孩子如果還繼續哭，你就真的上去打了一頓，然後拎著孩子走了。
這樣孩子在你的脅迫恐嚇之下，默默的跟隨你離開了，可是他也會越來越不敢表達自己的想法了。
要不時間久了就對你的暴力無動於衷，會以更暴躁更蠻橫的方式來表達自己的需求。
「好啦，你不哭不鬧，乖乖聽話，我就給你買這個玩具，不過下不為例。」
結果呢，孩子學會了情緒威脅，下次還是會用發脾氣來達到自己的目的。
因為他已經知道只要他一發脾氣，一哭鬧，你就會滿足他提的任何要求。
「你怎麼這麼煩人，真是不聽話的孩子，家裡都有了還要買，你怎麼就不知道爸媽掙錢辛苦呢？除了花錢你還會啥。」
但是你卻一邊抱怨一邊掏錢買單，孩子對你說的雙耳不聞，隻拿著玩具高興地離開了。
有沒有這種反應？
你很耐心的抱住他，跟他說：
我知道你很喜歡這個玩具，可是我們已經說好今天是出來玩的，不買玩具的。如果你真的很想要，那我們就買這個玩具然後就不去玩了，買完回家，你看我們要怎麼做。
最終不論孩子選擇是買玩具也好，是不買玩具去玩也罷，但是孩子都是高高興興的去選擇，而父母也不會被孩子的脾氣所牽製。
孩子發脾氣，要胡蘿蔔加大棒
最近看《不可思議的媽媽》，小魚兒發脾氣時，胡可的第一反應值得我們思考。
在節目中，四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐。
面對豐盛大餐，胡可的兒子小魚兒心心念念的卻是自己的新玩具，他要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成機器人。
想當然遭到胡可的反對，自己的希望不被滿足，小魚兒立馬變臉，一場暴風雨即將來臨。
看著發脾氣的兒子，胡可卻溫柔而堅定地說：「我知道你很想讓玩具變身，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以後，這是規則，你要遵守規則。」
當小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時，胡可又說：「我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家你心裡有點難過，但是這是規則。」
當小魚兒從水堡裡出來因害怕而哭泣時，胡可說：「我知道你有點害怕，但是你表現很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。」
在整檔節目裡，但凡小魚兒鬧情緒，發脾氣，胡可不是馬上想辦法制止，而是站在小魚兒的立場，認同他的感受。
每次胡可的第一反應都是我知道，我知道你現在的想法，明白你現在的感受，也很想希望你能開心，也讓孩子明白有些事情並不是你發脾氣就能立刻滿足。
孩子感受到你的認可與接納，他們感受到你對他的愛，他們很容易就會從情緒中走出來，而不是不達目的死不休。
為什麼見到很多孩子都是一發脾氣就不可收拾，嚇得家長不是以暴力製止就是一味地滿足任何要求？
美國心理學家馬歇爾·盧森堡說：
當我們的語言和表達方式，傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。
感受不到愛的孩子，才會不斷的去證明尋找父母對自己的愛，也會經常發脾氣。
孩子發脾氣，你要先學會控制自己的情緒
孩子發脾氣，是在向你表達自己的感受，呼喚父母對他的愛，這時父母更要耐心的引導，讓他們知道父母理解接納他們的感受，讓他們學會用理智的合理的行為來表示自己的不滿與想法。
然而生活中，孩子一旦發脾氣，就很容易觸發父母自己的情緒按鈕，父母變得更情緒化，很容易失控。
記得去年一則新聞讓我憤怒不已。
原來是爺爺帶著4歲的孫女和1歲的孫女去逛超市，可是購完物後，孫女卻哭鬧著不肯走。
爺爺謝某勸說無效後，就上去扇了孫女一耳光，以致鼻血直流，衣服上、地上流的都是血。
超市工作人員見狀忙上前阻止，並幫孩子擦拭血跡。謝某再次要求帶孫女離開，孫女卻繼續哭鬧，情緒失控的謝某便又狠狠打了孫女一巴掌。
看著滿身是血，淚流滿面但又害怕的小女孩，真的很氣憤，氣憤為什麼會有這樣的爺爺。
可是想想，生活中，孩子一旦哭鬧不止，大發脾氣的時候，這時很多父母都會情緒失控，恨不得將孩子丟的遠遠的，要不當時就暴打一頓讓孩子停止哭鬧。
為什麼會有這種情況呢。
因為這樣的父母小時候也是這麼被對待的，他們的父母在面臨他們哭鬧發脾氣的時候也是如此以暴製暴，來製止的。
他們就認為發脾氣是不好的，甚至孩子發脾氣代表父母無能，沒做好教育。
他們小時候受到的經歷讓他們無意識地去模仿，並將這種傷害傳遞給自己的孩子。
有次我家小女兒哭，她五歲的小表姐見到她哭，就開始邊推她邊說：「還哭，還哭，有什麼哭的。」
父母是孩子的第一任老師，孩子是父母的一面鏡子，他們從小學會的是父母如何處理情緒問題的方式，然後將這種方式再潛移默化地傳遞下去。
小時候那些被父母教育的乖巧聽話的孩子，成為父母后他們也見不得自己的孩子哭鬧，所以當孩子哭鬧時，自己的情緒按鈕立馬被激活，處於失控之中，像極了當年自己的父母處理自己發脾氣時的狀態。
當孩子發脾氣時，我們要走出自己小時候的情景，重新去面對自己的孩子，要理解認可他們的感受，明白他們只是不知道如何用正確的方式表達自己。
再說孩子對自己發脾氣，是在向自己展示他們最真實的一面，我們不應該陷入自己的情緒中。
不被接納情緒表達的孩子，會怎樣呢
曾看到一個兒童寫的詩，讓我感觸良多。
要是笑過了頭。
你就會飛到天上去。
要想回到地面。
你必須做一件傷心的事。
你會發現孩子遇到高興的事都不能表現的過度開心，我們總讓孩子學會壓抑自己的情緒，最好表現的淡定自然。
而當孩子發脾氣，有負面情緒時，我們更容易暴躁易怒，認為孩子不聽話，難纏，也暗示為人父母的失敗。
當孩子學習以強烈的方式來向父母表達自己的感受時，我們試著打壓，恐嚇，讓他們變得害怕你。
甚至變成你一個眼神讓他們都能噤若寒蟬時，你得意了，認為孩子特別會討好你，看人臉色。
因為一旦你情緒不好，臉色一變，孩子就會更乖巧聽話，更別說有什麼無理要求了。
可是後來呢？
你感覺自己的孩子變得唯唯諾諾，受了欺負也不敢說，甚至會發現當他們長大後不再喜歡粘著你，也不喜歡和你分享他的點點滴滴。
這時你心裡暗嘆：為什麼自己養的孩子不和自己親近？然後看著別人親子關係和睦，恩愛有加，你只能心裡羨慕。
著名心理學家武志紅說過這樣一句話：「生命的意義在於成為你自己。」
如果孩子不敢於在父母面前做自己，遇到難過、傷心、憤怒的事也都要學會控制，當這些情緒憋在心裡久了，孩子會變得消沉，毫無生氣。
有心理研究指出童年裡過度的消沉，沒有光彩，擁有糟糕童年的人，成年後患抑鬱症的概率更大。
紐約著名兒童心理治療師斯坦利·圖裡奇（StanleyTurecki）把「發脾氣」分為兩類：氣質型發脾氣和操作型發脾氣。
氣質型發脾氣，是孩子在表達正常的負面情緒，比如他穿的衣服很多，感覺很熱，覺得難受，哭鬧著把衣服脫掉。
面對孩子這種發脾氣，我們要首先表示自己理解孩子的感受，然後再努力幫他解決這個問題。
操作型發脾氣，就是通常說的孩子在胡鬧，比如孩子因為不買玩具在公共場合又哭又鬧，撒潑打滾。
這時孩子發脾氣，絕不是一個真正的問題，更多的是呼喚父母的關注與愛。
我們不應該因為孩子發脾氣這件事太過於糾結，而是應該耐心的去傾聽他們的感受，去理解他們。
幼兒教育專家李群鋒在《兒童情緒心理學》一書中說：
兒童的情緒和大人的不一樣，孩子的情緒表達往往直接，且是通過行為來表達的。
如果我們對他們發脾氣過於焦慮著急，反而會給孩子過多的暗示，這種表達父母不喜歡，最終會給孩子成長造成問題。
兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士曾說過：
讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。
所以面對孩子發脾氣，不是以暴製暴，或者威脅恐嚇，而是表示理解與接納，那麼孩子也會慢慢變得溫和、平靜，習慣用更理性的方式做正面表達。
作者簡介：胡小喵，富書籤約作者，心理顧問師，家有二寶，致力於兒童營養與心理教育，但願每個人都能幸福一生，微博@笑笑葫蘆娃。本文首發爸媽精讀（ID：bmnfrc），真正的教育就是拚爹拚媽，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究
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