文|CC爸媽
需要取悅我們，滿足我們的期望（也有可能是辜負），會導致孩子們很多不必要的焦慮。 ——Naomi Aldort
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前段時間跟CC的老師聊天，聊到成人的鼓勵方式對孩子健康自尊心養成的影響，她說同樣的一項任務，班上的孩子通常會有三種表現。
有的孩子總是尋求外界的認可，他們做每一件事幾乎都需要你的關註：
老師積木搭這裡嗎？
老師我把水杯全部收進桶裡了哦？
他們似乎無法自己決定所做的事情是否值得，也或者只是依賴於某種讚美。
還有一些孩子因為太追求完美而覺得很難達到目標。
比如玩塗色，有一個男孩每次無法達到自己的期望時（不塗出界線外），就會生氣地撕毀作品。
還有一些容易氣餒的孩子，甚至不去嘗試，因為他們害怕失敗，或再次失敗。
孩子們的這三種表現，有很多原因，比如先氣象質性格，過去成功和失敗的歷史，但是也很大程度上取決於他們過去被鼓勵或讚揚的方式。
對於那些尋求認可的孩子，家長可能常常會用這樣的話來安慰他們：「親愛的，太棒了！」或者「我覺得太厲害了！」
對於追求完美的孩子，家長更傾向於說：「寶貝，你已經做的很棒的呀，它不必非要完美的。」
對於灰心喪氣的孩子，家長會說：「來吧，你很棒的，我知道你能行。」
但是，最後卻發現，這些稱讚的言辭並沒有什麼幫助，它們沒有給孩子帶來實際性的改變。
那麼，為什麼呢?
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對於時刻需要認可的孩子，讚許之詞實際上是在強化他的行為，而不是鼓勵他評價自己的工作，所以問完了這次，下次孩子依然需要徵得你的認可。
對於完美主義者，讚美之詞看似是幫助減少他們的顧慮，但並沒有幫助他們看到自己的長處和成就。
孩子依然會覺得「我仍然希望它是完美的，不管你說什麼。」
對於灰心喪氣的孩子，讚美之詞並沒有讓你意識到他們任務的難度，就像上面提到的，還是沒有幫助他們看到自己的長處，給予他們開始的信心。
他們還是覺得「不管你說什麼，我不擅長這個。我不會再這麼做，再失敗一次。」
所以《無條件養育》的作者Alfie Kohn認為，有時候讚美像是懲罰的另一面，只是為了滿足成人控制或者說影響孩子的一種方法。
儘管看上去南轅北轍，但它的心理學原理是一樣的：當我們使用這兩種方法時，會讓一個人把行為和結果聯繫起來。
這種強化理論隻讓孩子看到行為與結果的關係，但不能幫他學會理解過程，他只能以看護人的想法作為參考標準，就不容易形成正確的自我價值觀與自我肯定能力。
如果懲罰和讚美會降低孩子的自尊心，那麼父母該如何激勵孩子讓他表現的更好呢？
答案是積極的鼓勵。
讚美跟鼓勵，這兩者是不一樣的，
讚美，會讓孩子更關注他人的看法，並減少孩子自己決定自己做得如何或做得好的能力。
例如：
「（我認為）你太棒了！」
「（我想）你太聰明了！」
「多麼乖的女孩。」
「多麼漂亮的畫。」
無論事情是好還是壞都取決於我們的意見，而不是孩子對這件事的看法。
而鼓勵只是描述孩子們取得的成就，並讓孩子們讚美自己並得出結論，這更能增強自尊和自豪感。
例如：
「你自己清理所有的玩具！哇！」
孩子可能得出結論：我可以自己做事情，並負責任。
「你今天和你的朋友分享了你的玩具，你們兩個都很開心」
孩子可能得出結論：我很友善。
「當你幫助爸爸一起晾衣服的時候，你讓爸爸非常開心。」
孩子可能得出結論：我很有愛心，樂於助人。
當孩子氣餒時，甚至當他們取得好成績時，我們如何與他們交談，會對他們如何看待自己和他們的成就產生巨大的影響。
孩子們需要積極的反饋，但比起一味的讚美他，更重要的是從根本上幫助他們：
看到並評價自己的長處，評估自己的優勢。
自我感覺良好(無需外部認可)。
形成自己的價值觀，知道什麼是合適的，什麼是有價值的。
「我們必須找到方法讓孩子們講述他們自己的故事，描繪他們自己的圖畫，構建他們自己的世界，表演他們自己的場景，保持他們自己的夢想。」
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3
那麼不同性格的孩子，說些什麼才能真正的幫助他呢。
1．當一個孩子尋求認可時（認可的狂熱者）
我們可以給出積極的反饋，並幫助孩子自己給自己作出評估，而不是先像上面提到的那樣，進入迎合孩子的認可周期。
孩子：「媽媽你喜歡我畫的這幅畫嗎?」
鼓勵性回答：「我看到你用了很多不同的顏色，而且還畫了很多線條。你對它滿意嗎?你最喜歡什麼？」
重點總結：描述你看到的反饋給孩子，避免自己作評估，提示孩子去自我評估。
2、當一個孩子取得成功，但對他們的成就不滿意（完美主義者）
孩子：「我又塗出畫框外了!」
鼓勵性回答：「我看到你一直畫的很小心呢，你看桃子跟蘋果非常棒，只有草莓出了幾筆。犯錯誤是可以的，我們都犯錯誤，但這不影響它依然是個紅彤彤的草莓呀。」
重點總結：承認孩子的感受，描述你所看到的他們的成就，幫助他們認識到錯誤是可以的，不完美也是可以的。
3、當孩子感到挫敗/氣餒時（容易氣餒的孩子）
孩子：「我不會搭房子，我做不到。」
鼓勵的回答:「嗯，媽媽知道開始一個你不確定能不能乾好的事情是有點棘手。有時候分解成更小的部分更容易成功，那有沒有你覺得自己可以做到的部分?比如先給房子來個房頂（正方形+三角形）。」
重點總結：承認孩子的恐懼/焦慮/沮喪，聽聽他們對眼前形勢的感受，可以提供一個提示，把關注點放在「能幫助他們做什麼」上。
讚美孩子不能一刀切，不能對所有性格的孩子，所有的問題都簡單敷衍地誇「你很乖！你很厲害！你吃的很好！你穿的很棒！」
要始終保持一種覺悟，我們誇獎孩子的目的，不是為了讓他更符合別人的預期，而是幫助他自己發現自己的閃光點。
如果他過於在乎別人的評價，就更容易妥協和委屈。
只有孩子養成正確的自尊心時，他們才可以以更加平穩的方式承擔生活的起伏。
因為他們知道，無論所處的情況如何，無論別人如何看待自己，自己都可以對自己感覺良好。
它可以讓孩子在被欺負的時候自己站立起來，讓他們能夠表達真實的想法和真實的自我，而不害怕被拒絕。
那些自信的接近生活的孩子，不太可能被利用和濫用，他們懂得堅持自己，懂得保護他們的身體和情感邊界。
因為他們的行為不是為了討好別人、得到別人的認可，而是遵循自己的內心，自己為自己驕傲。
所以，誇獎孩子這門功夫，你做好了嗎？
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