大家好，我是圈主華川，育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。
最近，一篇閱讀量10萬+的文章《致家長：今天不逼孩子學會72變，日後誰能代他承受81難？》刷屏了朋友圈，父母們大量轉發，凡是家有兒女的幾乎都心有戚戚焉。
文中舉了上一期《嚮往的生活》的例子，呂思清從小被父母逼著學小提琴，五歲就登台表演，後來被中央音樂學院錄取，並獲得了各種國際大獎。
而王迅、劉憲華和Angelababy因為小時候父母沒逼著他們堅持，現在只能坐在一旁看呂思清表演。
於是得出結論：父母的逼迫，可以讓我們成為更好的自己。
這個論調其實並不新鮮，當年郎朗紅遍全球時，也有很多文章寫他是怎麼被父親打罵威逼，甚至要用刀砍了他，正是由於父親的逼迫，才讓他堅持下來的。
但是，被忽略掉的是，當時郎朗用頭撞牆，寧可折斷手指也不想練琴。
這樣的痛苦已經隨著他的成名，被忽略不計了。
01
《「72變」和「81難」》裡有這樣一段話：
「如果有人逼我一下，我就不會放棄學吉他；如果當初媽媽逼我學書法，我就不會字那麼醜；如果……如果……」
看到這樣的抱怨，我真心想說，能說出這樣的話的人，如果你媽真的逼你學這學那，你長大後一樣會說：
「都是我媽逼的，我小時候一點都不快樂；都是她逼我的，才讓我一點自己的選擇都沒有；全是因為她，我都不能做自己想做的事……」
父母逼著你學習，你說他們不顧你的意願，沒有平等民主自由；尊重你的想法，你卻要說他們當初沒逼你一下，害你一事無成。
正所謂「成也蕭何，敗也蕭何」，若成功了，是父母逼得對；若失敗了，是父母的逼迫害了你。
這是受害者的歸罪邏輯，反正要將自己的「不幸」的經歷都歸罪出去。
《「72變」和「81難」》還舉了一些普通人的例子，他們羨慕同齡人小時候有人逼，會了各種才藝，現在可以在人前展示；而自己沒能堅持，於是喟然嘆息。
但其實，這些人羨慕的並不是藝術本身，而是羨慕別人的風光、別人的榮耀。
他們真的確定，如果當初有人逼，自己就能學出來嗎？用這樣的心態學習，本來也很難堅持。
真正的熱愛是不用逼的，不愛的東西，逼也沒用。
詹姆士和柯瑞，C羅和梅西，這些極度自律的人，沒有一個是父母逼出來的，驅使他們的是內心的熱愛和嚮往，那才是真正的動力所在。
而太多從小被父母逼迫的人，在脫離父母之後，覺得終於解放了，於是放任自己無所顧忌。
02
看到有人說：「孩子，不是我要把你往『死』裡逼，我只是想讓你將來『活』得更像樣。」
我滴個親娘誒，您敢不敢先給自己辦張健身卡報個英語班，看看自己能堅持多久？
打著這樣的旗號要求孩子好好學習天天向上，無非是假借孩子之名滿足自己的控制欲而已。
孫悟空是學會七十二變了，但菩提祖師逼他了嗎？如果孫悟空是逼出來的，那菩提祖師其他那麼多的弟子，怎麼一個都沒逼出來呢？
還好孫悟空沒媽，如果有媽逼他，以齊天大聖的個性，還不得反了天去，學什麼學，不如一輩子作妖作樂。
用呂思清、郎朗的成功反襯其他人的失敗，這個邏輯我實在有點get不到，拿結果倒推原因，屬於事後諸葛亮。
如果這個邏輯成立，那些被逼到抑鬱自殺的孩子們，無一不是活在高壓、苛刻之下，他們也可以倒推出同樣的原因來，這又怎麼說呢？
不知道大家是否還記得去年另一篇爆紅的文章《你看不到的，是千萬個被毀掉一生的董卿》。
詩詞大會讓董卿成了知識女神，連她的成長故事《虎爸教育下董卿的童年》也成為了教育的成功案例。
可是董卿被採訪時談起這一段，抑製不住地悲傷，提到父親給自己留下的童年陰影，一直以來優雅淡定的她忍不住潸然淚下。
有多少幾近殘忍的故事，只因為主人公最後的成名，就帶上了一層光環。
文章中說：「你看到的是一個走出來的董卿被無限放大，你看不到的，是千萬個一生就此被毀掉的董卿。」
成功和幸福並不是一回事，你只看了那些被逼成功的個案，卻沒看到絕大多數被逼失敗的下場。
03
《「72變」和「81難」》文中還指名批評了「快樂教育」，說放養長大的孩子，雖然有了愛和自由，但長大後可能一事無成。
我想說您是不是對愛和自由有什麼誤解？
不逼迫，就一定是放養？不是A，就一定是–A？
這世界上不是只有這兩個極端的。
舉個例子：一個農民，把種子種下去之後，總擔心它長不好，嫌它長太慢，於是一截截拔高。
這是控制，是逼迫，是拔苗助長。
另一個農民，放養，把種子種下去後就不管了，愛怎怎地。
這不叫愛和自由，這叫不負責任，未盡監護義務。
真正的教育是什麼？是農民不把眼光隻盯在種子身上，而是觀察了解幼苗的成長規律，為它鬆土、澆水、施肥、除蟲，給小苗創造一個良好的環境，並提供其生長所需；
除此之外，不去糾結它怎麼還不發芽、還不抽穗。因為你並不知道它需要多長時間紮根。
你只需要給它創造適宜的環境，種子的成長取決於它自己。
我小時候曾學鋼琴十年，見到太多在父母逼迫下的孩子，在考取十級之後說「我終於完成任務了」，之後再也不碰鋼琴。
而真正堅持下來的，都是熱愛音樂、喜歡鋼琴的孩子，雖然也會有倦怠畏難，但父母絕不是逼迫，而是帶著尊重和關愛，給予適當的幫助，積極調整，讓孩子度過瓶頸期，甚至允許孩子先放棄一段時間。
這樣的孩子，才能發現自己內心真正想要的是什麼。
被父母逼迫的人生，隻不過是在為父母而活，長大後發現這生活不是自己想要的，於是又開始逼迫自己的孩子。
活不好自己，才會去逼孩子，一代又一代。
似乎太多人都在關心孩子將來怎樣，卻很少人在意孩子現在怎樣，他內心的聲音是什麼，他是不是真正的快樂。
而內心的聲音長期被掩蓋，慢慢的，孩子連自己的能力都已經看不到了。
04
有時候能看到一些很優秀很出色的明星或藝術家，在面對採訪時說：
「我能取得今天的成就，都是因為父母嚴厲的督促，如果沒有他們當初的逼迫，我肯定做不到，那就沒有我的今天了。」
其實聽著有一絲絲的心酸。
這麼優秀的人，卻看不到自己的動力和天賦，認為如果不逼自己就做不到。
反觀比爾蓋茨、祖克柏這樣的人，從來不說是父母逼的，他們說的是：「感謝父母成為我的榜樣，他們一直激勵著我成為自己。」
養育了四個優秀子女的小扎父親也直言道：
我有很成功的孩子們，於是人們總是想仿效我的模式，但事實上，我們並沒有採取什麼特別的育兒方式。
為人父母，我只能說，你的確可以為子女安排你想要他們過的生活，但這不一定就是他們想要的。
而正是因為父母的「不逼迫」，四個孩子按照自己的意願，活成了自己的樣子。
拿王迅、劉憲華、Angelababy和呂思清比較，這樣的對比根本沒有意義。
如果他們三個小時候被逼著繼續學小提琴，能不能成藝術家不知道，但肯定不會成為現在的他們，乾嘛要拿不同的人生來做比較呢？
那些動不動就說現在不逼孩子，將來就沒有競爭力的人，真的知道未來的競爭力是什麼嗎？
是鋼琴、舞蹈、奧數、書法……是這些技能嗎？
我們為什麼想讓孩子學習各種技能，並不是一定要孩子成為鋼琴家、舞蹈家。
我們往往把方法當成了目的，為了學技能而學，卻破壞了孩子學習的興趣和動力，這未免有失遠視。
未來的競爭力絕對不是技能本身，而是在學習過程中所建立起來的獨立思考的能力，學習理解的能力，合作精神，好奇心，主動性和創造力。
這些能力絕不是靠逼迫得到的，而是早就包含在了我們的生活裡，在我們和孩子相處的每一天。
但是《「72變」和「81難」》真的好火啊，不知道擊中了多少父母們的焦慮點。
甚至有位父母在轉發的時候寫道：
「當別人家的孩子，在鋼琴邊、舞蹈房培養自己的興趣愛好時，你家孩子在做什麼？
當別人家的孩子，雖然很苦很累，但識字算術突飛猛進的時候，你家孩子在做什麼？
當別人家的孩子，努力學習各種知識，希望進步渴望成長的時候，你家孩子在做什麼？
你可能會說：孩子要快樂的童年，要無拘無束，要自由自在。可是，你怎麼知道那些拚命努力的孩子就不快樂？」
很有煽動性對吧？看完立刻焦慮了。
擔心自己的孩子落後，更擔心是因為自己沒給到孩子最好的教育，耽誤了孩子的一生。
這時候如果有補習班的廣告，那恨不得立刻掏錢報名了。
如果我們沒有一個長遠的眼光，沒有一個整體的育兒觀，就很容易被各種論調左右。
同樣的邏輯，我反問一下：
「當別人家的孩子，在大自然中撒歡奔跑的時候，你在要求孩子爭取些什麼？
當別人家的孩子，在做廚藝種花草收穫幸福感和自我價值感的時候，你在逼迫孩子學些什麼？
當別人家的孩子，在父母的陪伴下講故事做遊戲的時候，你在教育孩子拚搏些什麼？
你可能會說：孩子將來要生存，要競爭，要努力。
可是，你怎麼知道那些擁有金色童年的孩子，就沒有競爭力呢？」
教育是不能用成功與否來定義的。
教育是幫助每個生命不斷感受生命的美好，逐漸綻放生命的能量，並有感受幸福的能力。
教育不是一個點一個結果，而是一個過程，是一個隨著生命不斷變化和成長的過程。
讓孩子從小就把人生當成八十一難，那恐怕真的會一路坎坷。
真正讓孩子擁有底氣的，不是被逼迫學會的七十二變，而是父母永遠在身後的理解和支持。
帶著孩子一起去體驗生活的不同方面，和孩子一起去面對每一次挑戰，那將是幸福，是成長，而不是被逼之下的佯裝堅強。
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作者簡介
葉月幽，兩個孩子的媽媽；高級家庭教育指導師；國家二級心理顧問師；薩提亞模式認證治療師；美國G.T.I總部認證P.E.T.父母效能訓練講師；著有《看不見的養育，看得見的成長》。
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