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文|柳飄飄
你還記得上一次與父母談心事是什麼時候嗎？
一位教育家曾經說過，「父母教育孩子的最基本的形式，就是與孩子談話」 ，可不知道從什麼時候開始，現在的孩子們越來難開口與父母交流。
最近，一檔關注青少年健康成長的節目《少年說》請來一群孩子，鼓勵他們登上勇氣台向父母喊話，說出自己的心聲；
本以為會看到父母與孩子和解後其樂融融的畫面，沒想到孩子們所承受的壓力與痛苦遠遠超出我們的想像。
正在上初一的袁璟頤，有著幾乎所有小孩都有過的困惑：為什麼在爸媽眼裡，我總是不如別人家的小孩？
大部分的孩子在成長過程中，都有著一個共同的敵人——「別人家小孩」。
他們比自己成績好，比自己性格好，是自己無論怎麼追趕都甩不掉的陰影。
對袁璟頤來說，那個「別人家的小孩」恰好是自己四項全能的女閨蜜；
於是除了被與之反覆做比較之外，媽媽最常說的一句話就是「你看你成績這麼差，為什麼她會跟你做朋友」：
事實上，在年少時被比來比去是所有青少年避猶不及，卻又避無可避的「一道坎」；
對孩子來說，無論是小時候還是長大後，無論是成功時還是挫敗後，他們最希望得到的就是父母的肯定與鼓勵。
然而當觀眾們都開始為這個小女孩叫屈心疼時，台下的媽媽卻一副死不悔改的架勢；
她在給出了一句簡單的肯定後，開始滔滔不絕地講起了一番又一番「大道理」：
簡單概括一下這位媽媽的中心思想：
自己從來都沒有「無事生非」，給女兒指出的問題都是客觀存在的；
不斷把女兒跟別人作比較，是希望她能夠從其他人身上學到好的習慣
女兒希望通過喊話，讓媽媽以後不要再打擊自己；
媽媽卻以「你就是欠打擊」為由，對她進行了一番現場「打擊」；
你可憐兮兮地乞求一個蘋果，而媽媽卻居高臨下地給了你一車梨。
女兒的再三請求在媽媽的強勢面前，顯得那麼蒼白無力。
強的時候要拍一下，弱的時候要推一把，要想從媽媽那裡獲得一句肯定實在是太難了；
對媽媽來說，過程不重要，效果才能說明一切。
可事實上，女兒在「四項全能」的閨蜜眼裡，同樣是「別人家的小孩」，同樣是有著很多優點的「無可替代」：
可惜在這位媽媽的眼裡，只有在看到「別人家的小孩」時才會放出讚賞的光芒：
在她的視野裡，她只能關注到成績、排名，卻看不到孩子作為一個「人」的內在成長；
可最悲涼的事情卻是，無數人在這個女孩身上看到了曾經的自己：
為什麼都是同一個老師教出來的，你的學習就是不如人家？
XXX考上了重點大學，你怎麼只是個二本？
你看看你表姐嫁得多好啊，你這個丫頭怎麼就沒個像樣點的男朋友？
隔壁小張都有二胎了，你們小兩口怎麼還不讓我抱孫子！
而這樣的父母，在我們身邊更是比比皆是。
另一個小姑娘彭婉傑因為成績下滑，被媽媽停掉了自己的舞蹈課，即使她一再重申自己有多麼熱愛舞蹈，可她7年的堅持只能換來媽媽的一句「我會考慮你的建議」；
從小到大，我們習慣了被安排、被服從、被選擇的生活，偶爾的幾句牢騷，也會敗給父母的那句「都是為你好」；
除了「別人家的小孩」，我們打不倒的敵人還有「過來人」。
彭婉傑希望媽媽支持自己的夢想，媽媽嘴上說著「你努力了就行」，行動上卻不肯有半分讓步；
即使看到了孩子因夢想而生出的，眼中的光與臉上的笑，媽媽也絲毫不做動搖；
成績面前，孩子的夢想根本算不了什麼。
現在的孩子真的活得太累了，可台下的家長們卻還在步步緊逼。
因為成績差，就沒有資格出去玩；
作為父母眼中永遠長不大的小孩，哪裡有什麼資格與經驗豐富的「過來人」談條件呢？
原本節目的初衷是希望鼓勵孩子大膽說出心聲，通過釋放情緒找回自己，結果孩子吶喊以後卻被打壓得更慘；
許多父母的第一反應不是「自己錯了」，而是給你提供吃穿還不知足，他們當年的環境可比現在惡劣多了。
我們花一輩子的時間等待父母給我們道歉，他們花一輩子的時間等我們說謝謝，而我們都得不到彼此想要的。
慢慢的，父母與孩子之間的交流便陷入了死循環；
我們再也不願與父母談心事，對他們屏蔽了朋友圈，出門在外開始學會了報喜不報憂，甚至什麼都不報……
隨著時間的推移，我們從時刻黏著父母的嬰孩，漸漸變成了很少與他們交流的陌生人；
而他們除了對與子女之間的疏遠不解之外，也根本不會意識到他們在潛移默化中給孩子帶來了多大的傷害。
薑文曾在訪談節目中，被主持人問道自己的人生有沒有什麼失敗，他沉默過後給出了這樣的答案：
有啊，我跟我媽的關係。
薑文從小接受的就是典型的「否定式」教育：
他考上中戲興沖沖地拿成績單給媽媽看，媽媽卻看了一下就丟到了一邊說，「你那兒一盆衣服沒洗呢，你別給我聊這個」；
長大後，他成了名賺了錢，第一時間給媽媽買了房子，可是母親不僅沒有表現出一絲高興，而且自始至終都沒有住進去；
「我不知道怎麼能讓她看見我做的事情高興，她老有一種不高興的樣子。」
表面看起來，薑文似乎擁有了一切：名利、金錢、家庭……可是幼時母親的否定與打擊，卻成了他一生的痛。
不論是農村還是城市，高知還是老粗，中國人的原生家庭環境都令人憂慮；
但很多人對此不以為外：原生家庭那麼不堪，你現在不還是活得很好？
《和陌生人說話》的一期節目中請來了這樣幾位年輕人，因為童年時期父母對自己的影響，他們成為了「丁克一族」。
因為父親要樹立「一家之主」的威嚴，於是自己一旦做錯事，就要面臨被打的懲罰，這導致他一度懷疑自己長大後會因為父親的影響，而變成連環殺人狂：
從三四歲開始，就明白了「不能向父母要東西」、「不能有要求」，在嚴厲的家庭氛圍下長大的她，開始變得不善於溝通：
選擇勇敢說出了自己內心對音樂的想法，因為與書上的註解不同，媽媽的第一反應卻是「你錯了」，女兒本來敞開的心也慢慢封閉了起來：
原生家庭真的對人的成長沒有影響嗎？
那些口口聲聲說著「別甩鍋」的人們，只能看到了他們沒有因為在惡劣環境下成長而走上歧路，卻未曾看到他們內心深處經歷了多麼大的痛苦掙扎。
知乎上關於「你什麼時候感到最無能為力」的提問裡，有這樣的一個回答：
我從小發誓長大後，不要做像我父母那樣的人，自私、專製、不懂尊重。
但在教育孩子上，我發現自己的言行舉止完全是我媽的翻版，竟然不由自主地犯著和父母一樣的錯誤。
那一刻，我覺得最無力。
是啊，這世上幸福的家庭往往相同，可不幸的家庭卻有著各自的不幸；
即使我們拚勁全力想要擺脫原生家庭帶來的不好影響，但是被揉皺了的紙無法再恢復到最初的平整，我們無法避免被影響著重複悲劇。
或許我們都該憑藉自己和時代的努力意識到問題，即使不能避免苦難，也要在命運的無數挑戰下堅持著自己的內心所需，
讓循環式悲劇終止在我們這一代，或許就是最勇敢的選擇。
因為，上一輩的故事已經結束，而我們的故事，才剛剛開始。
無論如何，為人父母都應該盡自己最大的努力，庇護孩子的成長，而不是成為他最大的阻力；
「給小孩擁抱和糖，給小孩溫和柔軟，等他們變成大人才不會覺得遺憾。」
— End —
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