OK媽說：
在大家眼中，我一直是一個育兒達人，懂很多先進的育兒理念，也能耐心地去理解和引導OK。在大多數時候，我確實是這樣做的。但是也會有完全控制不住的時候，就比如我和OK在說話，他卻心不在焉東摸摸、西看看，小手閑不住時，我就很容易失控，每次都以OK哇哇大哭收場。
雖然事後我會反省自己，也會給OK道歉，但心裡也會納悶自己平時都好好的，為什麽就是遇到這類情況會特別煩躁。直到幾個月前在書上看到“元情緒”這個概念（文章最後，我詳細介紹了這本很愛很愛的書，感興趣的可以看看），才終於找到了原因，我之所以每回看到OK 明知吼不對，還是忍不住，就是元情緒在作祟。
01 忍不住吼哇，是“元情緒”在作怪！
元情緒，簡單來說就是在當下爆發的情緒背後，其實還隱藏著更深層次的內在情緒。
這個背後的深層次情緒和我們過往的經歷有關，就像開頭我說的，大多數時候我都挺好的，但一碰到我和OK認真說事，他的小手東摸西摸、停不下來，我就會“噌”得火冒三丈，事後OK爸好幾次和我說，他這樣確實不好，我們要引導他改，但你也完全沒必要發這麽大火。
為此我也很苦惱。後來我終究明白了，因為小時候有一次媽媽讓我背唐詩，但我剛好看到桌上有一把漂亮的小梳子，就去夠它，想拿過來看看。結果，媽媽很生氣，認為我不專心，在我手上狠狠“擰”了一下。
所以我對OK這個不太好的行為有如此誇張的厭惡情緒，就源於我的元情緒。元情緒是我們從小到大成長過程中形成的，會在相似情形中無意識地表現出來，如果不仔細去想， 大多數時候，我們都不知道元情緒的存在。
我的鄰居有兩個娃，哥哥五歲，妹妹三歲，我時常邀請他們一起來我家和OK一起玩，看到小朋友追來打去、哈哈大笑，我覺得特別有意思，但我的鄰居卻完全受不了，除非娃兒們是安靜地搭積木、聽音樂或者看卡通片，如果他們上躥下跳、笑作一團，她就煩躁無比，立馬要把兩個娃“吼回家”。
之前我總說她對孩子太嚴苛，“這個年紀的孩子嘛，很正常啊，他們開心不挺好的嘛”。直到我了解元情緒的相關理論後，算是找到了症結所在，興奮地去找她求證。
果真如此。鄰居說，小時候，她的爸媽就完全不能理解她開心的點！她印象裡很深的一次是，五六歲時在電視上看到個很好笑的畫面，她高興地跑到她媽媽面前分享，“哎呀剛才那個電視太好笑了，笑死我了！”
卻沒想媽媽沒有期待中的和她一起開心地笑，而是非常嚴厲地說：這有什麽好笑的，以後不許說“笑死”這樣的話！那刻，她像是被潑了一盆冷水，後來就再也不願意在爸媽面前釋放自己的高興和激動。
她說我不問，她自己完全不會想到，成年後的她在面對自己孩子嬉笑打鬧的時候，居然會重演當年爸媽對她的那套，而且“變本加厲”，真的是控制不住的煩躁和排斥。
02認清自身存在的元情緒，
向孩子表達出來會有初步成效！
因為元情緒是在無意識的情緒狀態下表現出來的，所以一般不刻意或者特別用心去挖掘，很難發現。那麽我們探究呢？
美國情緒管理專家約翰·戈爾曼教我們：如果發現自己在某種情境中表現出過分敏感的反應時，就要懷疑自己是不是存在著從來沒有意識到的某種元情緒，然後追溯一下自己的成長經歷，究竟是從什麽時候開始有了這種情緒，找出根源。
有這樣一位爸爸，平時脾氣非常好，無論孩子闖了多大的禍，從來都不會動怒，即使孩子沉溺於遊戲，或者在外面玩到天黑都不回家，甚至是撒謊了，他都能做到不發火，始終溫和且耐心地開導孩子。
但因為他自己從小生活在父親的高壓教育下，小時候完全不敢大聲說話，所以一旦遇上自己的孩子大聲吵嚷，他就會一改平日的“溫和”，像換了個人似得暴怒：“竟敢在大人面前大吵大鬧，太沒規矩了！”訓得孩子“啪嗒啪嗒”掉眼淚才算完。而平靜下來，這位爸爸又十分後悔！
這位爸爸就是因為在開始並沒有發現一切都是“元情緒”在作怪。所以他下意識的動作就是先把自己的元情緒發泄掉，根本無暇感受孩子的情緒，也就更別提讀懂孩子了。
和一般意義上的情緒一樣，元情緒也有好有壞。即便是壞的元情緒，戈爾曼指出也不用著急去消滅，只要清楚認識到就足夠。因為只要知道自己的元情緒，就不會再盲目地去責怪孩子、懲罰孩子，並且強迫孩子去做出改變，而是可以通過下面三個步驟，來傳遞元情緒：
第一步，首先站在中立的立場述說當時發生的情境；
第二步，描述當時的情緒；
第三步，提出你的要求（期望）
如果用上面的實例來說明的話，這三個步驟可以這樣分解：
爸爸小時候，只要爺爺大聲發脾氣（情境），
就會感到非常害怕和討厭（情緒）。
所以當你大聲說話時（情境），
我也會不知不覺地發火，情緒激動（情緒）。
我希望我的寶貝和爸爸說話時，能溫柔點、輕聲點（要求）。
轉換成這樣的方式來跟孩子溝通情緒問題，不僅更有效，孩子也會更容易接受。
同樣的，我後來和OK說，媽媽和你說話的時候，你的小手動來動去，我特別受不了。可能是因為媽媽小時候有一次沒認真聽外婆說話，小手去拿梳子玩，外婆狠狠擰了我一下，我很害怕。所以我希望我們努力把這個習慣改掉！沒想OK聽得很認真，並且真的好了很多！
真的就是這麽簡單，和孩子袒露心聲，是能收到很好的成效的。
03 什麽才是“忍住吼哇”的終極方法？
那麽當我們的元情緒導致我們的情緒激化，沒法和娃進行理性對話時，到底該怎麽做，才是有效的自我平靜方法呢？
這個時候，不要試圖強迫自己把事情朝好的方向去考慮，這對我們自己的要求實在太高，而且會把事情弄得更糟。
因為在那個發生衝突的當下，如果我們強迫自己接受孩子不好的行為或者糟糕的情緒，那麽我們是沒法和自己的元情緒一致的，於是也就會承受更大的壓力，繼而煩躁與生氣倍增。這就會容易造成”明明知道不對，還是忍不住要吼”的結果！
應該做的是：平緩而勻速地深呼吸三四次（呼吸和吸氣各約5秒），整個過程20-30秒。
大家不要小瞧這個方法，一定要去嘗試一下（美國心髒數學研究所對此有過實驗論證），因為和理性思維（邏輯）相比，我們的心髒對於感性情緒的反應更迅速，其速度據說堪比光速。類似憤怒與驚嚇等負面情緒，會讓心髒不規則地跳動。心率不規則時，就會分泌出壓力激素（真不由我們控制），並向大腦和全身危險信號，使全身細胞都處於攻擊或防禦狀態，在這種狀態下時很難接納和理解別人的情緒的。
另外，在這種狀態下，人的視覺也會變得非常狹隘，眼睛裡除了自己想要看到的東西再也容納不了其他東西。
所以一到這個時候，啥都別想，開始深呼吸。請記住，只要心髒恢復穩定的跳動，不再分泌壓力激素，整個人的防禦系統開始卸下，那麽我們就能重新回到心平氣和！
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