1.
去年,我升為車間裡的一個小班長,有同事就撂下狠話:「你也就只能當個管理三五個人的小班長了」,我當時冷冷一笑,時間將證明一切,從那時起,我苦學管理學,又學了交際技巧,功夫不負有心人,一年剛過去,現在我已經管理幾百號人了,權利越大,壓力也越大,我的屬下們天天叫嚷著:群主發紅包,群主發紅包……
2.
小學時學到圓周率,老師教到十位左右,我自認為背的很好,能背到小數點三十位。
有天老師提問讓背圓周率,我美滋滋的舉手!還加了一句:我能背到30位,3.14159。。。忘了!我又接上了我爸的號,我媽的號,我家的固定番號,我的扣。。。背的實在沒得說了,教室裡響起了熱烈的掌聲。我自己差點都信了。。。
3.
到站了,雖然車站離家很近,但我東西太多了,只好喊了一輛人力三輪車。車夫是位大爺,大熱天蹬著三輪,背後全是汗。到家門口,本來說好五塊錢,我在錢包裡抽了一張十塊的,說:「不用找了。」他兩次伸手,最終拿下,可我沒走幾步就被他叫住:「我明明看到你錢包有張五塊錢,這張十塊錢是不是假的啊?」
4.
周末和爸爸一起逛街,我挽著爸爸的胳膊。
爸爸說:你說,別人會不會以為你是我的情人啊?
我清了清嗓子,大聲對爸爸說:你說,你什麼時候跟你老婆離 婚?什麼時候娶我?
然後我悄悄對爸爸說:現在別人就以為我是你情人了。
5.
我們這有個早餐店,老闆養了一隻大狗,每次有人進店狗狗都會大叫一聲,類似歡迎光臨的意思。剛開始大家還有點怕,久而久之就聽習慣了。更有人沒聽到那聲叫聲還會調侃狗狗不歡迎自己。沒想到今早剛要進店,站在店門口的老闆兒子就沖我學了一聲狗叫,然後老闆兒子有點不好意思的說:「狗狗昨晚生病了,怕顧客不習慣,我爸就讓我來代班!」
6.
恭喜你!在過去的這半年裡,你依然窮困潦倒、混吃等死、懶懶散散、碌碌無為、渾渾噩噩、一事無成、重在參與……
7.
男朋友說:你剛買的洗面乳是生薑味的啊?
妹子聽後,覺得蠢男友連青檸和生薑都分不清,又想起男朋友不喜歡吃生薑,又想起為他做菜好些都沒放薑,又想起自己不愛吃青椒但男友每次都不記得,又想起男朋友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽……
妹子說你自己一個人過吧然後收拾東西要走。
男友:???
8.
嶽父悄悄跟我說:賢婿啊,我要把藏私房錢的絕技教給你。
我一愣:那您這不是跟你女兒作對麽?
嶽父道:人不為已天誅地滅啊。
我:跟人不為己什麼關係?
嶽父:嘿嘿,教會你後,我以後找你借錢才借得到啊!
我:.....
9.
公司招聘新工人,小李前來應聘。
招辦主任:想到我們公司來工作,必須肯吃苦,你能吃苦嗎?
小李:我絕對能吃苦。
招辦主任:你都能吃怎樣的苦?
小李:苦瓜我一口氣吃五根都不成問題,就是黃連我都能喝一大碗。怎麼樣?
招辦主任:臥槽……
10.
哥們約鬥地主,俺回:閉關修鍊,來不了!
兒子送飯來,俺大怒:沒看見老子練辟穀嗎?不吃!
兒子:賤人就是矯情,一會兒錯過了飯點吃個屁!
小逼崽子說得有理,俺接過碗狼吞虎咽起來。
夜深了, 媳婦在裡屋發話:平身!
俺回:還有一刻鐘呢!
媳婦:麻辣隔壁,上床睡覺,收好搓衣板!
俺:喳!