前幾天又被一則新聞刷新了三觀。
今年48歲的大衛，上海人，從小學霸，大學讀的是同濟，後來又在加拿大名校滑鐵盧大學拿到了工程碩士學位，可以說算是傳說中的“別人家孩子”了。
但是，6年前他回國後，一直不肯工作，天天窩在家裡，白天睡覺，晚上玩遊戲，靠老媽給一點生活費苟活。
而他老媽丁阿婆已經82歲了，有尿毒症，每周需要三次坐公車去透析。
丁阿婆一個月3500塊退休金，醫療費要花2000多，再養活自己和兒子，深感力不從心。
她苦苦勸兒子出去工作，他死活不肯。
身心俱疲之下，丁阿婆準備去法院告兒子，讓他出贍養費，以此逼迫他工作。
但找了律師後發現，就算勝訴，兒子要是依然不肯工作，法院也沒辦法。
丁阿婆無奈撤訴。
對於今天的局面，她懊悔不已：“我教育不對，樣樣包辦，他從小樣樣現成的，依賴慣了……”
而兒子也把自己的種種不順歸咎在老媽身上，說是老媽的溺愛毀了他前途。
丁阿婆抹著眼淚說：“我毀了你前途，我有罪……”
養兒一場不易，把兒子培養成高端人才更不易，結果竟是這麽個結果。
兒子自身當然有很大問題。但作為家長，我們更該深思這種巨嬰的成因。
類似的成人啃老的新聞最近層出不窮，人們不禁反思，我們的教育出了什麽問題？
丁阿婆那句“他樣樣現成的，依賴慣了”，值得所有父母警醒。
周圍的朋友看到這則新聞，都發出“寒門出貴子”的哀歎。
“父母沒有義務去撫養48歲的成年人。48歲成人反而向父母要錢，這種不符合社會倫理的事情竟然會在現實生活中發生，這就是愛的太多了。”
看過一個訪談節目，金星問孟非，“假如你的女兒，談了一個男朋友，你一點都不喜歡他，怎麽辦？”
孟非說：“少來往。”
他說的很淡定，他沒有說會和女兒交流一下對方如何不好，他的態度是雖然不認可孩子的選擇，但是尊重她的選擇。
然後接下來的節目他說：“上一代人對下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。”我非常同意這個看法，任何一個家庭，當父母之愛凌架於一切關係之上，這個家和孩子離完蛋不遠了。
父母愛孩子，支配孩子，孩子想發展，因為角度不同，會讓家庭關係失去平衡，總有一方會受到傷害。
父母之於孩子，界限感尤其重要，面對逐漸長大的孩子，父母懂得進退比滿腔毫無克制的愛更重要。
曾聽過一個故事，兩個母親都在案堂上喊冤，聲稱自己才是孩子的親生母親。縣老爺想了一下，準許兩人武力爭奪孩子，以此區分高下。
話音一落，兩個母親立刻一人拉住孩子的一邊手腳，拚命撕扯。孩子哇哇大哭，眼看手腳就要脫臼甚至撕裂，一個母親不忍放手，另一個母親立刻洋洋得意宣布自己的勝利。
縣老爺把孩子判給了放手的母親。
道理很簡單，真正的愛，從來不以佔有為最高標準，真正的愛，是看到孩子好就安心，是全然地付出和祝福。
龍應台在《目送》中寫道：“所謂父女母子一場，隻不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
想成為真正與父母不同的人，讓孩子得到自己渴望卻不得的自由，我們現在就開始適應——不追。
因為，愛到深處，無言最真。懂得放手的父母，付出了比限制孩子，更多萬倍的深情。
恰到好處的愛，不是用力地付出，而是得體地退出，該放手時就放手。
為人父母者，巴不得把自己的一切都給予孩子，真是可以上九天攬月，下五洋捉鱉。那麽父母能夠給予孩子的最重要的東西是什麽呢?
從心理學角度來講，是孩子能夠學會獨立處理事情、接受失敗的能力。
孩子生活在大千世界裡，總會遇到各種難題，我們要充分利用孩子接觸社會、認識自然的機會培養孩子的抗挫折能力、獨立的能力。
與同伴交往，是孩子接觸社會的開始，我們要多為孩子創設與同伴交往的機會，這樣可以使孩子發現與自己不同的觀點，從而更好地認識他人和自己，克服自我中心。
在同伴群體中，孩子往往會經歷一些挫折，如觀點不一致，屈從於被長官的地位等，這樣他必然要在不斷的磨練中學會如何友好相處，如何合作，從而更好收獲友誼。
如果孩子在現實生活中遇見了問題，哭著向我們求援，我們不要急著去幫忙，對孩子所遇到的這種挫折應該和孩子商量解決的辦法，培養孩子解決問題的能力。
平時孩子遇到困難時，教育孩子采取不回避的態度，鼓勵孩子面對現實，勇敢的向困難發起挑戰。一句“你行的”“你真勇敢”“好樣的”“瞧你做得真好”……
幫助孩子樹立信心，激勵他努力去克服困難，當孩子一次次戰勝困難時，他們便增添了勇氣，激起了戰勝困難的願望。
不得不承認，我們的內心對孩子的成長一直是“矛盾”的。
理智上對自己說，應該讓孩子從小學習獨立，但是，潛意識裡，卻希望一輩子牽著孩子的手，一輩子陪伴著他，於是，我們會對孩子呵護至極，事無巨細都給孩子安排好。
但我們始終是不可能伴孩子一輩子的，那等我們不能再為他遮擋風雨的時候，他們又該怎麽獨自繼續走下去呢？
而在我們不肯放手讓他們獨立的同時，我們的愛便如同沉重的鎖鏈一樣，不僅折斷了他們飛翔的翅膀，也徹底地“淹沒”了他們學習獨立的機會。
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