董卿：原生家庭對每個人成長的影響是很難很難估量的。
「原生家庭」這個詞，似乎天生帶著疼痛感。
近期的票房黑馬，黎巴嫩影片《何以為家》，就是一部講述家庭之痛的電影。12歲小男孩扎因的控訴振聾發聵：
「我要控告我的父母，因為他們生下了我。「
影片中，扎因生長在一個難民家庭，沒有身份，沒有基本的安全感，父母為了有個安穩的住處，可以毫不留情把他11歲的妹妹嫁給房東的兒子，扎因無力保護，為了掙扎求存，為了逃離這一切，他甚至不惜去販毒，而他的父母，還在繼續生孩子。
父親在法庭上說：「你的孩子將是你的脊樑」，他把孩子當作希望，可是他本身卻沒有能力，更沒有意願為自己的孩子創造任何希望。
影片之外，扎因的扮演者本人就是敘利亞難民，同樣12歲，導演組從一個難民營挖掘了他。真實與虛構的交織，讓扎因的表白更為動人。
"我希望大人聽我說，我希望，無力撫養孩子的人，別再生了。"
《何以為家》
原生家庭的傷痛，不止是「無力撫養」，更多是「無心撫養」，不止是身體創傷，更多是精神創傷。
而且不論階層，就算你擁有知名度、成功、權力、財富，都不能抵消原生家庭對一個人的影響。
播放GIF
相信我，你並不孤獨
有時候，僅僅知道我們不是唯一遭受痛苦的人，就已經是一種安慰。
李笑來在《時間的朋友》中講過一個故事，有一天他在幾百人的課堂上問了一個問題：人們有時候不由自主會升起自殺的念頭，如果你也有過自殺的念頭（哪怕是一瞬間），請你誠實地舉手。幾乎全班同學都舉起了手。
你看，我們並不孤獨。
而遭受原生家庭困擾的人，也遠遠比我們以為的更加普遍。
出身於高知家庭的高曉松，父親是清華大學教授，可是他一輩子沒有問過父親任何一個問題。
在《奇葩大會》上，高曉松公開自己「有長達二十年的時間，因為對原生家庭的不滿，尤其是跟父親之間極為不好的關係，導致年輕時候出現很多問題「，直到40歲後，才慢慢走出這個陰影。
一向以霸氣形象示人的薑文，也曾坦言：「我人生最大的失敗，就是處不好與母親的關係。」
播放GIF
為了討母親歡心，薑文做過很多努力。努力考上中戲，媽媽把錄取通知書扔到一邊，對他說「你那一盆衣服沒洗呢，別跟我聊這個」；努力出名，媽媽毫不在意；努力給媽媽買房，她卻從來沒去住過。
「她老有一種不高興的樣子」。
無法取悅母親，無法讓母親為自己驕傲，成了薑文一輩子的痛點，內心有一部分總是缺乏自信，甚至母親過世以後，他都不能釋懷。
在《自私的父母》這本書中，列舉了十項最容易使你受傷害的信念，排在第一位的就是：「我必須要得到別人的認可。」
如果在人生早期，你得到了來自家庭、身邊重要的人的充分認可，你就會建立起足夠的自信，認為總有人會接受你、鼓勵你、支持你。
如果你沒有得到這種基本認可，或者必須做某些事情才能得到認可，你會很容易受傷害，這就等於別人換了一種方式說「你不夠好」。
真正的認可是：喜愛和接受你這個人，而不是因為你做了某件事。
原生家庭給的負向思維，你要自己正過來
一項針對原生家庭創傷的普及程度和類型方式的調查顯示，18-29歲年齡段的人群裡，有81.8%的人都表示曾經遭受過家庭創傷，且大多數源於父母。
有的父母從來不表揚自己的孩子，甚至還會刻意貶低他們，「廢物」，「這點小事兒都乾不好」，「你看看別人家的孩子」常常掛在嘴邊；
有的父母擅長把「擔心」當作關心，實際上從不相信孩子的能力，越關心孩子越弱；
有的父母不願意為孩子付出時間和精力，卻單方面指望孩子將來能夠孝順自己；
有的父母認為孩子是私有財產，從不尊重孩子的獨立性，試圖完全掌控孩子的人生；
有的父母沒有能力維護家庭的幸福和完整，也沒有能力處理衝突，讓孩子目睹了生活的一地雞毛，從此不敢敞開自己；
有很多孩子，不喜歡自己的父母，卻在多年以後活成了父母的樣子。
匱乏愛、自卑、拘謹、不安全感、討好型人格、高敏感、高衝突、不懂拒絕……
一切的問題，都指向自我價值感。
如果自我價值感不穩定，只有兩個出口，要麼向外攻擊，要麼向內攻擊。
【自卑，是一種內化的自我苛責】
董卿：原生家庭對每個人成長的影響是很難很難估量的。
董卿在很多場合談到過父親的教育方式，並使用了這樣的描述，「很難想像一個知識分子可以對自己的獨生女兒這樣苛刻。」
「不讓我照鏡子，不讓媽媽給我買新衣服，不能有任何的文體活動。」
父親有一句名言：「馬鈴薯再打扮也是土豆「，有時間照鏡子還不如多看書。
不僅在學業上高標準嚴要求，從高一到高三，父親還讓董卿每個寒暑假必須去打工。「我當時只有15歲，第一天到賓館當清潔工，10個房間，20張床，一個人打掃。」而她每天的收入只有區區一塊錢 。
太累的時候，她曾經委屈地大哭，父親只是說：「再堅持一下」。
種種嚴苛，日復一日內化成董卿的自我要求，讓她至今都很難對自己滿意，一件事情如果跟別人做得差不多好，或者隻比別人好一點兒，是絕對不行的。
「我要做的比別人好很多很多，我才覺得踏實」。
即便在公眾眼中已經足夠成功，她卻仍然時不時就會產生自卑情緒。
這讓很多人難以置信，「女神」董卿，竟然也會自卑。
慢慢成年的過程，也是董卿與父親達成和解的過程。
她看見，父親的嚴格是源於早年貧困的經歷，他相信人生必須要吃苦才能有收穫，所以即便生活條件好了，也一定要讓女兒時時刻刻牢記吃苦的感受。
只是父親沒有想過，那樣的重壓是女兒當時承擔不起的。
好在，看見就是療愈的第一步。
自我負責，是一條「少有人走的路」
對待原生家庭，有兩種極端的態度：
推卸責任，認同「父母皆禍害」，沉浸在受害者身份中不能自拔；
迴避問題，不關心什麼原生家庭，以為傷痛會自行消失。
而對自我負責，真正去經歷「承認創傷——面對創傷——超越創傷」的過程，是一條「少有人走的路」，可是一旦你做到了，你的人生就會進階到全新的層次。
如同紀伯倫的詩句：
「珍珠，是痛苦圍繞沙粒建造的廟宇。」
樸樹最近說起自己的成長：「我從 36 歲那年變成另外一個人，從零歲開始長，現在也沒有變成最終的我自己，還有很長的路要走。」
這個曾經因為0.5分沒有考上北大附中，成為全院唯一一個落榜的孩子，在媒體眼中有點古怪、不愛說話、自閉的歌手，一直都在努力尋找自己的位置。
他很清楚父母對他的影響：
「從小就沒有被他們教會過自信，不會去表達愛」。
但是他也知道，後來的路，都是自己的選擇，所以越發坦誠：
「我已經發現我的很多行為是要取悅於人，希望從別人那裡得到對我的肯定。這可能是我童年，我成長缺失的東西。我有點討厭那樣的自己。」
我們都曾經討厭過某個時期的自己，也許現在也是。
而堅持為自己負責的人，會不斷向真實靠近，活得越來越清醒。
樸樹說，相信自己老了一定會變成一個很可愛的老頭兒。
嗯，我信。
彼此看見，是中國家庭的稀缺品
知乎上有一個討論：「和父母相處的哪個瞬間讓你感到孤獨？」
有人說，當你把父母作為最信任的人，做足心理準備跟他們講你的人生規劃，可是他們轉頭就把這些作為笑談講給親戚們聽，你沒有任何隱私和秘密。
也許這就是為什麼，很多人像高曉松一樣，直到成年也沒有跟父母討論過任何一個嚴肅的問題，父母關心孩子的成績和身體健康，但是不知道孩子的夢想、對人生的期待、做選擇的迷茫。
作為一個獨立個體被尊重、被看見，是中國家庭的稀缺品，所以作為成年人，請你盡一切努力去看見自己。
如果說童年經驗，父母為我們構建的世界是一個「小宇宙」，在原生家庭之外，成年後的我們可以拓展的世界是「大宇宙」。
心智的成熟，就是從小宇宙進入大宇宙的旅程。
這個旅程，就是那一條「少有人走的路」。
你需要不斷學習和進步，才能擺脫過往經驗的限制。不斷加速，不斷前進，直到有一天你能夠飛離小宇宙的狹隘，越來越高，直到看見更大的畫面，再也不會掉進同樣的困擾。
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室