關於“女性墮落”，我想說8句大實話

拾遺物語

人生在世，需要一點高於柴米油鹽的品相。

——木心。

1

俞敏洪的“女性墮落論”

2018年11月18日，

新東方董事長俞敏洪發表了一個演講：

如果中國女生找男人的標準是會背唐詩宋詞，

那中國所有男人都會把唐詩宋詞背得滾瓜爛熟。

如果中國女生找男人的標準就是會賺錢，

不管他良心好不好，

那中國所有男生都會變成良心不好但是賺錢很多的男人。

所以實際上，一個國家到底好不好在女性。

現在是因為中國女性的墮落導致整個國家的墮落。

俞敏洪的這番“女性墮落論”，

立刻遭到女性們的強烈反擊，

並引起了全國範圍的大討論。

對於這起事件，

我也想湊湊熱鬧，

說一說8句大實話。

王思聰的大實話

2

“我們都是拎著手提電腦的山頂洞人。”

上面是王思聰接受新浪娛樂的一段採訪。

新浪娛樂：什麽樣的男人和女人可以引起你的主意？

王思聰：男女都一樣，能讓我欣賞的話，一定是要有想法的。

新浪娛樂：所以才華很重要嗎？

王思聰：一定是最重要的。

新浪娛樂：那如果一個女生有才華沒有相貌呢？

王思聰：那我會交給那些更能欣賞她才華的人去欣賞她。

我為什麽要引用這段採訪呢？

就是想借此來談談男女擇偶標準。

如果將擇偶標準進行簡單分類，

大致可分三種：容貌，地位，才華。

容貌包括長相、身材等條件。

地位包括財富、權力等條件。

才華包括能力、有趣等條件。

男人在選擇女人時，

首選當然是“三者俱佳”的女人。

如果不可兼得，

男人一般會優先考慮“容貌”。

在此基礎上，

有的男人喜歡“容貌+地位”更好的人，

有的男人喜歡“容貌+才華”更好的人，

這個因人而異。

但沒有男人會喜歡“三無”女人。

女人在選擇男人時，

首選當然是“三者俱佳”的男人。

如果不可兼得，

女人一般會優先考慮“地位”（這是女性在社會中處於弱勢地位決定的）。

在此基礎上，

有的女人喜歡“地位+容貌”更好的人，

有的女人喜歡“地位+才華”更好的人，

這個因人而異。

但沒有女人會喜歡“三無”男人。

男人和女人的擇偶標準，

從古至今都是這樣，

幾乎沒有任何變化。

為什麽幾無變化呢？

因為人性。

經濟學界有一個論斷——我們都是拎著手提電腦的山頂洞人。

為什麽這麽說呢？

因為社會雖在進步、時代雖在發展，但人性卻幾乎毫無進展。

“在技術領域，

歷史是前進的，有方向性的；

但在兩性關係領域，

技術力量隻不過在人類本性的底色上淺淺描了幾筆，

遮羞布雖然變成了晚禮服，

但我們依然是我們，

我們不過是拎著手提電腦的山頂洞人。”

所以，我們不能說女人愛錢就是墮落了——因為女性從來不曾墮落，正如男性一樣。

如果說女人愛錢是墮落，

那男人愛美是不是也是墮落？

同為“拎著手提電腦的山頂洞人”，

我們不能只允許男人愛美，

而不允許女人愛錢。

男人既然可以用錢換取美好生活，

那女人為什麽不能用美換取美好生活？

俞敏洪的“女性墮落論”，

顯然是不公平的。

中國女性工作率世界第一

3

“教育把中國女性推向了職場，

但同時中國男人並沒有回歸家庭。”

畫家劉墉發現過一件奇怪的事情：

“我發現在一些孩子的圖畫裡，

很多爸爸都沒有手。

我就問：為什麽爸爸沒有手啊？

結果孩子回答：

爸爸就像一團影子，總是抓不住。”

《家長報》報導過這樣一件事：

一小學某班搞了個“爸爸沙龍”，

為什麽要搞這樣一個沙龍？

“因為每次開家長會，都是清一色的媽媽。”

所以老師這次想和爸爸們交流一下。

可老師萬萬沒想到，

那天來參加沙龍的，70%還是媽媽。

有兩位爸爸雖然來了，

卻連孩子讀幾班都不知道。

也就是說，在家庭教育中，父親缺位已成常態。

2015年，上海社科院做過一個調查：

發現孩子教育主要由父親負責的比例，

已從十年前的30%下降到了如今的20%。

之前看過一個段子，

老師問孩子：什麽叫父愛如山？

孩子回答：“父愛如山就是不管平時媽媽有多忙，爸爸永遠坐在那裡一動不動，穩如泰山。”

這個段子雖然搞笑，

卻道出了很多家庭的實情。

前幾年看到一張世界男女工作率排行榜，

我驚訝地發現：

中國女性工作率竟然超過了70%，高居世界第一。

很多女性在下面點讚留言：

“說明咱中國男女越來越平等了。”

真的越來越平等了嗎？

在承擔家庭收入上是，

但在承擔家務勞動和孩子教育上則不然。

很多家庭每天都在經歷這樣的場景：

丈夫回到家，把包一放，

第一句話就是問孩子：“你媽呢？”

然後把鞋一脫，往沙發上一躺，

就開始連珠炮式地發問：

“老婆，晚上吃什麽？”

“老婆，遙控器在哪？”

“老婆……”

我覺得作家桌子描述得特別到位：

“他們認為家裡的地板永遠是乾淨的，

飯菜永遠都是自己香的，

衣服永遠都是自己洗乾淨碼放整齊的，

家裡什麽東西沒有了，或者找不到，

只需大叫一聲老婆就可以了。”

網友雨涵有句話說得特別到位：

“童話故事裡都說，

公主和王子從此過上了幸福生活。

這完全就是騙人的，

實情是王子從此過上了幸福生活，

而公主從此變成了王子家的保姆。”

現在中國的家庭現狀基本是這樣：

“教育把中國女性推向了職場，

但同時中國男人並沒有回歸家庭。”

在這樣的現狀下，

俞敏洪把孩子沒教育好的責任完全推給中國女性，

實在是“得了便宜還賣乖啊”。

4

“不要看男人如何談論世界，

要看他如何談論女人。”

投資大師羅傑斯，

曾經寫信告誡女兒：

“這個社會的德行和良心，

並不一定蘊含在那些金光閃閃的人身上。”

就拿前段時間震驚文化圈的性騷擾事件來說吧。

比如章文，

乃中國百大公共知識分子，

在多家名刊任過要職。

知名學者於建嶸這樣評價他：

“資深媒體人章文先生，

喜歡打抱不平、為弱者說話。

他的筆下有對強權的無情鞭撻，

更有對草民的無盡溫情。

他倡導民主、自由、人權和法治，

呼籲和解共生，

於當下中國有莫大意義。”

以前我也覺得章文金光閃閃——喜打抱不平，為弱者說話，對草民擁有無盡溫情。

但這次他被多名女子“控訴”後，

我覺得羅傑斯說得真是太對了。

尹麗川說過一句很有意思的話：

“考察一個男人的政治觀，不如和他談論女人。”

這句話是什麽意思呢？

就是說：

“要了解一個男人的三觀，

不要看他如何談論政治，

要看他如何談論女人。

一個男人對待女人的態度和看法，

才是他最真實的世界觀、價值觀、人生觀。”

俞敏洪發表“女性墮落論”後，

遭到很多女性的強烈反擊，

他為此道歉說，

這不是他的本意，

只是沒表達清楚的口誤。

說實話，我不覺得他這是口誤。

心理學說：“沒有口誤，都是內心的折射。”

在中國，很多男性雖然受過高等教育，

雖然表面上讚同女性價值和男女平等，

但骨子裡其實是歧視女性的。

所以，要看一個男人的人品和三觀，

不要看他如何談論世界，

要看他如何使用男權、父權、夫權。

他對待女人的態度，

才是他對待這個世界的真實態度。

5

“男女平等最大的敵人不是男人，

而是女人自己。”

俞敏洪發表“女性墮落論”後，

引起了全國範圍的大討論。

很多女性這樣認為：

“這個社會歸根結底還是歧視女性的。”

“男人的骨子裡就不希望女人太強。”

“正是因為存在這樣的男人，所以女人永遠無法和男人平等。”

一句話總結就是：很多女人認為——是男人阻礙了男女平等。

男人有沒有阻礙？

很多時候確實有阻礙。

但是，我覺得把“鍋”完全甩給男人也是不公平的。

我來說一句招人厭的大實話吧：

在中國，其實女人比男人更歧視女性。

去年，一家媒體做過一個調查。

結果發現：比起男性，女性更歧視女性。

一個女孩想努力讀書，

另外一些女孩就會說：

“學習成績差不多就行了，反正女孩到高中就不如男孩了。”

一個女孩大學畢業後想讀研，

另外一些女孩就會說：

“你一個女生讀這麽多書幹嘛？”

一個女孩想自己創業，

另外一些女孩就會說：

“這麽折騰幹嘛？乾得好不如嫁得好。”

一個漂亮女孩開著好車，

另外一些女孩就會說：“肯定是被人包養了。”

小S嫁入豪門後，

接連生了三個女兒，

一家人過得很幸福，

但一些女人在她微博下面感歎：“可惜沒有一個兒子。”

一個女人嫌棄月薪五千的老公不上進：

閨蜜問她：“那你怎麽不努力？”

她回答：“我是個女人哎！”

我們總覺得男人歧視女人，

其實在歧視女性的陣營裡，

女人永遠比男人更狠。

這就是我想說的：“男女平等最大的敵人不是男人，而是女人自己。”

很多女人都在竭力強調女權，

但真正的女權其實有兩層意思。

第一層意思是——追求平權。

所謂追求平權，就是要求權利平等——男人可以做的事情，女人也可以做。

比如男人可以追求事業，

那麽女人也可以，

不能說女人就只能做家庭主婦。

第二層意思是——承擔平責。

所謂承擔平責，就是要求責任平等——要求男人盡到的責任，女人也要盡到。

（“平責”不是“等責”，

不是讓女人承擔和男人等同的責任，

因為男女有很大的性別差異。）

女人不能隻享受權利，不承擔責任。

不能說——

“我是女的，所以男人都得讓著我。”

“我是女的，就可以不工作，就該你養我。”

真正的女權主義者，

追求的是平權平責，

而不是女性特權或者女性霸權。

6

“婚姻從來都是強者對強者的欣賞，

而不是強者對弱者的同情。”

麻省理工學院教授艾瑞裡，

做過一個“男女配對”實驗：

他找來100名青年，男女各半。

然後在他們後背貼上1到100的數字，

男生貼單數，女生貼雙數。

實驗要求：找一個異性配對，配對成功後，你可以得到兩人數字之和乘以10的獎金。

但有兩個限制條件：

1、自己不能偷看自己的數字。

2、不能把對方數字告訴對方。

大家猜猜配對結果會是怎樣？

結果1：數字越大的人，追TA的異性就越多。數字越小，就越遭人嫌棄。

結果2：本來已配對成功的人，看見更高數字的異性後，便捨棄現在對象去追求那個異性。

結果3：絕大多數人最後配對成功的對象，其數字都非常接近自己的數字。

根據這三個實驗結果，

艾瑞裡得出三個結論：

越是實力相當，男女關係越穩定。

只要實力出現大的差距，男女關係便開始走向不穩定。

穩定的關係，是強者對強者的欣賞，而不是強者對弱者的同情。

奶茶妹妹章澤天嫁給劉強東後，

很多人感歎：“奶茶妹妹交狗屎運了。”

我告訴你，這才不是“灰姑娘遇到了白馬王子”，

而是“強者對強者的欣賞”。

章澤天中學讀的是南外，

這可是江蘇省最好的中學。

人家17歲就獲得了全國健美操大賽亞軍，

全國練健美操的，沒百萬也有五十萬吧。

這還不算，還有更牛叉的：

人家18歲就考上了清華大學，

人家大二時就被交換到哥倫比亞大學。

人家剛一畢業就進了微軟。

…………

劉強東為什麽會娶奶茶妹妹？

這才是真相。

也就是說：你本身是一張王牌，才能和王湊成“炸”。

我為什麽要說這個問題呢？

其實就是想說說“租值”和“產值”。

產值來自於生產：你停止勞動，就沒有收入了。

租值來自於條件：你擁有了某一條件，什麽也不乾，也有收入。

用一句話總結就是：

產值來自於你做了什麽，

比如上班、打零工、賣菜等等。

而租值則來自於你擁有什麽，

比如有企業、有房產、有權力、有專利、有人脈、有美貌等等。

一般來說，

男性更傾向於通過強化“財富”“權力”來提高租值，

而女性則更傾向於通過強化“容貌”來提高租值。

兩者只是性別偏好的不同，

而沒有高低之分貴賤之別。

不能說男人通過“財富”來提高租值就高貴，

女人通過“容貌”來提高租值就下賤，

不過是各取所需罷了。

但我更想說的是，

不管是男人還是女人，

最好都不要隻強化一方面，

“容貌、地位、才情”三者越佳的人，

就越容易將“租值”最大化。

婚姻從來都是強者對強者的欣賞，

而不是強者對弱者的同情。

“租值”越大的人，越擁有選擇權。

7

“婚姻的最大悲劇，源於我們都想找一個自己配不上的人。”

根據上面艾瑞裡教授的實驗可知：

“婚姻其實就是一場精確的匹配遊戲，

最最重要的就是要門當戶對。”

前段時間，“路財主”也說過這個問題。

他將男女擇偶標準，

簡化為三方面：容貌，地位，能力。

每一方面滿分為100分，最低分0分。

一個人的實力=容貌分+地位分+能力分。

當談論別人的愛情時，

我們都希望是公平的：

“60分的人就配60分左右的人，

250分的人就配250分左右的人。”

但一輪到自己時，期望就變了：

“我雖然只有60分，但我想找個200分的人。”

“憑什麽我就不能成為童話故事裡的灰姑娘？”

“我愛的人是一位蓋世英雄，有一天他會身披金甲聖衣、駕著七彩祥雲來娶我。”

大多數愛情悲劇就是這樣誕生的，

源於我們都想找一個自己配不上的人。

所以我想給一些人一句忠告：

最好的愛情一定是勢均力敵的。

擇偶時請先掂量自己有幾斤幾兩，

盡量少做些癩蛤蟆想吃天鵝肉的美夢，

不然你會摔得很慘。

我不是說你不能有高目標，

你當然可以有很高的目標，

但是請記住查理·芒格的話：“要想得到某種東西，最可靠的辦法是先讓自己配得上它。”

你想得到宋慧喬，請先成為宋仲基。

你想得到宋仲基，請先成為宋慧喬。

8

“生活中只有一個支點的女人太多。”

作家李筱懿寫過一篇很有意思的文章——《你是只有一個支點的女人嗎》。

她在文章裡講了這麽一件事情：

李筱懿有一個朋友，

管理女子監獄已經20年了。

於是李筱懿問她：

“女人通常因為什麽原因犯罪？”

朋友答：“十有八九是因為感情問題。”

李筱懿又問：“那女性犯罪年齡應該都比較低吧？年輕自控力弱，容易想不開做傻事。”

朋友搖搖頭說：

“還真不是，

反而35-45歲女性犯罪人數最多，

你想，因為情感問題而產生的苦悶，

在年輕的時候往往選擇多出路多，

不會想不開就把自己往絕路上逼。

而中年不同，人生只有這一個支點，

如果連感情這個唯一的支點都沒了，

怎麽能不失去理智拚死一搏呢？”

李筱懿又問：“現在生活這麽豐富，真有這麽多女人把自己活得那麽窄嗎？”

朋友歎口氣說：

“怎麽沒有？

生活中只有一個支點的女人太多了。

有人把愛情當成一切，

有人把孩子看作所有，

有人把工作當作完全寄托，

女人特別容易活得固執，

但男人不一樣，他們的世界大得多。”

“人類諸多痛苦的根源，就在於對一段關係寄望過深。”

很喜歡這句心理學界的名言。

這句話是什麽意思呢？

就是說很多人之所以活得痛苦，

就在於把自己生活的希望，

甚至一生一世的幸福，

完全寄托於某個人或事物身上。

但這種“寄托在他身的幸福”，

特別容易破碎或幻滅。

因為誰也無法確保這種關係會跟你一輩子。

“一旦寄生關係結束，

一旦情感的靠山倒了，

你就很難獨自站立。”

不管是父母子女關係，

還是夫妻、情侶關係，

抑或是兄弟、姐妹關係，

更或是工作關係，

一個人只要在一段關係上寄望過深，

把幸福的希望完全托付於這段關係時，

那“可怕的悲劇”就開始發生了。

所以，我想送給女性們兩句話：

不要把人生寄托於一個支點，而要把人生活成多項選擇。

尤其不要把婚姻當作生活的全部，把婚姻當作一切的人，注定不會有好下場。

只有做到了這兩點，你才能——

在擁有愛情的時候不失去自己，

在失去愛情的時候不失去生活。

像男人一樣尋找更多支點，

才是最值得追求的“男女平等”。

9

“人生在世，

需要一點高於柴米油鹽的品相。”

美國科羅拉多大學研究員萬維鋼老師，

在講述如何追求活著的境界時，

提出了三個鏈條：食物鏈、智識鏈和幸福鏈。

何謂食物鏈？

就是一個人掌握的資源（權力、財富、聲名）越多，在食物鏈上的地位就越高。

何謂智識鏈？

就是智慧見識和精神品位，對世界正確的認識，對人生合理的安排。

何謂幸福鏈？

就是要活在當下，懂得取捨，過好自己的小確幸。

在三個鏈條上都活到頂端的人，

無疑就是世上活得最有境界的人，

比如東晉名相謝安，

他在三個鏈條上都活到了頂端，

所以活成了千古典範。

但現在的我們往往隻注重一個鏈條——食物鏈。

要麽追求擁有大的權力，

要麽追求擁有大的財富，

要麽追求擁有大的聲名，

我們都希望爬到食物鏈頂端。

爬上食物鏈頂端就完全幸福了嗎？

並不。

財經作家吳曉波搞過一個調查：

結果表明：三分之二的富豪活得不快樂。

胡潤也搞過“百萬富豪幸福感報告”調查，

結果表明：中國富人大都活得不快樂。

為什麽會這樣呢？

因為他們出現了“靈魂坑洞”。

“這個空洞幾乎是無法被填滿的，你對它的需求越大，你陷入的也就越深。”

在靈魂上缺乏東西支撐的人，

在向食物鏈上端爬升的過程中，

會出現兩個很要命的問題。

一是會陷入到對“食物”無止境的追求中。

有錢的想追求更多的錢，

有權的想追求更大的權，

有名的想追求更大的名。

一是會陷入到追求極致的享樂中。

吃佳肴不過癮了，就去吃豪宴。

吃豪宴不過癮了，就去吃野生動物……

所以世上最可怕最惡心的事情，

往往不是三條鏈都很低的人乾的，

而是處於食物鏈上端而其他兩條鏈都很低的人乾的，

因為他們擁有足夠強大的資源。

我想說什麽呢？

其實就是想說：

人生要想獲得幸福，

不能隻寄望於“食物鏈”，

你還得經營好“智識鏈”和“幸福鏈”。

喜歡萬維鋼的一句話：

“我對於精英的定義，

不是看食物鏈，

而是看智識水準的高低。

一個人要想活得有境界，

最重要的就是活得有智識。”

是的，人這一生，

哪能僅僅局限於金錢啊，

哪能僅僅局限於權力啊，

哪能僅僅局限於男女之好啊，

除此之外，

還有很多美好的東西值得追求啊。

正如木心先生所說：

“人生在世，需要一點高於柴米油鹽的品相。”

有一種愛叫做點讚