徵文89：我不想女兒成為另一個我

大家好，我是圈主華川（川媽），育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。今天為大家分享圈友投稿。

文|Aquila的Priscilla第二季第89篇原創徵文閱讀基數195439

在沒有進入婚姻以前，我想我應該會要兩個孩子。

現在，女兒九個月，我們已經準備在她一歲之後再要一個孩子。

因為，我不想女兒成為另一個獨生的我。

沒錯，我是獨生女。享盡了「獨生」的福，也吃盡了「獨生」的苦。

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想生二胎的第一個原因，是不想在我們年老有病後，所有重擔都擔在女兒肩頭。

我出生那年，父親三十歲，母親二十五歲。他們的婚姻，在外人眼裡，是一種「弱弱聯合」。

父親先天失聰，耳朵聽不見世界的聲音。母親從小有哮喘，從七歲到十九歲，她喘了十二年，也在床上躺了十二年。在一個女人一生中最美好純真的年紀裡，母親卻像坐上了一架失事的飛機，自己每天在藥罐裡養著，十二歲的時候又失去了父親，最小的弟弟才只有六歲。這些突如其來的雪上加霜，隨著急促的喘息，慢慢壓彎了她原本筆直的脊背。直到現在，母親很少用碗喝水，她說，看到一碗白水就能聞到苦苦的藥味。但即便這樣，父母親還是把日子過了起來，把我供到了大學畢業。

母親從小身體就差，現在更是，心臟病、糖尿病、高血壓、腰椎間盤突出、靜脈曲張……嚴重的不嚴重的，各種病都在她身上綜合。常年與藥物為伍，每次吃藥都是一把一把地往口裡塞。特別是在我結婚後，大舅因車禍去世，母親備受打擊，身體迅速垮掉，心臟病日益嚴重，不到兩年的時間入院至少五次。

母親第一次入院是在我懷孕七周的時候，她需要進行心臟造影，看看是否需要置入支架。由於我初次懷孕屬於生化妊娠而不幸小產，這一次又反應特別大，所以便辭職在家養胎。但那時候母親入院，父親又聽不見，老公出差在外，我必須要全程陪同。母親住的大醫院離家不近，開車也要差不多一個小時。由於身體原因，晚上舅媽陪床，白天我再過去。於是，在母親住院的日子，我每天天不亮就要起來安頓好父親，自己胡亂吃幾口飯，表弟再開車把我送到醫院。

動手術那天，醫生喊我進到一間屋子，隔著大玻璃就可以看到母親躺在那裡。醫生跟我說，母親的血管狹窄程度已經很嚴重了，讓我決定是否要安支架。但電話中，濟南大醫院的主任又提醒我，如果血管狹窄達不到85%，能不安就不要安，因為安了未必就有好處。我心裡真的無比糾結，不知母親安支架是否是一個正確的決定。但這邊的醫生又在不斷地催促我，讓我趕緊拿出意見，因為病人還在手術台上躺著。當時，無助、緊張、疲憊忽的一下全部湧來，一身冷汗猛地掛滿全身。

那一刻，我多麼希望我身邊可以有一個人能幫我一塊做決定，父親沒有辦法，但我即便有一個兄弟或姐妹，我也不至於這樣惶恐不安，茫然無措，畢竟我面對的是一顆可以掌管生死的心臟。安與不安反覆糾結，最後，我還是同意讓母親安上支架。做了決定後，我坐在手術室外的長凳上，手腳都有些哆嗦。

母親手術順利，但第二天我就出現了小產跡象，趕緊去婦產科掛號，檢查後醫生說我勞累過度，剛出差結束的老公家都沒回，便急匆匆趕到了醫院。而母親手術中我所出現的情緒直接影響到了女兒，女兒出生後到現在鼻樑上就一直有一根明顯的青筋，有時候一點聲音都會嚇到她。中醫問我是否在懷孕期間受過驚嚇，我說，是。

這雖然只是我獨自承擔的一個片段縮影，也是我義不容辭的責任，但我實在不想這一幕在未來的某一天，在女兒身上重演。

2

想生二胎的第二個原因，是有一個兄弟姐妹無比珍貴。

母親有兩個弟弟，由於她自小生病，弟弟反而更像哥哥，處處為她設想。

我高中住校，大學求學時又遠在離家2064公里的重慶，一年只有寒暑假可以回家。畢業後母親希望我可以在濟南，我便真的定居濟南，除了孕後期以及生產後，平時無論再忙再累，一個月也要回家待幾天。父母身體每況愈下，精神壓力、經濟壓力全部壓在我一個人身上。讓他們前來與我們同住，但近九十歲的姥姥還健在，母親堅決不來。但我幸好有兩個好舅舅、舅媽，以至於我不在家的日子，全部是他們在替我承擔照顧家的責任。

父母家和舅舅家都相隔不遠，無論是他們身體有任何不舒服，還是有什麼事情需要辦，舅舅、舅媽、表姐、表弟跑前跑後，一趟趟不厭其煩。舅媽她們差不多每天都要去我家坐坐，每次母親住院她們都是陪床照顧的「主力軍」，給母親洗襪子內褲都是必做的事；舅舅但凡買什麼好吃的，總是拿兩份回來，先送我家一份，自己再留一份，哪怕去飯店吃飯，也習慣性地打包一份父母愛吃的菜品；母親生性容易急躁，家裡還種地的時候，舅舅兩家都是先幫我家乾完活，再去幹自己的；表弟受到影響，姑父姑姑的地位無比重要，舅媽常笑稱自己的兒子是給我父母養的，幾乎每天晚上都要去我家玩玩，母親住院差不多全程陪護……舅舅、舅媽常給我說，家裡不用擔心，有我們呢。總之，只要父親母親一句話，真的是刀山火海他們都願意去。

都說刻在生命裡的東西，落在紙上總覺得膚淺，我是認同的，好比我對舅舅他們的感恩。在我不能照顧父母的日子裡，特別是母親後面幾次住院恰好趕上我生產，全部都是他們在照顧。他們給了我一個可以放鬆的機會，讓我時常緊繃的神經可以休息下來。我雖然不希望女兒跟我一樣獨自承擔重大壓力，但我又希望女兒可以和我一樣幸運，我有好舅舅，也由衷希望她有個好弟弟妹妹，能夠成為她的膀臂和幫助。

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想生二胎的第三個原因，是不想我對她的愛成為她的煩惱。

父母對子女的愛毋庸置疑，但愛一旦沒有了界線，那就成了一種束縛。而獨生子女，往往會成為父母愛的焦點。

我的原生家庭，母慈子孝，一派溫馨，但卻無數次讓我有過逃離的想法。不是因為我害怕承擔責任，照顧父母我義不容辭，而是因為我是獨生女，他們把所有的關注和期望都壓在了我身上，讓我只能負重前行；也因為我是獨生女，他們對我的關愛變成了事事小心般的擔驚受怕。

特別是我的母親，她是一個名副其實的「啃小族」——對孩子愛到不能放手，以至於如果我連續兩次沒有接到她的電話，她都要胡思亂想到快要犯心臟病，然後開始給我身邊的人打電話讓他們聯繫我；也使得快三十歲的我都沒有駕照，因為她無比堅決地反對我學車，以性命相威脅的反對，誰勸都沒用，她說害怕我開車會出事。

當然，我每天必須跟她視頻，不視頻就要說出一個很正當的理由，如果我只是說有事，那她一定會擔心地覺都睡不著，然後再開始刨根問底……「你不能乾這個不能乾那個」，這樣的話也再經常不過，無論我婚前婚後，一切都沒什麼改變。我就像被放出籠子的鳥，明明可以飛，腳上卻有鎖鏈千斤重。

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