從有架可吵到無話可說，40歲就看到了人生的盡頭。

科學家庭育兒

解決1000萬家庭99％的育兒難題

家長來信：

已經看到了人生的盡頭，我還要再掙扎一下嗎？前面是深淵，而我不得不一步步的陷入深淵。

1

我和老公已經結婚14年了，我們從有架可吵，慢慢的變成了無話可說，有時候我恨不得他天天加班別回來，也比全家人都在家，但鴉雀無聲來的好。

我和老公十幾年前結的婚，現在孩子已經上初中了，有孩子後我就一直全職在家，一門心思全撲在老公孩子身上，跟社會也幾乎完全脫節。

之前雖然跟老公的話少，但至少我還有孩子，能在孩子身上找到我存在的價值，但是最近幾年，孩子越來越大進青春期，我感覺越來越把控不住他，他也越來越不愛和我說話了。

2

我和老公屬於「三觀不合」的一類人，對生活中的大事小事，幾乎都有不一樣的看法，所以從戀愛到結婚的前兩年，我們幾乎爭吵不停。

不過這些爭吵還沒到要鬧的分家的地步，也就算是生活中的一些摩擦吧，吵著吵著，我們就各自退步了，也都懂得了相互包容。

慢慢的也就沒什麼爭吵了，頂多說兩句，倆人就都不說話了，吵也吵不出什麼結果，還不如不說。

3

無話可說的初期，我們彼此都覺得是過了新婚磨合期，有話就說，沒話就各乾各的也挺好。

後來我就懷上了寶寶，因為我們兩家父母的身體都不好，所以寶寶生下來後，我就選擇了辭職，全職照顧孩子。

有了孩子以後，我倆更是沒有交流了，孩子還小的時候我怕打擾老公休息，一直到3歲，我都和老公是分房睡的。

平時老公下班就很晚了，我帶著孩子睡的自然就早，所以工作日的時候，我們幾乎只有早上的時候能見一面，說話的內容也就是「吃飯了」，「上班去了」，「和爸爸說再見。」

到了周末，有時我們會一起帶孩子去公園玩，但也都是和孩子交流，我們倆之間變得不知道說什麼好。

剛開始我還會問問他的工作怎麼樣之類的，他的回應永遠是「就那樣吧，湊活乾。」

後來因為我和社會的慢慢脫節，再跟他聊天，除了菜米油鹽就是孩子幼稚園的家長裡短，但是說著說著他就不耐煩了，總說我說些沒用的。

4

嘗試溝通無果，我就一心照顧孩子了，畢竟那會孩子還小，什麼幼稚園的芝麻蒜皮的小事都能跟我嘚嘚一大堆。

那會我就想，反正跟老公也說不下去，至少還有孩子呀，把孩子照顧好我就特別滿足了！

可是孩子不會永遠長不大，大概從孩子上五年級開始，他就慢慢想脫離我的「掌控」了，動不動就跟我說「你不懂」，要不就是我關心他的時候跟我來一句「哎呀，煩不煩。」

到現在，上了初中，他一回家就把自己關屋裡，不到吃飯不出來，吃完飯就又回屋了。

也不是說現在他拒絕和我交流，我是覺得他越來越像他爸爸了，我和孩子的關係好像又要重新經歷一遍我和老公「無話可說」的過程。

5

現在，每天老公去上班，兒子去上學的時候，我就坐在家裡不知道乾嘛，我的前半輩子都撲在老公和孩子身上了，他們離我越來越遠，我要乾點什麼？

上班？十幾年沒工作，實在是不想在這個年紀再步入社會了。不上班？我每天在家能乾點什麼呢？明明家庭美滿，怎麼好像我自己活在了無聲的世界裡？

——肉肉

不管什麼時候，最怕的就是迷失自己。

樹洞先生認為，你和老公孩子無話可說的根本原因就是眼界不在一個平面上了。

你的生活中全是柴米油鹽和家長裡短，而老公要處理的是工作問題和社會關係，孩子則在校園生活中每天都接受新奇的事物。

不同的眼界決定了不同的說話內容，內容不相乾，溝通就變的沒那麼必要了。

給你兩條建議：

一.提升自己，神秘的女人才有讓人探索的慾望

這點是你自身的改變，誰也不想和一個無趣，每天充滿怨念的人在一起。

既然現在你不用工作，也不用時刻照顧孩子，那你就有大把的時間來做些自己想做的事，看書，看電影，健身都是豐富自己生活的方式。

通過這些方式，你也可以感受到新鮮的事物，也就和老公孩子有了更多的話題。

二.把老公孩子拉入你的生活

這是改變老公和孩子，既然你們三個的生活各不相同，可以選擇一個周末，把他們拉進你的生活。

比如選一天，全家一起做頓飯，從商量吃什麼，到一起購買食材，再到開始做飯，不要你一個人大包大攬，而是和老公孩子一起商量。

在這過程中，你們自然會有更多的交流，他們也會知道你的一天是怎麼過的。

親們，你們還有什麼好的建議給「肉肉」麽？

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