“要是小家夥一直都這麽可愛，就好了！”
看著孩子調皮可愛的樣子，不少父母都會有這樣的想法吧。
可如果這個願望成真，20年、30年後，你的孩子依舊像個嬰兒一樣向你要吃要喝，恐怕只能是做父母的“噩夢”了吧！
最近，一個身為企業高管、年薪80萬的媽媽，就為自己的“巨嬰”兒子發愁不已。
看到微信，這個叱吒職場的女強人不禁歎了一口氣。
這個資訊是他22歲的兒子發來的，和往常一樣，張口就是要錢，連一個“媽”字都沒有。
翻開兩人的聊天記錄，轉账、要錢幾乎是全部內容，沒有任何寒暄，比純粹的生意夥伴還要簡單、直接。
對生意夥伴她可以講價，可對兒子，她只有服從。
很快，她就把1萬元給兒子轉了過去。
與已經花在兒子身上的巨款相比，這一萬元實在是毛毛雨。
兒子小的時候，任何要求都會盡量滿足，花費自然不小；
兒子高二那年，送他去留學，光路費就花了10多萬，再加上學費和生活費，短短兩年就花了200多萬，可兒子卻連個預科的畢業證都沒拿到手；
把兒子叫回國內，花錢送他去專科學校，沒幾天就回家開始打上遊戲了。
砸錢，也沒給兒子砸出個好前程。
儘管傾家蕩產地培養兒子，儘管兒子一再讓人失望，可是提起兒子的成長經歷，媽媽卻幾次哽咽落淚，覺得“委屈”了兒子。
負罪感，讓所有人都生活在地獄裡
媽媽口裡的“委屈”，不是物質上的虧待，也不是精神上的虐待，而是家庭的不完整。
2006年，兒子10歲左右，夫妻倆平和地辦理了離婚，原因是性格不合。媽媽是個要強的人，爸爸則更隨遇而安些。一年後，兩人各自重組家庭。兒子自此跟隨奶奶生活。
夫妻的婚姻變故，成了所有人生活的轉折點。
也許是覺得自己獲得了新的生活，唯獨兒子失去了完整家庭，讓兩人充滿了負罪感。而奶奶更是覺得對不起孫子，認為他受了天大的委屈。
這大概也是很多父母的想法吧！畢竟，成年人可以理解婚姻和感情，但對很多孩子來說，隻意味著父母分開、家庭破裂。
不能給他一個完整的家庭，那就盡量讓他什麽都不缺！”
他們決定要好好補償孩子。
於是，只要是兒子提出的要求，父母都會滿足！特別是在錢這方面，從來都不會手軟。
而默默發誓“把最好的都留給孫子”的奶奶，對孫子更是悉心照料：
外孫女吃了孫子最喜歡的麵包，老寒腿犯了的奶奶，硬是在大雪紛飛的時候出門買回了3包同樣的麵包，就怕孫子吃不上。
即便孫子現在已經22歲了，即便他整天打遊戲，奶奶還是貼心地照顧，甚至還一口一口地喂飯。
“當你為自己的行為而自我抱怨時，你就無法從經驗中學到東西。”
負罪感和內疚，讓大人們在孩子面前失去了理智。這些在正常人眼裡已經屬於“過度寵溺”的行為，在他們看來卻依然不夠。
他們一遍遍確認自己的行為，會不會傷害到孩子。
“這樣做，兒子還會不會覺得被忽視了？”
“這樣做，孫子還會不會覺得缺愛啊？”
他們甚至都來不及拷問一下自己：“這樣補償，是不是有些過了？”
他們希望孩子可以少受婚姻破裂的打擊，享受一個正常家庭應有的一切，可結果呢？
孩子的性格越來越孤僻，成績越來越差，尤其是出國留學後，基本不與人交流。
甚至似乎還患上了抑鬱症，唯一願意做的事就是一個人打遊戲！
在負罪感的折磨下，本應獲得新生活的他們，卻陷入了一個死循環，每一個人都活得如此沉重。
“他成了我的一塊心病”，面對兒子，媽媽不知所措，差點得了抑鬱症，她想不通，自己的付出，怎麽就換來了這樣一個結果？！
有人可能會說：當初你把孩子帶在身邊養，而不是讓奶奶帶的話，結果可能就不一樣了。其實，如果這個女強人媽媽工作強度太大，完全沒時間陪孩子的話，自己撫養恐怕未見得比讓奶奶帶強。在我看來，造成這個結果的原因並不複雜，就是“過度補償”。
過度補償，不過是大人的心理安慰
父母出於負罪感和內疚而實施的過度補償，讓孩子感受最多的不是愛，而是緊張，緊張地一遍遍確認“家庭破裂”的事實。
知乎上有一個話題：父母離異是種怎樣的體驗？
有個網友說：最討厭的不是父母離婚，而是父母愧疚地看著自己的眼神。
有一次她打碎了一個花瓶，以為父母會大聲地責怪。結果那時正在鬧離婚的父母竟然溫柔地安慰了她。
如果是以前，她會覺得很幸福。可那一刻，她隻覺得絕望，“我確認父母要離婚了。”
看著他們隱忍不發的樣子，她隻覺得“自己的存在，拖累了父母。”
所以不要說過度補償了，就是父母在特殊時期一個過於刻意的行為，都可能會給孩子帶來非常大的心理壓力。
突然對孩子百依百順，相當於在一遍遍提醒孩子“家不是原來那個家了”；突然對孩子溫柔至極，只會讓孩子覺得像是外人的寒暄。統統這些只會讓孩子更專注在“父母離婚”這件事上。
“他們都走了。”
“沒人要我了。”
“我成了外人。”
在這種心態下，孩子很容易變得自卑、敏感，在人際關係中很緊張，更加孤僻、離群。
而更糟糕的是，對你的付出，孩子並不領情。
就像是這個兒子一樣，已經成年的他，對錢毫無概念，張口就是上萬元。
可是兒子卻絲毫不理解父母的辛苦，不知道他們咬牙供他留學的艱難，不知道他們掙的每一分錢都來之不易。
為什麽？因為家長“堅持不懈”的過度補償，反而讓孩子不斷地強化了這麽一個信念：這都是你們欠我的！
最終，所有人都很辛苦，所有人都不快樂！
像這樣的過度補償在父母中並不少見，最典型的莫過於“窮家富養”。
窮人把孩子養成了“富二代”，才是更可怕的事
“我小時候吃過苦，一定不能讓孩子也吃苦”，不管自己的經濟承受能力如何，只想著給孩子好的。
下面這個故事裡，父親是盲人，母親是啞巴，顯然經濟狀況應該很不好。但卻允許兒子把可樂當水喝，上下學計程車。
四線小城市，明明一個月的工資才2000多，可孩子卻能穿著一千多一件的衣服。
還有些父母，自己平日裡都不捨得買點肉吃，卻能攢錢給孩子買6千多的蘋果手機。
這些大人都這麽勇於奉獻，聽上去一個個分明就是可歌可泣的溫情故事啊，哪裡出了問題呢？
表面上看，好像是因為父母太愛孩子了。
但實際上，不過是父母想要獲得一種心理安慰。
“爸爸媽媽沒用，沒混出啥名堂，到現在家裡經濟條件仍很一般，但對你有求必應，沒讓你吃苦，沒讓你輸在起跑線上，也算對得起你。”
這種扭曲的心態，終究是飲鴆止渴，坑的不僅是自己，更坑了孩子。
以前我們都說“窮人的孩子早當家”，那是因為窮人家早早認清了自己的現狀，從小就鼓勵孩子“自立自強”。
但現在，窮家富養的模式，早已養不出“早當家”的孩子，反倒是各種以自我為中心的“敗子”，他們沒有責任心、自私、脆弱！
2011年，在日本留學已近5年的汪某在機場捅了母親9刀，只因為母親無法為他提供學費。但是他卻不知道月薪7000多的母親為了他的學費、生活費已經負債累累。
諷刺的是，鮮血直流的母親，這時擔心的竟是兒子被警察抓，催著“快跑！”
“溺愛是對孩子最大的傷害，就像你把野生動物養在動物園，成年了再扔回非洲叢林。”
當這些對自己所擁有的早已心安理得的孩子走出家庭、走入社會和職場時，又會遭遇另一重困難——根本就難以生存下去。
同在創業的一個朋友說：“以前覺得窮人家的孩子踏實、能吃苦，可現在他們比‘富二代’還嬌氣，招人也盡量避免窮家富子。”
但此刻，他們的父母早已掏空了自己。生存的困境，會山呼海嘯般撲向孩子。
最好的愛從來都是讓孩子擁有獨立的人格
離婚和貧窮，是生活中再正常不過的事情。直接正視它，面對它，才是最好的解決方法，無論對自己，還是對孩子。
婚姻破裂，父母最需要做的是讓孩子的生活盡快恢復正常，不要有心理負擔，告訴孩子“離婚不是他的錯，父母依然愛他”，然後像以前一樣關心孩子的生活和學習。
同時，也不必因離婚對孩子懷有負罪感。你有追求自己幸福的權利，只要給孩子的愛還在，你並不欠TA什麽。
家庭不富裕，那就誠實地告知孩子自己的收入水準，告訴孩子我們家能承受的消費水準。還可以和孩子一起探討，自己的天花板在哪裡，要怎麽努力才能改進。孩子們最想看到的，是你努力生活的樣子。
同樣，你也不必因為家境不好，就對孩子懷有負罪感。人生際遇本不相同，窮有窮的幸福，富有富的煩惱，只要日常的溫飽和教育能保證，你不並欠孩子什麽。
我們每個人都體驗過真正的幸福，也遭受過生活的暴擊。人生不如意十有八九，做做好的準備，坦然接受最壞的結果，這就是人生本來的樣子啊。而由你帶來的這個孩子，也是要來這世上做一次完整體驗的。
人生本來就“福禍相依”，早早地認清生活的真相，學會堅強和獨立，未嘗不是一件好事。
前幾天，常爸寫過一篇文章《狗十三：大人習慣性的“賣慘”，會給孩子帶來什麽？》。兩篇合在一起看，結論很簡單：別“賣慘”，孩子不欠你什麽；也別“過度補償”，你也不欠孩子什麽；更別“過度補償”以後再來“賣慘”，那是錯上加錯！
作為父母，我們盡力而為，無愧於心就好。榨乾自己以滋養孩子，最終只能是兩敗俱傷。
你對孩子有“過度補償”的心理嗎？你有類似的故事想要告訴我們嗎？期待每天留言區裡你們的分享。
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