徵文88：孩子「懂事」與「不懂事」的背後

大家好，我是圈主華川（川媽），育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。今天為大家分享圈友投稿。

文|錦言第二季第88篇原創徵文閱讀基數195439

我不是寶媽，但我耳邊時常回蕩「懂事」一詞。有時在街上，有的媽媽沖孩子喊道：「你怎麼這麼不懂事啊，這都操的什麼心啊」；身邊的例子多是親戚誇讚孩子時說：「喲，你怎麼這麼乖，你父母真好，有你這麼懂事的孩子啦」諸如此類。

「懂事」一詞似乎可以解釋孩子一切行為，任何行為不論好壞都可以歸結到它身上。它就是萬能的，如果你表現得好，你就是懂事；如果你表現不好，你就是不懂事。也許大家有共鳴，「懂事」一詞可能是中國父母教育孩子提到頻率最高的，而且代代相傳，魅力絲毫不減。

那「懂事」的魔力是什麼呢？父母「耳提面命」的懂事究竟有什麼教育意義呢？這點上，我有話說。兒時，我會刻意照顧弟弟，表現出懂事的樣子來博取好感，獲得稱讚；少年時，我利用懂事來掩蓋自己的內心活動，懂事成為我方便外出遊玩的最佳借口。高中時，「懂事」成為父母督促我學習的理由，懂事的我「理所當然」明白努力的意義。我只要達到父母要求，我就是懂事的，我一路就是這麼過來的。

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我家妞妞的不懂事

我不願提起「懂事」一詞，可我現在對它有好一番話講。去年姐姐硬生生地將這個詞拋給我，她一臉崩潰地問我：「怎樣可以讓姐姐聽話點，懂事點？」她口中的姐姐是她的大女兒，叫她妞妞吧，她約5歲半，一雙烏黑髮亮的大眼睛，撲閃撲閃的，可愛極了，看著就想親一口的那種，她怎麼就跟不懂事沾親帶故呢？怎麼讓她媽媽崩潰了呢？

緊接著，姐姐吐苦水一樣講述妞妞近來種種的「罪行」。比如說，家裡的妹妹（二胎）事先未經妞妞同意動手玩了她的玩具，她會衝過去使勁拍打妹妹手臂，直到打哭為止；還有，妞妞以前會收拾自己的物品，偶爾還會收拾房間，現在不論媽媽如何催促，楞是一動不動；此外，賴床、吃飯也變得拖拉，幼兒園上課平均遲到20到40分鐘，氣得他爸爸想打她；不僅如此，妞妞學會了頂嘴，關鍵回嘴地有理有據，條理清楚，搞得爸媽很無力。

聽到這時，我就笑得前俯後仰，我能想像出那是怎樣的場景，因為我早就領略過她嘴巴的「火力」。聽完後，我猜妞妞可能到了第一次的叛逆期，不用大驚小怪。但我承諾暑假時會帶帶妞妞，與她玩耍。這裡小得意一下，我是唯一一個妞妞樂意主動親近和信任的人，可能與每次放假都帶她玩的緣故。

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無助的妞妞和崩潰的媽媽

暑假一回家鄉我就住到他們家。剛開始一個禮拜，妞妞真的像她媽描述的那樣，不問緣由地重重打妹妹、撕掉妹妹的畫、整天看動畫片、睡前不刷牙等等。

每當妞妞不懂事的行為發生時，我都秉承「平等對話」的原則詢問原因，但她媽實在忍不了了，就像炸毛的貓一樣，語氣生硬地數落道：「你怎麼這麼不懂事，都這麼大了，有事不會好好說嘛？你的同學逸翔在家都知道照顧弟弟，知道媽媽辛苦，不搗亂，哪像你啊」，類似的還有「再不乖，小心我把你關在門口」甚至脫口而出「妹妹都沒像你這樣搗亂，爸爸媽媽最喜歡妹妹了」說到這，妞妞從開始的一臉倔強，眼含淚水的抽泣轉瞬放聲大哭，使勁扯著衣角。

事情發展到這，我已然看到的是這場「對錯爭執」中妞妞處於弱勢的一面，儘管爭端由她引起，可她一臉無助地站在牆角大聲哭泣，我實在受不了這幅畫面，衝過去一把抱起她，一邊沖我姐喊道：「就算她有錯，可你也不能如此指責她啊，這樣一點幫助也沒有，還講出隻喜歡妹妹的話，你不知道這是很忌諱的話嗎？只有傷害，沒有用啊」哪想我的提醒觸到了我姐的痛處，她聲線顫抖地反駁到：「好好講有用嗎？你跟她講了這麼多天，有效果嗎？你倒是站著說話不腰疼，，平時是我一個在家面對這些糟心事好不好？不是一兩天好不好？妹妹本來小，碰了她東西怎麼了，不知道讓讓，天天吵架還有理，就是自私好嘛······」。

我不能接受一個母親用自私的字眼來形容5歲的孩子，那場爭吵以我把妞妞抱出家門結束。我知道沒有一個母親不願意和和氣氣對待孩子，我也沒法對家庭主婦的辛苦做到感同身受，但我恰是一位監視者，我知道妞妞聰明又敏感，她輕易就感受到媽媽話語背後透露的不滿和傷害，無論多小的孩子都是有心理記憶的。

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妞妞不懂事背後的動機足夠讓人心疼

那天起我把妞妞帶回外婆家長住，晚上我們都會玩遊戲，簡單的「木頭人」都能玩得不亦樂乎。白天裡，妞妞是和小區孩子打成一片的開朗孩子，玩滑梯不搶道，滑下來前會先問我梯尾有沒有人；一臉不捨地遞出手上的排球給新認識的小弟弟，還不忘交代一句：「等會要還我」；看到有小朋友手伸入噴泉水池，妞妞上前哈裡哈氣提醒：「水深危險，小心觸電」，都把我逗樂了，詢問後才知是爸爸告訴她的。奇怪，我看到的明明是乖巧的孩子。

後來我用趣味性的親子故事套路她講出自己開心和不開心的事情，從她斷斷續續的講述和情緒起伏中，我大致知曉了妞妞反差行為背後的原因，正如我之前猜測的那樣。她打妹妹是一種抵抗心理引發的吸引父母注意力行為，就是突然不喜歡妹妹，照顧妹妹就是讓妹妹搗亂，打擾她畫畫；會跟爸媽頂嘴是因為爸媽說話不算數，承諾帶她出去玩沒做到。明明說過拿別人東西要事先經人同意的，看，孩子心裡會覺得父母「雙標」。但有一件事是我怎麼也猜不到的，聽完我覺得很心疼妞妞。

其實，孩子的愛不比父母少！如果妞妞沒吐露這件事，永遠都不會有人知道。妞妞周末看動畫片是為了不犯困，等爸爸回來與她聊天、玩耍。姐夫夜裡11點左右才到家，妞妞平時上學要早睡，從讀幼兒園開始他們很少有整塊時間待在一起。她父母不知道的是她多次躺床上聽客廳爸媽在逗妹妹，她是等到了爸爸回來，卻不敢出房間，聽到睜不了眼就睡過去了。妞妞是期盼關懷而不得，可爸媽誰知曉了呢？誰能想像隔著一道牆的房間裡妞妞是怎麼睜著大眼睛，強撐著困意偷聽呢？

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對妞妞不懂事的處理

那天我與妞妞的交談被我錄下來，我只是將錄音發給他爸媽，其餘一句話都不多說。隔天一早，她爸爸就抱她回家了。從爭吵到發送錄音，我跟我姐都沒聯繫，我們不擅長冰釋前嫌而擅長矇混過關，對於那次爭吵一概不提，不過我知道她正確處理了妞妞的「不懂事」。

事實確是如此，他們家對於各自珍視的物品（就是小孩東西）還是強調第一所有權，若要借用或擁有對方東西，姐妹商量，大人不插手。此外，我姐不再硬性要求妞妞照看妹妹，不再強調媽媽對姐妹兩人的愛是有差別的，更沒有無意間灌輸要以妞妞的表現是父母愛她的前提。別問我怎麼知道的，妞妞與妹妹關係的轉變就是最好的證明。後來妹妹有次發燒，妞妞給妹妹貼退燒貼，倒開水，還拍視頻給我看。看，一旦妞妞被重視，她對妹妹的敵意就消失了。

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妞妞不懂事的思考

妞妞的不懂事得到妥善解決，可這件事給我的觸動不小。也許是我太偏愛妞妞，她的事情總能牽動我的思緒，引發思考。

為什麼不少的家長要一再強調懂事呢？我想背後主要有兩大因素：

一、主觀因素——省心，不操心，求片刻安靜。在有孩子的家庭，省心的心理訴求掩蓋在懂事的背後，省心對父母來說是奢望，反覆強調懂事說明父母的經營家庭的心累。

二、把孩子所有的問題都能歸結為「不懂事」的客觀因素是父母不懂溝通、思維受限、拒絕學習、拒絕平等對話，甚至是推卸教養責任。教養孩子是最具挑戰和創造力的事，如果當父母要考證的話，學習內容也許會涉及如何正確看待各種性格的孩子、如何發展孩子天性、如何有效溝通、理解孩子某些行為背後的深意、帶你走進孩子的內心世界等等。我想，有證上崗會相對輕鬆些，但現在學習也不晚，即使現在還沒有這樣專門的課程，可我們好歹是「21世紀父母」了，相信「懂事」一詞可以由我們來延伸出多樣且美好的定義。

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我對懂事的定義

懂事不等於省心，更不等於聽話。我個人對懂事的定義是懂得事理，懂得做事的邊界。

孩提時的行為看似在搗亂，實則在感知世界，探索世界，父母要做的就是幫助他在感知世界的過程中解讀事理，解讀邊界，給他搭建起框架，助他明白規則，至於感知探索的方式方法不應該加以限制。我覺得孩子感知世界的方式一部分是天生的，一部分是後天學習和培養的，天生的可以簡單分為安靜型和搗亂型的，兩者的優劣之分沒有定論，不過感知探索的方式方法是會影響到孩子日後做事的領域、方式、技巧、創造力、想像力等的。父母不應該隻認可所謂省心、聽話的方式方法，我認為一味強調省心，聽話會阻礙孩子想像力、創造力等的發展，對孩子以後的謀生、與人相處、與社會相處都有不利影響。如果懂事等於省心和聽話，可能會產生兩個極端：沒主見和極端叛逆。此外，懂事不是說要揠苗助長，讓孩子過早成熟和世俗，凡事欲速則不達，最好的就是自然生長，享受過程。

所以，已經是父母或即將成為父母的我們，能不能正確定義「懂事」，它明明是美好的辭彙，能不能不給孩子隨意冠上「不懂事」的高帽，能不能不給增添孩子「懂事點」的心理負擔，能不能直面問題，能不能帶領孩子與世界產生聯結，真正懂事呢？也許孩子的改變從你對「懂事」的思考開始。

有人可能會說，我還是站著說話不腰疼的，有時孩子的搗亂和不懂事能讓父母氣得腦溢血，現在沒住院的還要感謝自家孩子手下留情，這時連一句「你懂點事」都不想扯，更別說理解孩子行為背後的深意。但我還想說，這種情況說明一開始你們父母就沒做好解讀的角色，誰也不是天生會做父母，可就有父母會學習，懂得與孩子實現平等對話。或許吧，我是不腰疼的，本來我就是以監視者的角度做一些思考的。不喜勿噴，謝謝！

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