作者：沛瑤（富書簽約作者）

01

“朱雨辰，你被你媽勒索了！”看著綜藝節目《我家那小子》，好想隔空跟朱雨辰喊話。

相信很多看過這節目的朋友跟我一樣，被朱雨辰的媽媽驚到了：雖然兒子已經39歲，但很明顯，她依然“控制”著他生活的方方面面！

比如，朱媽媽十多年來堅持每天4點鍾起來為兒子熬梨湯，盯著兒子喝下。

比如，只要兒子去劇組拍戲，她就跟著去，還帶著自己的電磁爐。

比如，不讓兒子吃外面的飯菜，每頓都要自己做，她說：

“我的宗旨就是，不管兒子走到哪裡，我都會給他一個溫暖的廚房。”

朱雨辰吐槽說，媽媽每天給他熬汁、榨汁，他想喝兩口白開水都喝不上。跟朋友在外面聚餐更是別想。

為什麽朱雨辰快40歲了，在吃什麽喝什麽這樣的小問題上，還是無法自己做主？我想一定是他小時候，媽媽就是這樣跟他相處的。

諸如“你不喝掉，我就不愛你了”、“不喝你就不是好孩子”、“媽媽辛辛苦苦給你做的飯，你一定要吃光”之類的話，肯定是朱媽媽的口頭禪。用幼小孩子超級敏感的恐懼感、內疚感來挾製孩子，讓他做媽媽認為對他好的事。

這樣的孩子，看似被寵愛，實則是被媽媽用“愛”進行“情感勒索”了。

這種模式下長大的孩子，即使成年了也很難改變父母的權威，處處動彈不得。

有些成年子女，在自己的讀書、婚姻、工作問題上還受到父母極大的干涉。父母甚至會用公開說孩子不孝、沉默不語、斷絕關係、自殘自殺等手段要挾他們。直到他們屈服，順從父母的喜好和決定。

這樣的父母，做事情的出發點只有自己，以為自己永遠是對的，是好心，卻從不為孩子的喜好和需求考慮。

不客氣地說，就是打著“愛”的名義，勒索孩子，控制孩子，自私自利。

02

情感勒索不僅會在父母與孩子之間發生，在朋友之間也會發生。

閨蜜小蕾曾經在一家教育機構任職，當時她們招了幾個實習生，閨蜜帶一個叫玲玲的。

玲玲看上去挺靈透的，嘴也特別甜，知道和小蕾是老鄉後，總是一口一個“蕾姐”的叫。

小蕾也挺喜歡她的，用心教給她一些管理和教學方面的事項。

有一天晚上，玲玲突然哭著給小蕾打電話，說自己被合租的姐妹兒欺負了，一氣之下拎著行李搬了出來。但一時找不到住處，問能不能暫時住到小蕾家裡。

小蕾家倒是有空閑的床，但是在客廳啊，住一個外人不方便。

本想拒絕，可玲玲一口一個姐叫著，還說：

“蕾姐我知道你人特好，我來到這個大城市也無依無靠的，打心眼裡把你當成我親姐姐。你要是不幫我，就沒有人幫我了。”

小蕾受不了自己“當壞人”、“置別人於絕境”的心理壓力，就答應下來了。

第二天，小蕾老公就對外人住進家這件事表示不滿，讓她盡快讓玲玲搬走。

可面對看起來可憐兮兮的玲玲，小蕾怎麽也開不了口。

無奈，她自己出了七百多塊錢幫玲玲定了一家賓館，先住三天，一邊住一邊找房子。

而玲玲還很委屈地說：“蕾姐，住賓館太貴了，住你家客廳挺好的啊。”

小蕾為她付房費的事，她卻提也不提。

後來，快到實習結束的時候，玲玲又拜託小蕾一定要為她多說好話，以確保她能順利留下來。

“姐，我要是留不下，我媽肯定會急瘋的，我也沒臉見我媽了。”玲玲說著哽咽起來。

小蕾實在不好推辭，照做了，但她心裡挺不舒服的。

也說不上是種什麽感覺，仔細想了想，發覺自己是一步一步掉進了玲玲巧妙設定的陷阱，被她的情感話術勒索了。

“你人特別好————你一定會幫我”

“只有你能幫我————你不幫我就是在害我”

“我留不下，我和我媽都得受不了————都是你害的”

玲玲就是這樣一步步，利用小蕾對外界評價的在乎和內疚感，攫住她的情感，控制她的行為，最終實現自己的目的。

想想真是後怕。

03

朋友張晴和徐浩熱戀3個月後，徐浩提出讓她搬到他的出租屋裡來住。

可張晴覺得同居是大事，這樣太倉促了些。再說，她以前從來沒有“跟人婚前同居”的想法。

遭到張晴的拒絕後，徐浩什麽也不說，就是撅著嘴、歎著氣，陷入沉默。

他一會兒捂著肚子，一會兒捶自己的腦袋，好像很難受的樣子。

看著徐浩那樣，張晴心裡也很不好受。

她太愛徐浩了，不能想象失去他。

她想，是不是我做錯了，也許不該那麽封建，都什麽年代了。

又想，會不會這樣對徐浩的傷害特別大，他會不會不愛我了，我們會不會分手……

越想她越坐不住了。於是她跟徐浩說：“好吧，我同意了。”

而徐浩的臉，也如六月的天，瞬間轉哀為喜了。

結婚五年後，張晴得了中度抑鬱症。

心理醫生給她分析病因，她才慢慢發現，這麽多年來，徐浩一直在用一種“假裝受了天大委屈和傷害”的沉默不語模樣，來給她施壓，讓她自動自責，從而迫使她在各種大大小小的問題上放棄自己原有的計劃和原則，服從於他。

而她也漸漸地，越來越失去自我的完整性，轉而從屬於自己的丈夫。

越來越自卑，越來越沒有自信之源，加上帶娃和工作的疲累，多年無法釋放的負面情緒的積壓，竟導致了抑鬱。

“你被情感勒索了”，心理醫生說：

“生活中有很多女性遭遇了這種事情，因為很愛一個人，怕失去，怕被他貶斥，逐漸地就被男人的要求控腦了。”

被男人情感勒索的女人，失去了往日的陽光自信和從容快樂，變得謹慎低微，患得患失。

有要求也不敢直接提，委婉地說了，卻會被男人以各種“質疑你”的方式駁斥，還會假裝被你深深傷害了，跟你冷戰，給你造成很大的心理壓力。

最終，迫使你自發地合理化他的說法，否定自己，聽從他的。

雖然這種屈服能換來暫時的關係融洽、風平浪靜，但久而久之，會嚴重威脅兩人之間的真正的親密度和幸福感。

04

蘇珊·福沃德博士在她的著作《情感勒索》裡說：

“情感勒索是控制他人行動的一種最有力的形式。我們身邊的親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們，如果我們不照他們的要求去做，就有苦頭吃了。”

情感勒索能深切擊中我們內心的要害，他們深知我們十分珍惜與他們之間的關係，知道我們的弱點，更知道我們心底深處的一些秘密。不管他們多關心我們，一旦無法達成某些目的，他們就會利用這層親密關係迫使我們讓步。

而情感勒索者常用的手段，就是激發我們內心深處的恐懼感、責任感和內疚感。

其實這些感覺都是過度的，甚至不合理的。

雖然他們不一定懷有惡意，但卻為了實現自己的利益、完成自己認為正確的事，不顧及他人。

長期被情感勒索的人，會越來越失去自尊感和自信感，陷入憋屈、焦慮和自我懷疑，失去信任對方和感到快樂與幸福的能力，而且很可能面臨更危險的心理和生理健康問題。

而勒索者和被勒索者之間的關係，最終會變得漏洞百出，脆弱不牢靠，越來越空洞、淡薄，充滿裂痕。

那麽，怎麽衝破這種被詛咒般的情感關係，改變這種危機重重的相處模式？被勒索者怎麽才能擺脫控制，衝出迷霧，奪回自我的完整性呢？

蘇珊博士指出，可以通過以下幾種方法，試著扭轉局面。

1. 跟情感勒索者坐下來，好好地、非攻擊性地聊一聊自己的處境，和真實的感受。必要的時候，要一再重申自己的立場和能容忍的底線，千萬不要再被對方的話語或反應牽著鼻子走。

2. 當對方再次用勒索的姿態要求自己做什麽，可以明確地對他說：“我需要時間考慮一下。我不能馬上回答你。”或者，走開一會，平複一下情緒再回答。

3. 反覆訓練自己承受來自對方的心理壓力的能力，不斷暗示自己“我受得了”“我受得住”。

4. 反覆告訴自己：“我不需要過度追求別人的認可”，“我不需要過度害怕別人憤怒或質疑”，“我不需要為別人的感受或處境負過多的責任”，“沒有人可以隨隨便便給我貼標簽或辱罵我”，“我不依附任何人，靠自己就能活”，“我就是我，我的人生由我自己負責”……

5. 可以試著跟情感勒索者進行條件交換，比如我不再過於限制你花錢，你也不要再動不動就一聲不吭離家出走。雙方把事情說開了，制定好彼此都能接受的規則，挽回親密的關係。

05

其實不管哪種方法，核心都是打開心扉，真誠地溝通和傾聽。

蘇珊說，實際上，很多情感勒索者跟被勒索者一樣，是茫然的，他也並不知道自己習以為常的所作所為，給對方帶來了如此嚴重的影響和傷害。

甚至，他還以為自己這樣做，是為對方好。

想想，如果這種關係是不幸福的，如果對方不願意看到你更強大、更幸福，更健康，你還為什麽要極力維持這樣的關係呢？這段關係的意義又是什麽呢？

說到底，勇氣和堅定是解決問題的關鍵。

願我們每個人都能警惕身邊關係中的“情感勒索”，都能勇敢、及時地、方式高效而溫和地，解決掉這種糟糕的模式，還關係一份澄明。

願我們都生活在健康、愉悅、積極、正面、舒服的關係網裡。

作者簡介：沛瑤，富書簽約作者，85後，文學碩士，用閱讀點亮生活，用思考照耀人生，道阻且長，我自翩躚，願我的文字，給你的生活，帶去一縷光，微博@心有聆熙。本文首發富書（ID：kolfrc），百萬新中產生活認知學院