很多寶爸寶媽，或者早教工作者，在孩子成長的過程中，都有過這樣的疑問和反省： 在孩子人生最重要的頭三年，我做對了嗎？
「在我的引導下，她能保持強烈的探索慾望嗎，她的專註力有沒有被破壞？她的學習能力強嗎？遇到困難她是退縮不前還是自己找到解決問題的辦法？」
「她能始終保持自信、健康的心靈嗎？」
但也有很多人會在意另一些問題，比如曾經就有人問一位家庭早教師：你能讓我的孩子三歲時背一百首唐詩兒歌嗎？能讓三歲的孩子從1數到1000嗎？能讓三歲的孩子認幾千個漢字嗎？
早教師的回答是：很抱歉，我不能。
曾經有條後台留言說，「在我還是一個準媽媽的時候，也曾盲目熱衷於了解幼兒識字法、背圓周率後一千位數等有關神童教育的理論和方法。後來隨著對各種不同體系教育理論的逐步了解，對自己孩子的教育實踐逐步展開後，才知道世上的神童不多見，常見的是普普通通的平常人。」
確實是這樣，現代的孩子智商都不低，同步培育他們的情商，才能讓孩子真正享受到健康、快樂的人生。
所以現在很多的父母都希望：培養一個人格健全、智商和情商全面發展的孩子。
而每一個普通的家庭所面臨的最艱巨的任務就是：把孩子培養成一個心理健康的合格的公民。
把一個孩子培養成具有堅強的意志、具有獨立解決問題的能力、擁有良好的人際關係、具有良好的學習習慣、自信大方、善良勇敢、內心快樂，有愛心的人，只要打下這樣的人格基礎，之後進入小學、中學，孩子對於學校裡的那些知識性的學習是完全沒問題的。
下面就和大家分享一下：現代家庭早期教育中出現的問題和多數家庭的早教誤區。
把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。（點此查看《早教師必讀 | 探索兒童成長的31個敏感期》）
孩子在0-3歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反覆操作某一動作或反覆學習某一項能力，而在這個時期，孩子的學習能力也特彆強。
1歲左右的年齡，是孩子的口腔敏感期。無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為這樣不乾凈，急著去阻止孩子，否則會留下心理隱患。成人要做的就是保證入口的東西相對乾淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！
這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話，都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。
和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時，孩子愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說，這只是在進行手臂肌肉運動的練習）。與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。
兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說「這是我的」、「那是我的」，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。
其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是「我的我的，什麼都是我的」。我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標籤。
順利渡過物權意識敏感期的做法是：在孩子表現特別明顯時不要和他較真，順著他即可。這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。
尋找到適當的機會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：「小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎？」當他點頭時再告訴他「你把玩具分給別人玩，他們也很高興」。可以就此打住，別馬上強迫孩子。
如此反覆幾次之後，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習，他知道玩具是屬於他的，分給別人玩之後還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢願意分享了。大部分孩子在三周歲前後進入分享階段。
注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他「你真小氣」，這是絕對不可以的行為！
注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說「我是逗你的，我不吃，你吃吧」，這樣就是拒絕孩子的分享，給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯繫在一起，從而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。
三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。
人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是一生幸福的源泉。
這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質的需要，而忽略他內心的感受等等，這種重物質滿足、輕精神滋養的方式，只能培養出一個不健康不獨立的孩子。
盡量的避免說教，轉而採取示範的方法來引導。對於不教孩子，可能很多人認為這是瞎說，這個說法在很多家長剛剛接觸之初也不理解，但是通過大量的觀察和實踐會明白孩子真的不是「教」出來的。
舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會督促說「叫啊，怎麼不叫阿姨，怎麼不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣」等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。
如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。我們只要模仿孩子的口氣回應即可：「阿姨，你好！」或者是「阿姨，再見！」「謝謝奶奶，我吃過了。」等等。這就是示範，而不是教。
手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：「錯了錯了，左右錯了。」左右錯了？以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓她緊張：什麼事，媽媽乾嘛口氣這麼不好？
只要平靜地告訴孩子：「兩隻鞋交換一下」。這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去「教：這是左邊，那是右邊（孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太複雜他接受不了。）」根據經驗，一兩個月的提示之後，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。
如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的「無所不教」中失去的。孩子們的專註力就是這樣被我們破壞掉！
我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。只要給到足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
很多育兒專家都認可學步車對寶寶的健康有很大風險。美國兒科學會（AAP）已經標識為「禁止使用」，加拿大兒科學會從2004年開始也開始禁止使用嬰兒學步車。學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這麼「麻煩」，輕輕鬆鬆稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙、適應自已學走路這個辛苦的過程。用了學步車的孩子更慢學會走路，就是這個原因。
另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意「我的孫子不用爬，直接走路，真厲害！」
但他們不知道，人類一定要經過爬行發育才健康。沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展。
喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦予人類的正常的情緒表現。成年人總是喜歡高興的事，對於啼哭常常覺得很煩。
孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說 「不要哭，不要哭」，這是不建議經常去這樣做的。
哭是他內心矛盾和衝突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的後背第一句話說「哦，寶貝，媽媽知道……（剛才發生的什麼事），你非常難過，媽媽理解你」「哦，寶貝，媽媽（阿姨）知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎」。
這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。
第二句話要說「媽媽知道你不開心（這很重要）」，這樣一說他會很快開心起來的。
第三句話是「媽媽愛你，媽媽理解你」。最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。
如果學會這些，孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。（很多人說使用這個方法孩子一哄就好。其實這方法不是哄，是共情產生的效果。）
我們在養育小男孩時最經常說「男孩子，哭什麼！」「羞羞，男孩子還哭！」
男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。
也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他可能無法與妻子進行良好地溝通，也可能影響婚姻品質。
請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此有一些遺憾，您還會製止小男孩的哭泣嗎？請接納他的傷心！男孩哭泣不是丟面子的事！
兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說「不要打人」「你怎麼又打人了？」這是沒有任何作用的。
這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反覆出現打人動作。
大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，於是出現了「咬人」、 「打人」、「踢人」等攻擊行為。
還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。
他可能只是表達「你讓開別擋著我」「你不要弄我的東西」，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。
有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。
成人要做的是，不要給他貼上標籤「你是個壞孩子會打人」，只要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。
同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理有可能是沒有多大用處的。
同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體衝撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。
如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。
回家也別向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。
有的家長他的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說「你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩（可以根據情況換個字眼），你們倆握握手吧。」
三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他「不可以」。
注意用詞是不可以，而不是不可以打人，盡量不把負面的信息加進去。只要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化！而切莫去強化它！
不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種「劣跡」。比如很多媽媽常常在客人面前說，「他就是這樣膽小！」「他就是不愛吃飯！」這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。
他會朝著你期望的方向達成結果：最後的結果就可能是他越來越膽小，越來越不愛吃飯。語言的暗示力量是巨大的。
如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：「你知道嗎，我們寶寶今天玩鞦韆時表現特別勇敢！」「你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。」
這樣會在孩子心裡傳遞一個信息：「啊？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，我明天還會更勇敢的！」「啊，媽媽這麼高興，好，明天我再吃一大碗。」這就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。
不要威脅孩子「 再吵鬧，媽媽不要你了」。這是最大的威脅，最深的恐懼。因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。
媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。正確的說法是：「請安靜，媽媽愛你！」其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。
特彆強調：堅決杜絕說以下的這些話：「不要吵，再吵警察來了。」「再鬧，醫生來打針了。」「快睡，大灰狼來了。」如果你不這樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。
盡量不和孩子開這樣的玩笑，比如：「你媽媽不要你了，她不來接你了」，會影響孩子安全感的構建。
大量的研究和教養實踐一再證明：嬰幼兒成長決不是簡單的連續不斷的量變過程，他們的成長道路就像攀登山路，經過一點一點的努力登上一個台階，表現出飛躍性的劃階段的發展和進步，然後再向下一個高度進軍。儘管各個階段相互間有一定交叉，但每個階段的進步都是下個階段發展的基礎，如果前一段路沒走好，下面就會遇到更多的困難和麻煩。
家長早一天樹立更加健康的早教觀念，孩子早一天受益，父母也更少煩惱！
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