01
近日,有一則挺讓人心痛的新聞:
一名32歲的男子把不到3個月的親生兒子,從1米多高的地方摔下去,導致顱內出血,顱骨骨折,傷情嚴重。
孩子才這麼小,為什麼會被親生父親這樣對待?
細看之下,了解了——
又是一個經濟條件不好,還要生二胎的家庭。
男人一個月就賺6、7000,之前做生意還欠了十幾萬的債。妻子要照顧兩個孩子,沒法去上班,所以一家人四張嘴,就一個人有收入。壓力大不大,可想而知。
再加上小兒子身體不好,去醫院體檢,醫生根據孩子身體情況,建議更換一種醫學配方奶粉,是進口的,比孩子目前吃的奶粉貴一些。
這加重了丈夫的壓力,同時還有情緒。這個情緒不止丈夫有,妻子當然也有,孩子嗷嗷待哺,媽媽急得火燒眉毛,爸爸卻說:沒錢,買什麼奶粉,要買奶粉自己想辦法。
坊間最愛說「貧賤夫妻百事哀「,雖說用法一直有誤,但不得不說這哀的不僅僅是窮,還有窮帶來短期內無法消減的壓力。
人一旦有壓力而無法排解,負面情緒就隨之高漲,人也會變得特別暴躁。
所以,經濟壓力大的夫妻,吵架會更多。
但,這也不能為這名男子後來的行為開脫。
妻子生氣離家說要去上班,男人抱著孩子去嶽父母家,甩下一句:不過了,你們把女兒領回去。
轉身就走,嶽父母追出門來相勸,男子就把手一甩,孩子直接砸在水泥地上。
這還沒完,嶽父母見狀把孩子抱起來,男子伸手去搶,還衝到房裡拿把菜刀威脅,要二老把孩子還給他。
最後是嶽父母報了警,把孩子送往醫院,及時搶救後,孩子才平安無事。
不得不說真是挺惡劣的,但結果還是那個結果——
妻子原諒丈夫。
丈夫被判3年,緩刑4年。
實際上,就是鬧了一場,孩子重傷住了院,傷害他的人不必為這次行為坐牢。
02
在中國,因父母疏忽、虐待、侵害未成年人權益的案件屢見不鮮。
嚴重的甚至會把孩子直接毆打致死。
之前在江蘇泰興,1名9歲男孩因為玩雪,把手機弄丟了,最後被親媽從晚上6點打到晚上11點,男孩最後傷重不治。
還有11歲的女孩佳佳,在學校抄作業,被親爹知道後,就吊在車棚的懸樑上打,打得自己都累得不行了才停手。半個小時,情緒穩定了,再來看女孩,身體都冰冷了。
(抱頭痛哭的父親)
這些父母事後的說辭,和那個把3個月大孩子扔在水泥地上的爸爸一樣:當時只是心情煩躁,一時失去了理智。
而且,這個爸爸不是隻失去了一時的理智,他在看到孩子已經倒在地上的時候,依然沒有清醒,不想著及時補救,卻在和嶽父母吵架糾纏。這是我最生氣的地方。
失去理智?
為什麼懂得對那些幼小的無還手能力的孩子動手?
其實說到底,還是檢察官說的那樣吧——
作為一個成年人,起碼的理智是有的。手上抱著的是未滿3個月的嬰兒,而不是其他工具。這名父親的行為,是漠視他人的生命健康,才會導致如此嚴重的後果。
也和教育學家孫燕說的一樣:「在這些中國父母眼中,孩子就像是他們的私人物品一樣,是沒有個體權利的。」
要讓這類父母理解紀伯倫的這首詩,比登天還難。
「你的孩子,其實不是你的孩子。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子,他們通過你來到這世界,卻非因你而來。他們在你身邊,卻並不屬於你。」
因為他們對孩子像碗筷手機一樣,一生氣就控制不了自己的情緒,摔了也就摔了,事後道歉認錯也就行了,還要怎樣嘛?是父母給了孩子們生命,所以對他們理應擁有生殺大權。
這是按照幾千年的中國傳統倫理來的,即使現在已經不斷改變這樣的思想觀念,但依然難以清除。
法院對剝奪父母監護權的制度一直在完善和改善中,執行還是很難很難的。
除了家庭倫理外,還有最重要的一點:我們國家的福利機構,遠沒有美國那樣有強大的財政投入。
電影《刮痧》中,一個5歲的華裔男孩,有一次生病,爺爺用傳統的中醫療法給男孩刮痧,在學校被老師看到他身上紅彤彤的,因為是被家人虐打,當即報警,還要剝奪孩子父親的監護權。
美國在保護兒童方面下的功夫,和中國具有相當大的差距。剝奪某些不合格父母的監護權,孩子的撫養費教育費,由國家出?但我們的社會制度還沒有準備好。
03
制度沒準備好,很多選擇都是無奈的。
比如妻子的原諒。
她不原諒能怎麼辦?堅決要讓孩子爸爸坐牢,失去一個月6、7000的收入嗎?還是和孩子爸爸離婚,自己帶著孩子單過?
恐怕情況並不會比現在好。
由NHK紀錄片節目組合著成的書籍《女性貧困》中,我們得知2011年,日本的單親母子家庭數量,較10年前上升近30%,達123.8萬戶,其中能夠得到男方撫養費的只有38%。
沒有家庭的庇護、缺少社會的幫助,再加上在就業市場上的弱勢,很多帶著孩子的單身女性,就這樣一步步滑向更貧困的泥潭。
中國職場上對女性或隱或顯的歧視,並不比日本好多少。帶著孩子的單親媽媽,職場地位不穩定,一旦婚姻關係也遭遇不測,養育壓力會陡增,她們的生活品質就將面臨嚴峻考驗。
更艱難的是——
在貧困的單親母子家庭長大的孩子,更難擺脫貧困。
04
我和老王聊天,我說尤其是現在這個年代,越底層的父母才會對生育一個孩子,看得越簡單。這個底層不單單是指經濟層面的,而是指思維觀念上的。
以前,我說我要等我們兩口子經濟條件、心理成熟度準備得更好的情況下,才會選擇生育,就有不少人對我嗤之以鼻:
什麼才叫準備好?生孩子不能想那麼多,生下來,為人父母自然就會成熟起來,也會為了孩子努力打拚,經濟條件不就越來越好了?
我想,如果我是那種「絕對貧困」的人(絕對貧困是指年收入不超過3000元,月收入不足250元的家庭),這些人的思維帶寬只有下一頓要吃什麼,睡哪裡,那麼我可能會認可這種觀念:孩子怎麼養都可以活,喝奶吃肉能活,吃糠喝粥也死不了。孩子不上學,不受好的教育,也無所謂,長大了種地,在工地上打散工,也會養活自己。
但我不是,很多人都不是。
那個把孩子摔了的家庭也不是,雖然他們的確不富裕,可他們原本是可以避免這樣的悲劇的。
丈夫已經欠了十幾萬的債了,一個月就賺六七千,養一個孩子都只能湊合了,哪還有勇氣和信心再生第二個?
如果沒有生二胎,大女兒已經上學去了,妻子可以騰出空,去找一份工作,多少有點收入,就能減輕這個家庭的負擔。但生了二胎,沒有父母幫忙,更請不起保姆,就只能讓妻子全職在家照看孩子。
這就不僅僅是多一張嘴吃飯,如此簡單的事了。
今天,是一罐奶粉,明天,就可能是一套校服,生活中的點點滴滴都有可能成為壓死駱駝的最後一顆稻草。
組成一個家庭的兩個人,都不能太冒進。
女人要掌握自己的命運,更要對自己和丈夫的實際情況,做出合理的判斷。當我們的期望值和所擁有的能力相差太多,還缺乏基本的規劃,日子過得一地雞毛,還算是幸運的。
每一步都過得緊巴巴,一點餘地不留給自己,所有人包括孩子都在被壓榨,這日子還又怎麼可以好起來呢?
所以,生孩子,想好再生;生幾個,更要想好。
生出來,是要負責的,一輩子都要好好負責。
不管是父親,還是母親。
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