如果我不在了
離別是獻給永生的詩
來源 / 青音約
ID /sweetamily
Sayings：
電影《尋夢環遊記》說：遺忘才是最終的告別，真正的死亡是世界上再沒有一個人記得你。
在愛的記憶消失前，讓我們記住逝去的親人。
我們收到了超過100個音符的有關離別的故事，我們最後取了6個故事放到今天的推送中。
有人說，經歷過生死離別的人，更懂得愛和珍惜。
今天的文字，獻給愛和珍惜。
她很愛我，我來不及愛她
@笑顏如花
35 歲自由職業者，月薪 1 萬
現居深圳，已婚，女兒 6 歲
從小我就對自己有這樣的認識：
我覺得自己就是爸媽的“克星”，我的出生就是他們受難的開始。
我是家裡的老大，還有一個小我3歲的弟弟。我是早產兒，聽奶奶說剛出生時的我只有2斤多重，小小的，躺在育嬰箱裡奄奄一息。
對於我的早產，媽媽覺得是自己的錯，在月子裡整日以淚洗面，因此患上了嚴重的眼疾。好在我命大，在育嬰箱裡待了3個月，愣是撿回了一條命。
也許是覺得我早產，對我有虧欠，即使在有了弟弟之後，媽媽也沒有虧待過我，我永遠和弟弟是一樣的待遇，弟弟有的，我也不缺。
我以為可以一家四口幸福下去，直到11歲那年的一場車禍，媽媽永遠離我而去。
那天，我記得很清楚：
班主任把正在上課的我叫了出去，說爸爸在校門口，要接我回家。
接我回家的路上，爸爸一句話也沒說，到了家門口，爸爸突然拉住我，張了張嘴，沒發出聲音，但是我分明就很清楚的聽到了四個字：你媽沒了。
這四個字太重了，打得我天旋地轉，我只能本能的大叫、哭喊。
媽媽去世後，我從她的櫃子裡翻出兩件東西，一個是我出生後穿的一雙小腳鞋，另一個就是早產時我戴著的病例條。一直珍藏到現在。
現在，媽媽已經去世有24年了，我也已經結婚生女，但是在每當想起媽媽時，總還是會有幾次忍不住大哭，沒有機會孝順她，是我心中最大的遺憾。
女兒有時候會纏著我講外婆的故事，我通常隻說兩句話：
她很愛我，我來不及愛她。
來不及見面的寶寶，媽媽愛你
@微笑看日出
25歲，會計，月薪4000，現居鄭州
我和寶寶永別了，上個月6號。
懷孕6個月，羊水突然破裂，被迫引產。看著一屋子嶄新的嬰兒用品，我很難過。
我還來不及見面的寶寶，不，準確地說我們已經見了幾次面。在ta還是一顆小“胚芽”的時候，到每次產檢的時候。
每次見面ta都會給我驚喜，這次給我看手，下次就可以看到ta的臉，ta的樣子一次比一次清晰。
我甚至預想到，ta的眼睛肯定像我，長長的睫毛，忽閃忽閃的。ta的鼻子一定要像爸爸，高高的鼻梁，倍兒精神。
終於，有一天，ta使勁兒地踹了我一腳。這也讓我第一次深切的感受到了生命的存在。
如果ta是女孩的話，一定像我一樣喜歡粉色，所以她的小毯子我都買成了粉色，我要像小公主一樣寵著她。
如果是男孩的話，也一定像爸爸一樣喜歡大海，所以他的鞋子是一排排的淺藍。
總之，ta不是像我多一點兒，就是像爸爸多一點兒。
懷孕的6個月，我每天都活在對小家夥的憧憬之中。可是，即使ta對我這麽珍貴，我還是沒能保護好ta。
都說，孩子是來討債的，孩子，我等著你，如果真的有下輩子的話。
下輩子，還做閨蜜，
對你，我一定隨傳隨到
@丹姐
27歲，前台，月薪 4000，現居衡陽
想和大家分享我和閨蜜張玲的故事。
11年前，我們相識。3年前，我再也打不通她的電話。
我和她先後進入同一家公司，第一眼見到她，我可沒什麽好印象，甚至有點兒嫌棄。她頂著爆炸頭、長長的流蘇耳環，整個人看起來沒什麽精神。
本以為和她不會有什麽交集。但是女孩子的友誼就是這麽神奇。
我們的熟絡從“分享”開始。
因為一次加班，我向她借宿。第二天早起後，因為要趕一個重要的約會，但又不好意思素面朝天去赴約。
她看出了我的難處，二話不說將自己最好的護膚品都堆到我的面前，幫我捯飭。
這次之後，我們的友誼就心照不宣了。好玩兒的地方一起去，好吃的東西一起吃，她知道我的喜好，我知道她的忌諱。
但是，這些美好，在三年前她自殺的那天晚上戛然而止。
因為和男朋友鬧矛盾，她有段時間心情一直很低落，可能是因為我看著她被男朋友一再傷害還放不下，真是有些怒其不爭：
在她再一次難過，喊我去陪她時，我沒了耐心，那晚我們彼此都說了重話。
三年來，我時常在想：
如果我能再多點兒耐心，也許現在她還在，我們還能一起逛街，相互陪伴，該有多好。
我以為沒有關係，我以為還有以後，我以為晚一點哄她也沒關係......
曾經嫌棄的名字，
在你走後，成了我最好的禮物
@女爰
23歲，學生，現居內內蒙古
我的爺爺是一個不太會表達感情的人。
小時候，爺爺每天都會訂一袋牛奶，他老人家早上喝一半，剩下的就留給我和弟弟。
下午回家時，我和弟弟一定是爭先恐後的爬上5樓，就為了爭著吃牛奶上的那層薄薄的奶皮兒。不過爺爺總是悄悄的塞給我，說：“喝”。
這段時光對我來說特別有意義，回想起來很溫暖。
身體不舒服的時候，爺爺會拉二胡給我聽。當時年紀小，哪裡欣賞得了二胡的美，隻覺得不夠好聽，每次都將爺爺打斷。反覆幾次之後，就再也沒見爺爺拉過二胡。
年紀再大些，爸媽離婚，父親再婚，小我18歲的弟弟出生，漸漸地我就不再回去，與爺爺的聯繫就少了許多。
再次頻繁地見爺爺是在他生病住院以後，他在ICU，我和奶奶守在外面。
爺爺走之前，我們又見了三次面。
第一次他還蠻清醒，還可以聊天，躺在床上問我：可怎麽辦呀，動不了了。我一邊給他按摩僵硬的右臂，一邊跟他開著玩笑地說：等您好了，我們一起去。
第二次見面，他已經不太能認得清人了，偶爾清醒時，我會大聲問他我是誰。
“是我大孫女啊！”
“你想我不啊？”
“我怎不想你啊！”
最後一次見面，我甚至都不知道他是否認出了我，他還是握著我的手說：“沒事兒，好好的。”
到現在，對爺爺的去世，我還沒有什麽真實感。
有時候走著走著就會想起他，想起走廊盡頭被黃昏的陽光映襯得暖暖的老房子，想起他坐在電視前，打著瞌睡的樣子。
我從來都不喜歡我的名字，覺得起得太隨意，但現在卻是他唯一留給我的東西。
我能想象的最溫馨的畫面就是他抱著剛出生的我，脫口而出的那句：“這不是媛媛嘛。”
什麽時候會想媽媽？每天都想
@風雨
31歲，商務，月薪8000，現居深圳
我和媽媽唯一一張合影是小學時候拍的。但被媽媽撕碎了。
我站著，默默流淚。
一旁的堂姐問：為什麽要撕爛照片？
媽媽說：不喜歡拍照。
堂姐說：拍都拍了，真不喜歡也不能當著女兒的面呀！
其實，我大概知道是為什麽。可能自己不是親生的吧。
雖然這件事一直在我心裡，但是我不怪媽媽，她雖然沒給我生命，但她給了我一個家。
現在，我只有遺憾，遺憾媽媽在的時候，沒能好好照顧她，沒能報答她的養育之恩。她應該有很多的不甘心，以至於到最後都沒能閉眼。
在電視劇《請回答1998》中，德善爸爸問阿澤，什麽時候會想媽媽？阿澤說：每天都會想。
媽媽，我也每天都在想您。
爸爸，走了，我傷心，但不遺憾
@宇傑
31歲，電台播音員
月薪5000+，現居包頭
2018年2月14日，農歷臘月二十九
我的父親，因為肝癌去世...
如果能再等上兩天，他就可以過53歲的生日了。
因為遠嫁，因為還有一個不到兩個月的寶寶，得到爸爸病重的消息後沒能第一時間到他身邊。
爸爸不知道自己的病情，還總是安慰我說：沒事兒，沒事兒。
孩子過了100天后，我立刻飛奔回家。
我們彼此見面的時候，他高興得像個孩子，我卻哭了。因為那個曾經體重接近200斤的爸爸，現在骨瘦如柴。
陪著爸爸的第43天：
他安詳地走了，慶幸地是他沒有遭受太多的痛苦。
陪伴爸爸最後的43天，是近10年來，陪他最長的時間。
父親走了，我很痛苦，但我沒有太多的遺憾。病情無法控制，我在爸爸活著的時候做到了身為女兒能做的一切，雖然都是日常小事，說起來微不足道，但是爸爸應該感受到了我對他的愛。
父親的去世，讓我多了很多的感悟。
我體會到了陪伴的重要，對父母最大的孝順就是陪伴。
如果有一天，他們走了，就真的晚了。
做你想做的事，盡你想盡的孝，趁還來得及。
寫在最後：
在人本主義心理學裡，每個人的一生都要面對3大難題，分別是死亡的恐懼、存在性孤獨、生命的意義。
這3個生命的終極難題，最終都關乎死亡。只要我們活著，就無法逃避對死亡的焦慮。
從心理學上講，我們對死亡的焦慮，來自對即將到來的或者終將到來的死亡、生命將消逝的這一事實所產生恐懼，糾結，不解，不安等複雜的思想和情緒。
從人的心理發育和發展來看，“死亡焦慮”奠定了我們每個人的心理基礎，“死”鑄就了“生”的意義。
美國心理學大師歐文·亞隆在《直視驕陽：征服死亡恐懼》一書中說：“你越不曾真正活著，對死亡的恐懼也就越強烈；你越不能充分體驗生活，也就越害怕死亡。”
因此，面對死亡是我們活出自我的開始，接納死亡是愛上生命的前提！
注：為了保護個人隱私，部分採用化名。
今日話題：你有什麽想說卻沒來得及對故人說的話？
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