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《都挺好》這部劇我原本不想推薦我媽看，我怕她會觸動自己敏感的神經。後面她看我追得起勁，也開始看了起來。
說起來也巧，我和我媽都經歷過蘇明玉式的成長，不完全一樣，但有些相似背景。
我外公外婆就是典型的重男輕女，家裡一個兒子，上面三個姐姐。
重男輕女還能隔代，我外公外婆對三個女兒的小孩，完全就是一副冷漠臉。我從幼兒園開始，直到外公外婆去世，都沒有感受到祖輩的關懷。
和蘇明玉一樣，首先是讀書，家裡的三個女兒只能讀到初中，但兒子就一定可以去讀高中。我媽說，當時她的班主任來家裡做工作，我媽初中成績還挺不錯的，老師勸家長讓小孩讀個高中。然而，無果。固執的外公外婆就是不讓女兒讀書。在那個物資匱乏的年代裡，如果能讀高中，人的機會就會多很多，無論是個人視野，還是工作就業，包括婚姻。
我媽很多同學都順利讀上了高中，她很羨慕他們，因為有的同學的家境並不好，但人家父母就是開明。我外公是工程師，也算是知識分子，外婆是工廠裡的文員，家裡條件不能說很好，但絕對供得起三個女兒讀書。
所以，我媽的求學之路是被父母的狹隘思想給斷送的。
我媽沒有蘇明玉強勢，他們那一代小孩只能乖乖聽話，即便性格叛逆，也隻敢和自己較勁，衝破不了家庭的枷鎖。
包括我媽後面的婚姻不幸，我覺得多少和外公外婆有關係。那個年代的婚姻，父母佔主導權。我媽個人條件不錯，當年的廠花（我總想到了蔣雯麗演的一些懷舊劇角色，因為我有同學說過她長得像蔣雯麗），心中自然有傲氣，拖到28歲才結婚，那個年代絕對的大齡剩女，必須承受巨大壓力。為了火速結束自己的大齡單身女青年身份，我媽選擇了草率結婚，假如外公外婆能給我媽多一點時間去選擇，不給她那麽多催促，我媽應該在婚姻上會幸運些。
我在幾個重要的成長階段，也遭遇了外公外婆的冷漠。
第一次是父母離婚，我外婆對我媽說：你不要帶著小孩了，他是拖油瓶……
第二次是我初中升高中，因為我親生父親在離婚協議書上寫明不負擔小孩任何費用，家裡捉襟見肘。我讀書成績還不錯，當年分數線也能上好學校，但沒錢，只能讀普通學校。我外公當著我面對我媽說：其實讀個高職或者技校就可以了。我當時懷揣著15歲的脆弱之心，硬是當著他們的面流下了滾燙的眼淚，但沒有哭出來。
還好，我媽沒有像她父母當年對她那麽狠，她沒有放棄我。我媽離婚後艱難地拉扯我長大，雖然沒有條件讓我讀更好的學校，但她沒有斷掉我的學業。
外公外婆的重男輕女和《都挺好》還是有區別的，我媽和父母關係還算好，雖然她沒有像蘇明玉那般受罪，但重男輕女本質是一樣的。
他們對子女沒有一碗水端平，無論是物質還是精神上，那個年代，可能這樣的父母還不少。外公外婆去世後，所有財產都是給了兒子，三個女兒一分錢都沒有。我媽和兩個姨都欣然接受，我舅舅其實人很好，幾姊妹一直很和睦。我媽說，她同學的父母重男輕女，把錢都給兒子，女兒不幹了，還在打官司呢。
我沒有和我媽討論過她的成長故事，感覺她和蘇明玉相似但又不完全一樣。她可能內心也埋怨過自己的父母，但最後還是愛多於恨。
關於外公外婆重男輕女這一點，我媽一直還想改變我和外公外婆之間的隔閡。
我從小特別有性格，喜怒哀樂完全藏不住，我知道外公外婆不喜歡我，所以每次去他們家，我都是板著臉，因為那種環境很壓抑，長輩不喜歡你，把你當空氣，我為何要強顏歡笑呢。
我媽為此不停訓斥我，說我不懂事。每周末還是雷打不動地帶我去外公外婆家吃飯，每年過年都要逼著我在他們面前說吉祥話。
直到我讀高中的時候，我真的崩潰了，我和我媽說：我不想假裝討好他們，他們對我又不好。
我把壓在心裡多年的秘密全部說了出來：
我讀小學的時候，下雨在校門口等雨停，看到外公打著傘來接我表哥放學（我舅舅的小孩，我們是一個學校）。我和外公打招呼，他就是淡淡地應一聲，完全不在乎我，然後我看著他撐傘帶著表哥回家，我只能目送他們的背影，我淋雨回家。
我媽喜歡周末送我去外公外婆家吃飯，我媽那時候還是單休，一早把我送到樓下，就去上班了，我媽叮囑我，去外公外婆家吃早飯。我一早7點敲門進去，外公外婆依然很漠視我，按照正常邏輯，老人看到小孩一早過來，總歸要主動問“吃沒吃飯”。他們沒有問，我外公煮好了面條，一口一口喂我表哥吃（他們住一起）。我還在讀小學，扛不住餓，但我也只能餓著肚子看著眼前他們溫馨的一面。我盡量不讓自己哭出來，我很要強，既然他們不喜歡我，我也不必主動求他們。
我當時是嚎嚎大哭地說出來的，我媽聽完都驚呆了，然後她也哭著說：好，以後不逼你去他們家了。
我一直覺得我媽之前逼我去討好外公外婆歡心也算是一種愚孝。她知道自己父母重男輕女，輕視女兒，輕視女兒的小孩，但她還想扭轉局面。愚孝本身就是不理性的，孝順也是一種情感交流，是雙向的，我和外公外婆之間，都是我單向輸送熱情，他們對我就是冷漠。強扭的瓜不甜，任何感情都是如此。還好，我媽最後終於不再勉強我。
外公外婆一直身體不好，他們經常住院，我記得我的周末不是去在他們家，就是在醫院陪他們。我媽試圖讓我按部就班地盡孝，來討他們歡心，也許能獲得一些精神上的收獲？我外公是高級工程師，我小時候常常看著他輔導我表哥如何思維開拓，我只能從監視者的角度去看，偶爾還要遭遇外公那種蔑視的口吻：你是聽不懂的。
我外婆對我也很冷漠，有一種英劇裡那種老婦人的冷傲。有一年我媽生病住院，只能把我放在外公外婆家，那是我人生中唯一一次體會到什麽叫“寄人籬下”。外婆總是斥責我不要開大燈，她非常省電，晚上催我早點睡覺，我喜歡看書，她覺得看書開燈費電。當年還在讀小學的我，每天凌晨三四點就起來了，我總覺得很冷，而且他們家燈很暗，那一個月的寄居讓我變得非常怕黑，我現在都在家都要多開點燈。
我和蘇明玉一樣，我們不是對物質上的匱乏而恐懼，而是覺得精神上的那種冷漠非常壓抑。
明玉比我更苦。外公外婆不是我父母，他們對我不好就不好，我沒什麽損失。
只是追劇的時候，我有些心疼我媽，外公外婆能這麽對我，也能這麽對我媽麽？
前兩天，《都挺好》劇情發展到蘇明成把明玉打得鼻青臉腫那段。我瞬間想到當年我父親在大馬路上也是這麽打我，那天下著雨，他就在路邊對我一頓毒打，因為他做生意失敗後，常年蹲在家不上班，靠老婆養，吃喝嫖賭樣樣全，我只是經常用毒舌攻擊他的無能，卻常常換來拳腳伺候。父母離婚那段黑暗歲月裡，我父親經常對我和我媽動手，我那會兒讀初中了。看完明玉被打的那段戲，我真懊惱當年怎麽不報警。
如今我和我父親已經十多年沒有見過，我把我們的關係定義為老死不相往來吧，做最普通的陌生人就好。
《都挺好》讓原生家庭的痛點不斷爆裂，但我還挺感謝成長中的這些痛。我如今回憶起來沒啥感覺了，只是覺得人生如戲呀。
我最近在讀一本好萊塢培訓演技的書，叫《演員的力量》，書中寫到這麽一段：
我有一個和我關係疏遠、不負責任的工作狂父親，而母親在情緒和身體方面都有虐待傾向。我算是成功應付了這個被輕視的現實。後來我長大成人，成了一名演員，我將所有童年、少年時的恐慌召喚出來，灌注與我的表演之中。我尋求得到同情和理解，我覺得這些會幫助我減輕過去的痛苦。像其他努力奮鬥的演員一樣，我真切地與過去的情感傷痛保持了聯結。
這本書的作者是好萊塢知名的表演教練，叫伊萬娜·查伯克。她遵循的表演方法就是這種“把身體和情感的創傷作為一種刺激物，不是沉湎於其中的痛苦，而是用它們來鼓舞和驅動自身”。
我對這段很有共鳴，我很少沉迷於過去的傷痛中，偶爾回憶的時候，也是覺得“哇，這樣的人生還是挺爽的”。
這大概源於我媽從小對我的一種指引：懂得在生活中尋找浪漫。
小時候看書和追劇是我唯一的消遣，我媽對我基本上是散養，我可以看很多課外書，那時候可以看各種小說，或者名家散文，試著把自己置身於書裡的情節，從小我就是標準的夢幻少年。這樣確實能削弱生活對我的影響，我初中試圖借著青春期走憂鬱路線，那時候不都說“青春期容易內向”麽。可惜不行，我天性還是活潑好動的，內向了好幾天，人設立馬崩塌。
小時候我都是跟著媽媽追劇，雖然我們彼此的成長都有波折，但我媽內心還是一個追求浪漫的人。90年代的老劇，我都是跟著媽媽一起追的，記得那時候《過把癮》爆紅的時候，我家還有本《過把癮就死》，我媽一邊追劇一邊讀小說，典型的原著粉。雖然小時候還看不懂大人的世界，但我被劇中江珊和劉蓓的那股精氣神感染了。我那會還是標準的古裝劇迷，江湖的精神能讓我懂得“適當反抗”的重要性。
追劇真的是一件很浪漫的事情，從小作為“電視寶寶”，追劇賦予了我強大的想象力，我總能把自己和劇情或者某個人物捆綁在一起，我甚至還會對著鏡子練台詞和表情。生活中有委屈不算什麽，我可以通過另一個角色來釋懷。前幾年看到《你好，舊時光》裡余周周說的“主角定律”，這不就和我小時候的“模仿角色”一個意思麽？
如今追《都挺好》，覺得很多情節都喚醒小時候的記憶，這也是我第一次對外分享自己的小故事。我想我媽也能看到，我也希望大家能一直分享成長的收獲。
命運是個很玄妙的東西，命是你的生長環境，而運是你成長勢頭，我們無法選擇出身或者家庭，但我們可以掌控自己如何走好每一步。
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