致所有奔跑著的年輕人文/琉璃半夏

2018 / 10/ 06 Saturday

Ariticl / 琉璃半夏

致所有奔跑著的年輕人

這是一篇寫給年輕人的文章。

致敬那些所有瘋跑在旖旎路線上的，可憐又可愛的人兒們。

十一小長假，沒買票去景區看人頭，也沒怎麼和朋友吃飯看電影互損k歌。大多數時候一個人宅在家裡，刷刷太空和朋友圈，就看見了好多不一樣的生活，和來自世界各地的絕美風景。有點羨慕那種瘋狂得說走就走的生活，也有一點竊喜現在自己這樣愜意又慵懶的調子。

大人們總說，年輕人要有年輕人該有的樣子。要陽光快活，要血氣方剛。說得多有道理啊，二十多歲的年紀，喪給誰看。

可越到深夜，黑暗越散發著讓人迷醉又貪戀著的安靜。一個人鑽在被窩，螢幕發著光，隔著手機接著像白天一樣望見好多人的故事。有人分享了一首歌，歌名很傷感，他卻一個字也沒有說。有人發了一個句意模稜兩可的句子，有人轉發了一篇意有所指的文章，還有人發布了意境抽象而又讓人心中泛起酸澀的圖片。

在這怪圈裡，知道的人假裝看不懂，那個人假裝沒看到。倒是有一堆平日裡從不接觸也從不說話的「點贊摯交」，固執地點著贊。

深夜一兩點，很多人都沒有睡，又彷彿什麼都沒有發生。

「活力」，是一個很有魅力的詞語，她很美，也很難觸碰。有多少人戴著活力的面紗，一到夜裡脆弱得像個孩子。放假這幾天宅在家，反倒熬夜生出了黑眼圈。有多少第二天早上被刪的動態，就有多少恢復出廠設定，在深夜痛哭的無助和發泄。都說年輕人，哪來的那麼大壓力，就應該積極向上、朝氣蓬勃。所以後來，好多年輕人的歇斯底裡，都設定成了一個人獨處時的靜音模式。

很多時候一面覺得自己拚盡全力了，一面又覺得自己很頹還不夠努力。一面羨慕別人能用努力主宰自己的生活，一面又覺得我不行自己太垃圾。所以在充滿鬥志和自暴自棄的極端裡做過山車，心裏面陰晴不定喜怒無常，臉上卻又風平浪靜雲淡風輕。這就是90後啊，吞咽所有情緒在心裡的，「長老型」年輕人啊！

昨天是冰心老人的誕辰，看人民日報推送了她的《談生命》，熟悉又讓人振奮人心的文字，現在讀來依舊是清新與親切並存。不記得是在初中還是高中的語文課本上學過，但是那種讀到純粹的文字又單純地欣賞一篇文學作品的感覺，真的是好久沒有感受到了。

或許是很久沒有靜下心來讀過一篇純粹的文學作品，又或許是快餐式文章漸漸佔領了群眾視線。在那沉靜的幾分鐘裡，彷彿一下子穿越回校園時代，彷彿看見身穿校服的我們趴在撒滿陽光的課桌上做語文閱讀，一字一句地斟酌，一筆一劃地書寫。

原來總期盼早點上大學長成一個大人，現在倒希望能回到過去做一個小孩。那種單純地只為了考上一個了好學校而拚命努力的我們啊，再也回不去了。

現在也有很多夢想和目標還沒有實現，可是再也沒有當初那種毫不畏懼，憑什麼他行我不行的豪氣與勇氣了，連夢想，都不敢做那麼大了。好像上進心越強烈，痛苦就越真實，就越看得見自己的渺小，和無能為力。

曾經我是一名舞蹈特長生，14年的舞蹈生涯，得獎無數。但在高三那年，因為教育部的一個突然頒布的政策，我放棄了特長生考試。以至於最開始的那些B大、Z大夢，甚至說G大兜底的念想，一瞬間在緊鑼密鼓的高三複習階段，土崩瓦解。

最後下決心放棄，大概是在12月份。那時候，天都塌下來了。

很慶幸自己還是挺了過來，當時班主任嘲笑我說你現在的成績加特長分也就能去L大，後來放棄了特長加分，我還是自己考到了這裡。真的是荒謬。曾經不值一提看不上眼的學校啊。我本不應該這樣嘲笑我現在的大學生活，但我不得不說，和最初的夢想與期盼相比，真的是爛成了一攤泥。失望，再逼著自己去接受。

儘管我們還年輕，20多歲，看似沒經歷過什麼，連路都沒走過多遠。可是總是有一些命運故意和你開玩笑的瞬間，讓你以為自己就要堅持不下去了。然後你再傷痕纍纍地一個人咬牙挺過來。那些錯過的人、沒抓住的機會、放棄的夢想和一些憋在心裡沒能說出口的話，如今也都消失在風裡了。

小時候特別懼怕黑暗，上大學之前我從來沒自己走過夜路。我還記得高三深夜裡複習的時候，檯燈周圍壓抑著的黑色線條和觸手可及的冰冷讓我恐懼，翻看一天比一天更近的高考倒計時，一個人對著成遝的卷子無力而焦躁。黑夜抽走心頭所有的踏實感，那些飽滿的夢想在夜晚分崩離析，瓦解，抽離。可如今貌似黑夜更讓人有安全感，把頭深深地埋進被窩，可以短暫性的不用考慮周遭的那些是非紛擾。白晝裡的光亮，耀眼，卻又刺得人心慌。

我一個朋友和我說：「19歲，我不再期待愛情。」高中時候的一個補課班同學發了一條動態：「20歲，我終於放棄了我的鋼琴夢。」命運總愛翻雲覆雨地來顯示他的一手遮天。可沒關係，那個說不再相信愛情的朋友現在在拚命學習準備保研，那個放棄了自己長長久久鋼琴夢的同學，也去了她爸爸的公司，安安穩穩地做自己的事業。