俗話說「望子成龍，望女成鳳」，家長們總是傾盡心血培養孩子，但是一不小心就會「用力過猛」。
許多家長在付出的過程中，總是不經意的用愛的名義將孩子牢牢「控制」住。
比如他們常常愛說這些話：
「你這個年紀什麼都不用做，你唯一要做的就是學習，你這個都做不好，你將來還能做什麼」
「不要沒事整體跟一群成績不好的學生玩，你會被成績差的學生帶壞的」
「你看看別人家的孩子，什麼都做的比你好」
「小孩子要什麼手機，小孩子看什麼電視，小孩子玩什麼遊戲」
「爸媽是過來人，你聽我們的準沒錯」
「我跟你說，我們砸鍋賣鐵供你讀書，你不努力你對得起誰」
「你負擔著我們家的未來，所以你不能大意」
「我們做這些都是為了你」
「為了你」
「為！了！你… … 」
父母在教育子女的過程中，最常做的，就是以「愛」的名義，去大操大攬地幫助孩子。
在最初的時候，孩子會覺得有父母的幫助，自己會感到滿足與輕鬆。
然而長此以往，孩子就容易產生反感情緒。
而此時，家長若一意孤行，則會對孩子將來的人格發展帶去不小的隱患。
Q
那麼生活中，作為家長該如何判斷自己是否「過度付出」呢？
A
判斷「過度付出」，我們可以總結出以下4點：
1. 付出是自己強加的，還是別人提出需要的？
2. 你的付出是否允許別人批評或拒絕？
3. 你是否將對方看作獨立個體？
4. 你是否在能力範圍內付出？
【NO.1 】
你的付出是自己強加的，還是別人提出需要的
生活中很多父母遵循著「我希望你這樣對我，所以我就這樣對你」，這使得很多家庭並沒有完全考慮過孩子的需要、孩子的實際狀況。
而現實中，我們應該遵循「白金法則」。
何為白金法則？
很簡單
就是「別人需要你怎樣對待他，你就這樣對待他」。
【NO.2 】
你的付出是否允許別人批評或拒絕
父母常說「我這都是為了你好」，那麼問題來了，這個所謂的「好」究竟該由誰來判斷呢？
父母覺得好的事情，對於孩子來說，未必是好。
如若是好的，那麼這個好的「度」也極其講究，多了、少了都不為剛剛好。
其實付出好壞的評判取決於被付出者，而不是實施付出的人。
那麼在此需要給家長們提個醒。
在為孩子付出之前，你們需要考慮清楚兩點，
1. 你付出的是否是對方需要的
2.你付出的度是否把握好了
【NO.3】
你是否將對方看作獨立個體
孩子再大，在父母的眼中，終究是個孩子。
過度付出有時候等同於過度壓製。
例如父母認為「你這樣不對，你應該聽我的，我是過來人，像我這樣子做就對了」，從父母的角度來說，這是「付出」，然而在孩子眼中，它卻變成了「壓製」
過度壓製孩子容易導致兩種結果：
1. 家長與孩子之間出現嫌隙，孩子有獨立想法
2. 孩子只會聽從他人的安排，難有自己的想法
【NO.4】
你是否在能力範圍內付出
現在將孩子送出國的家長非常多，除了有家境殷實的，還有許多家庭，寧可借錢或是貸款都要將孩子送出國門。
這其實就是完全沒有考慮到自己的實際經濟承受能力，就去進行付出，這時候的父母特別容易將全部的希望寄托在孩子身上，這就會給孩子帶去無窮的壓力。
而這時，父母過度付出容易導致：
1. 孩子並不接受父母的付出
2. 孩子內心產生深深的愧疚
而說起過度付出的負面影響，其實它具有兩種非常極端的結果。
1. 對於性格怯懦的孩子來說，容易導致孩子不自信、沒主見、社會參與度低、依賴心理強、習慣聽從他人、難有成就感、難以提升自我等等。
2. 對於個性較強的孩子來說，容易導致厭惡、反感、抗拒，甚至叛逆。
說完特徵、影響，那麼我們來聊聊該如何調整父母與子女的關係。同樣，我們總結出以下4點內容：
1. 不要苛求自己和孩子做到完美
2. 真正平等的去和孩子交流
3. 給孩子引導，但是不替他們做決定
4.孩子犯了錯，父母多給予理解與鼓勵
那麼最後，小編分享美籍黎巴嫩阿拉伯作家——紀·哈·紀伯倫——的《你的孩子其實不是你的孩子》來結束今天的內容。
你的孩子，其實並不是你的孩子，
他是生命對自身的渴望而生的子女。
他借你而來，卻非因你而來。
他與你在一起，卻不屬於你。
你可以給他以愛，卻不能給他以思想，
因為他有自己的思想。
你可以庇護他的身體，卻不能庇護他的靈魂，
因為他的靈魂屬於明天，屬於你的夢境也無法到達的明天。
你可以拚盡全力變得象他一樣，卻無法讓他變得象你一樣，
因為生命不會倒退，不會停留在過去。
你是弓，孩子是從你那裡射出的箭。
射手望著未來之路上的箭靶，
用神力將你拉開，讓箭飛得又快又遠。
讓自己能在射手的手中彎曲而感到喜樂吧，
他愛飛馳的箭，也愛靜默的弓。
特別鳴謝：
南京中醫藥大學心理學院副教授 醫學心理學博士 王挺
來源：標點健康
這個新功能等了好久！終於，昨天微信更新了！喜大普奔......
氣炸了！9歲女孩獨自坐網約車後排，竟遭司機猥褻！
留給你的時間不多了！運動減肥的門道，你get了嗎？
掃碼加十八客服小木，有驚喜！
香港九龍灣馬來街興發大廈15樓D室