卷首語
大家好，我是堂小南的摯友桃子媽~，
是一個熱愛心理學的自由撰稿人、中年少女。
如果你有關於家庭關係、兒童心理、教育困惑之類的問題，歡迎來信提問，方法如下，任選其一：
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每周一三五，桃子媽都會這個欄目裡
與媽媽們貼心互動。
提問：
桃子媽，我不小心中彩懷上二胎。
大寶2歲七個月，我從沒想過要二胎，一是因為我覺得我不想我的精力和愛再分給另一個寶寶。
二是家裡經濟條件的確有點緊張；
三是感覺會對自己目前的工作和個人發展有重大影響。
但是老公說我自私，真的好煩躁，怎麼說服他？
老公說你自私，言外之意他自己是比較無私的咯？很好，抓住這個切入點，把老公往「無私奉獻」的方向推。
來信中，你說了自己的三個擔憂：
第一，自己精力不夠照顧兩個寶寶。但是顯然，老公沒這樣覺得，為什麼呢？
「帶娃到底有多累」這件事，你老公自己感受過嗎？你又是否跟老公認真傾訴過其中的繁瑣和疲倦？
既然老公的意思是生下來，那不妨邀請他做個試驗——「假裝二寶已經出生」，你沒有精力管大寶，讓他獨自帶娃一周。
並事先制定一些考核標準，比如娃哭多長時間能哄好，娃纏著你他能不能成功轉移娃的注意力……總之把可能出現的「麻煩」都考慮進去，然後管老公要解決方案，並且看著他試執行。
別忘了，晚上給老公至少定兩回鬧鐘，分別在凌晨2點半、4點半，模擬「給二寶夜奶吵醒了他」。
第二，為什麼覺得經濟條件緊張的，只有你？
你可以「誠懇」的跟老公說，你也捨不得拿掉寶寶，不如來為寶寶算筆帳，想想怎樣不虧待他吧。
經濟再緊張，你們手裡也必須留點應急儲備金啊，讓老公認真想想，親戚朋友中誰可能願意借你們錢，借多少，能借多長時間，利息怎麼算……一周之內讓他給你列出清單。
或者，你可以建議他找兼職，然後每天丟給他一堆你搜到的兼職招聘信息，讓他看，跟他探討……
至於你說的第三點：擔心影響自己職業發展。這你不必去跟老公探討，因為他顯然不覺得你的職業比生養二胎重要。
但你可以把這一點併入「經濟壓力」讓老公去承擔，比如你可以說，領導知道你決定生二胎了，找你談話了，流露出勸退的意思，你可能快失業了，在二寶三歲之前，這個家全靠老公養了……
這個過程中，不要流露出「故意為難他」的樣子，相反，你要表現出積極解決問題的態度。
任何一個老公表示煩躁的瞬間，你都要無比真誠的問：「你要放棄了嗎？你要留我一個人戰鬥嗎？」
如果老公敢拿「車到山前必有路」之類空泛的話搪塞你，你就毫不留情的戳穿他：所以要二胎這件事你並沒有想周全，也不打算做任何實際的準備？
還可以說：「你之前說我自私，我反思了，也覺得不能再自私了，所以我倆必須為兩個寶寶想的更多一點。」
這些腹黑招數很考驗演技，希望你hold住。
真的，說服一個人放棄他的想法，不要口頭上講道理，要儘可能把他想法中的bug真實呈現給他看，把他拖入情境中去切身體驗！不斷逼著他出方案出方案！
逼到他主動說放棄！
那些張口就要二胎的男人，沒有多少是認真參與過帶娃的！相反，桃子媽認識的好爸爸們，全都主動說不要二胎。
認真帶娃還想要二胎的男人，也有，但他們能體諒帶娃的辛苦，就絕對說不出「老婆不生就是自私」這種話。
最後，因為你的提問是：如何搞定老公。所以桃子媽只能從這個層面給建議。
但是，作為媽媽，我也很想勸你慎重對待「意外的二胎」。這是一個鮮活的小生命，你所謂「不能生的理由」真的不可克服、走投無路嗎？
又或者，有沒有可能，借著生二胎，逼著老公成長為更合格的爸爸呢？
當然，這些問題，你只能自己思考。
根據很多關於「人流」的心理諮詢案例來看，這件事，很有可能影響夫妻關係。
有些夫妻即使在理智上都同意「人流」，但在潛意識層面卻會互相怨懟，認為「妻子其實是嫌棄我的基因」或者「丈夫如此無能竟不能保護我們母子」。
而潛意識，常常會表現為「不時發作，說不清道不明的一股邪火兒」。
所以對這個小生命，無論你最後做怎樣的決定，你得在心理上，多一重準備，對夫妻關係的走向，也多一重準備。
意外的二胎，生還是不生，你最需要說服的，其實不是別人，是自己。
END
特別提醒：
請注意寫明孩子的性別和年齡。
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