作者：劉英雅
愛的痛，會呼吸，好像經年不滅的生命，恣意地成長。
但，愛是否會帶來痛。
輪 回
若雲看著窗外萬家燈火，心中思慕那每一格格燈光裡該有多少的溫馨與美好，背後沒有人氣的「家」逾加讓人感覺冰冷，姑且稱為「家」吧，想起自己雖然事業小成，卻這些年的兜轉，而依然孑然一身。不禁憤恨交加。
轉身關上燈，一個人坐在沙發上，記憶翻滾而來。那些人在心底一一掠過，，每一個人，若雲都曾藤蔓一樣纏繞上去，她想將對方捕獲，但卻都被決絕地扔棄。三年前的那個他，她為愛用光了自己的積蓄，卻換來他的背叛，然後他還跟她說，他背叛的那個人比她好。那種痛恨深入骨髓。永世難忘。她的觀念現在是，男人都是一群沒有良心的東西。永遠都是吃著碗裡還看著鍋裡。
但是，如果這些是愛，又怎麼會痛呢？如果不是愛，又怎麼會痛呢？
會痛的是不是愛
若雲給這個男人身上用了很多錢，當時用這些錢的內心期待就是想要這個男人記得她的好，她想在這個男人這裡創造自己的價值與段位，想在關係裡創造自己的存在感、價值感，潛意識地想製造關係的控制感，不僅是想要讓對方感受到對自己的需要，也要讓對方感受到欠自己的，首先是低自己一頭。
這一切的源頭一方面是若雲自己內心需要感情的依賴與連結，她想要用對方對自己的需求來綁住對方，她需要這份安全感，另一方面是她自己的自卑，是的，擔心自己不被愛的人會去過度地表達自己，過度地表現自己，甚至用罩住人的方式來壟斷尊嚴的領域。這是若雲對關係的建構。
在這樣的關係的建構裡，唯獨沒有愛，她沒有看到這個人，這個男人，沒有尊重他的心，他的感受，她沒有這個意識，也沒有真正地去幫助與成全他的需求，她沒有這個想法。她只是利用了他對金錢的需要，去綁架這個人，甚至以打擊他的自尊的方式來讓他處於心理的劣勢，製造出關係的不平衡，以此來來慰藉自己的創傷，滿足內心的需求。甚至他這個對金錢的需求都是若雲有意無意地創造出來的，她要養育他這樣的需求，這個需求可以成為她操作的點。她敲擊蹂躪他的靈魂，來療愈若雲她自己靈魂的創傷，她每一秒每一下的愛，都是一次深深地無情地傷害。
但只要一個人活著，他就會感受到被侵犯被傷害。在這段關係裡，這個男人被侵犯被傷害了。也許意識層面他不知道，他以為這個女人願意為自己掏錢，以為這是她的付出，也許意識層面他還會滿懷歉意。但潛意識層面他了解所有的事情，他會為保護自己而努力，會為療愈自己而努力，甚至他還會為還擊而努力。
在這個關係裡，若雲同樣地也沒有看到自己，她沒有看到自己的內心真正地需求，她需要被愛，被疼愛，被在乎，被當一回事兒，她也沒有看到自己那抓狂的不安全感，那愛的抓不住讓她抓狂。沒有被愛過的人，找不到自己，找不到自己的存在感，時常就找不著自己。她所做的一切就是想要別人不要忽略她。而是不是好好地疼惜她。
誰又說這不是愛呢？愛本來就是生命的需求，傷害與控制，在這裡建構這樣的關係正是若雲生命的需求。誰又能說這是愛呢？在這個沒有任何慈悲的關係裡，哪又有愛的遺跡。
讓愛不再傷痛
自己是一切的源頭。疾病的愛情是疾病。創傷的愛情是創傷。
愛的痛，是因為對愛的背離；愛的痛，是對愛的呼喚。走回愛的唯一方式就是愛。在關係中去得到安全感與依賴，是個幻覺。在關係中尋求安全感與依賴，是不安全感持續的原因，是不安全感無法得到療愈的原因。深深地看進自己的不安全感，去看看自己究竟怕失去的是什麼，是誰？這是療愈自己的開始，這是愛自己的開始。
療愈愛的無緣體質的另一個偏方，是學會愛，學會去愛他人。愛是想要TA幸福，過得好，包括因此而所做的事情，甚至會希望TA得到更多，希望自己給予更多。這是世俗所認為的真愛。事實上，只要能夠如是地看到對象，尊重對象的存在，你已經在愛中行走，而會讓自己感受到生命的能量，感受到安全感、感受到平安的感覺，如果若雲在每一段關係裡學會愛，本身就是療愈自己的開始。
（原創文章，轉載請註明作者與出處）
劉英雅：心理學專業碩士研究生,國家二級心理顧問師
婚戀兩性情感家庭研究者，個人身心靈成長研究者
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