爸爸好還是媽媽好？這個問題正在把孩子「教壞」

前幾天，老公給女兒買了一個洋娃娃，女兒很喜歡。

但是他在遞給女兒之前故意賣了個關子：

妞妞快說，爸爸好還是媽媽好？

「爸爸好爸爸好」，女兒為了老公手裡的娃娃，想都沒想就回答了。

老公沖我得意的一笑，彷彿自己贏了一般。

後來的幾天，老公常常拿「你那天還說爸爸好呢」來威脅女兒，女兒經常急的說不出話來。

爸爸好還是媽媽好，是爸爸媽媽之間的「爭寵」，也是孩子的「送命題」。

不僅是爸爸媽媽問，其他人也會以此逗孩子，看孩子的囧相。

有一次，在外面吃飯的時候，有人想看女兒「表演」，重複了這樣的問題：

妞妞，你說是你爸爸好還是媽媽好啊？

妞妞想了一下，看了看我，又看了看老公說，「都好」。

朋友說：

不行不行，必須選一個，要不然不讓你吃飯。

妞妞更緊張了，從自己的小椅子上，跑到了我的腿上，小聲的說「媽媽好」，說完趕緊看看爸爸。

老公有些不好意思，趕緊打圓場，開了個玩笑轉移了注意力。

大人們的嬉笑打鬧開始了，而妞妞卻一直時不時的看老公，彷彿自己「背叛」了爸爸一樣。

賓客散去後，妞妞趕緊抱抱老公的脖子，跟老公「表白」解釋自己其實同樣喜歡爸爸，但是怕阿姨不讓她吃飯。

今天的一幕幕，沒有人會當回事，每個人都認為是活躍氣氛的正常話語。

可對於孩子來說，他們不懂什麼叫鬧著玩，他們只知道，說完了爸爸媽媽會不高興。

01

喜歡爸爸還是喜歡媽媽，這個問題跟「媽媽和老婆掉在河裡先救誰」沒什麼區別。

孩子的愛是珍貴的，因為也就成了大人之間的爭寵。

TED 有一個街頭採訪：當著孩子的爸爸媽媽問孩子，更喜歡爸爸還是更喜歡媽媽？

圖片來源：TED 視頻

我們看看，孩子們都是怎麼回答的，家長又是什麼表現。

有的孩子回答，「媽媽」，然後爸爸一臉尷尬。

圖片來源：TED 視頻

有的求生欲強一些的，不好意思的說，兩個都愛。

圖片來源：TED 視頻

有的孩子會「反水」，先說更愛媽媽，被問到為什麼之後，又換成喜歡爸爸。

圖片來源：TED 視頻

還有一個小男孩，直截了當的說，喜歡爸爸。

圖片來源：TED 視頻

然後媽媽一把扳過他的頭，捂住他的嘴。

圖片來源：TED 視頻

其實我們可以看出，孩子對於這個問題還挺招架不住的。

就像「媽媽和老婆同時掉水裡」的問題一樣，選擇哪個都是錯。

最後一個媽媽的做法，很像生活中很多媽媽的做法：「老娘帶你這麼辛苦，你爸爸乾啥了，你竟然喜歡他？」

我們辛辛苦苦學習育兒知識，教育孩子不要說謊，卻通過這樣的方式，逼迫孩子說謊。

孩子說謊，同樣是迫於壓力。

大人從孩子嘴裡聽到的答案，也是自己想像的世界。

02

除了爸爸媽媽，我們家庭中，還有類似的「親子嫉妒」，就是媽媽好還是奶奶好。

前不久，某市的論壇就有一位博主 @諾言情，講述了自己的困惑：

圖片來源：網路

寶寶兩歲半，婆婆很喜歡問寶寶「奶奶好孩子媽媽好」，如果寶寶說媽媽好，婆婆就會生氣的說「奶奶不要你了」，直到寶寶改口說奶奶好，婆婆才肯罷休。

而且婆婆為了證明寶寶跟自己親，還背著媽媽給孩子果凍、可樂之類的零食，現在寶寶懂事了，誰給零食就跟誰親，睡覺都不跟媽媽睡了。

這個樓主的傾訴，婆媳問題是一方面，更重要的是每個人都把孩子當成了勝利的獎盃。

得到孩子寵愛的，百般討好，得不到孩子寵愛的，黯然傷神。

其實孩子喜歡誰這個問題有沒有答案？有啊。

小孩子嘛，有奶便是娘，給他玩具零食，他就覺得你好。

如果沒有「誘餌」的話，讓孩子選擇一定是最愛媽媽。

媽媽懷胎十月，又經過親密無間的母乳，與孩子之間的親密關聯，是無與倫比的。

說愛媽媽是孩子真心的回答，說愛別人，是形勢所迫。

有些孩子很「幸運」，從小就會說八面玲瓏的話，哄得每一個大人開心。

03

早教專家林怡也講過類似的故事。

小朋友毛毛從小就嘴甜，能哄得大人開心，大家都以為他上了幼兒園以後，社交能力自然棒棒噠。

可沒想到，他隻對老師感興趣，跟小朋友卻不會玩。

深入調查後發現，這一切竟然源於毛毛媽媽和奶奶的不穩定婆媳關係。

小孩子對家庭氛圍很敏感，他們慢慢意識到，只要對某家庭成員示好，這個家庭成員就會高興，這種高興自然是孩子討好的「鼓勵」。

不僅如此，毛毛還能敏銳的察覺出，對奶奶好的時候，媽媽會不高興，對媽媽好的時候，奶奶會不開心。

為了討好媽媽，他還會說出「爺爺奶奶討厭死了，我不喜歡他們」，可實際上，媽媽不在的時候，毛毛和爺爺奶奶很親。

這個不到三歲的孩子，為了協調家庭關係，不得不仔細察覺每個人的情緒，讓自己變成了一個小大人。

他的全部精力都在大人之間斡旋，對孩子之間的小遊戲，反倒沒了興趣。

對於孩子來說，凡是存在血緣關係的親人，他們都會愛的。

即使愛有次序，可也不能否認，他們深愛著每一個家人。

讓孩子成為家庭矛盾的中心，會讓他們不堪重負，甚至產生嚴重的不安全感。

04

我承認，作為一名媽媽，我也曾經問過孩子類似這樣的問題，媽媽好還是爸爸好，媽媽好還是奶奶好。

如果孩子回答的是媽媽好，我會覺得非常幸福，我最愛的寶寶也最愛我，這是多麼美好的事情。

如果孩子回答不是我，我會有些失落，我十月懷胎，親自養大的孩子，憑什麼跟別人親，我有時甚至還會逗她說她是小白眼狼。

可當女兒問我，媽媽什麼是白眼狼，媽媽愛不愛白眼狼的時候，我才意識到大人問這些問題的居心。

我捧在手心的寶寶，的確是我的心頭肉，看到她跟別人親我會心酸，會覺得失落，這是人之常情。

我們應該自己去調解自己的失落，而不是逼迫孩子去說出我們想聽的答案。

孩子畢竟是一個人，是一個獨立的個體。

她有愛她的人，也有她愛的人，我不可能是她的全部，逼她說出最愛我，也沒有任何意義。

養育孩子的過程，也是我們自我治癒的過程。

我們渴望從孩子身上得到一份無條件的愛，但不應該通過這種方式。

05

有人說，這樣小事值得上綱上線嗎，說句話而已。

我們覺得隨口說出來的事情，孩子未必沒放在心上。

昨天聽同事講了一個哭笑不得的故事，她的兒子 5 歲了每天晚上還要摸 neinei 睡覺，她就逗兒子：

你羞不羞，你去問問你們幼兒園的同學，誰這麼大還摸 neinei？

第二天晚上，兒子很嚴肅的跟她說：

媽媽，我問了我們班誰誰誰還摸 neinei，誰誰誰已經不摸了，誰誰誰我還沒有來得及問。

大人完全不放在心上的一件事，孩子卻一本正經。

這樣的小問題也許不像打罵一樣對孩子造成心理創傷，可是看到他們一本正經的思考，有些害怕的小眼神，多麼可憐！

這樣沒有什麼營養的問題，還是別問了。

我承認，每當想到我們的孩子終將與我們漸行漸遠，總會心頭一緊。

可我們養孩子，終究是為了陪伴他們成長，而不是佔有他們。

我們最愛的孩子，他們早晚有一天會有自己更愛的人。

沒必要爭寵，多一個人愛孩子，讓孩子理解愛與被愛是一件好事。

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