1、兒子拿著一張破紙，對我說:「爸爸，我有一張藏寶圖，我送給你，你給我10塊錢好嗎？」
我拿過來一看，說道:「你這不就是畫的咱家嗎，怎麼就叫藏寶圖了，還給我要10塊錢。」
兒子:「爸爸，你看看用紅筆畫的地方.」
我仔細一看，沙發底下，桌子腿底下……我靠，這逼崽子，這可是老子藏私房錢的地方，
我趕緊跟兒子說：「那啥，寶貝兒，我給你50塊！」
2、孫子問老中醫:「爺爺，什麼叫穴位？」
爺爺:「哈哈，孩子，穴位是指人體經絡線上特殊的點區部位，多為神經末梢和血管較多的地方……」
孫子:「哦，爺爺，那博士穴位在身體的哪個部位？」
爺爺:「滾……」
3.素描課，美術老師親自當模特，學生們畫完後，老師看了看小明的畫作，不由的大怒:「你這是畫的我嗎？」
小明:「老師，我這是誇張的畫法，您看，您的嘴我故意畫大了些，有句話叫，嘴大吃八方，說明您能力強；您再看，您的耳朵也也畫大了，大耳朵有福嘛；您再看這肚子，也畫大了點，這叫宰相肚裡能撐船。。。」
老師。。。
4.新來了個女同事，年輕不懂事，上班時間抹指甲油。
我提醒她：「老闆娘看到會收拾你的。」
她說：「整個公司我工資最低，雜七雜八什麼都要做，她還要怎樣？」
我欣賞她的性格，還有了點親切感，於是輕聲說：「話雖如此，小心為上，那死肥婆喜怒無常，脾氣很不好的。」
她皺起眉頭：「不許說我姑媽是死肥婆。」
5、那些說錢難賺的人都是沒頭腦的
上個月，我媳婦花80塊錢買了兩條秋褲，開車花20塊錢油錢，趕到我農村老家，送給我父母，我爸媽感動的吧嗒吧嗒掉淚，誇兒媳婦孝順，臨走，爸媽塞給我媳婦2000塊，我一算，我靠20倍的利潤啊！
昨天，我依樣畫葫蘆，花80塊錢買兩條秋褲，到城裡的丈母娘家，丈母娘一看秋褲就惱火了，把我趕出家門，說我糊弄他們，晚上媳婦知道了，又哭又鬧，沒辦法，我花了800塊給媳婦買衣服賠禮道歉，我靠，利潤-1000％
6、張小妹：「王大姐，氣死我了，我老公竟然出去賭博」
王大姐：「妹子，看開點，男人嘛，誰沒點小毛病呀」
張小妹：「不光賭博，他還嫖娼呢，氣死我了」
王大姐：「男人嘛，逢場作戲，別生氣，淡定，淡定」
張小妹：「最令我生氣的是，他自己去嫖就算了，竟然還拉著你老公」
王大姐：「男人嘛，誰沒和狐朋狗……什麼！我老公呢去了？他馬勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎麼弄死他！」
張小妹：「……」
7，不再幼稚地認為曾經暗戀的那個男生多麼優秀，自從結婚當天接到他電話說想我，我就噁心地不行，賤男人，還不都是一個熊樣！
開享笑了 精選 1 今天看老媽玩神廟逃亡。在那大喊大叫，好像她就要隨時摔死。然後她對身邊的姥爺說，爸，我教你玩這個吧，特刺激。我姥爺轉過頭，一本正經的對我媽說:我嗓子不行！
8. 部門每年都會組織春季五公里長跑，去年第一名獎勵一個牛皮本，參加的人寥寥無幾，據說最後都是散步回來的！今年前三名獎勵各1000塊錢。 開跑那天，那場面怎麼說呢，你們見過動物世界裡角馬遷徙嗎？
9. 老爸穿新鞋發現腳臭，老媽幫他端水讓他洗腳。過一會，老媽收拾好一切發現老爸在那晾腳了，就幫老爸把水倒了！又過了一會，老媽說；腳怎麼還那麼臭！壓根兒沒洗！為啥不洗！？老媽生氣了。我嫌水燙，想等水涼一會，結果你把我水端去倒了！我端走時你怎麼不說呢？我以為你端出去兌涼水了！。。。。。
10和嶽父吃完晚飯踱著步回家。看到富貴人家的一妹子迎面而來，她沖我笑了笑說：「這麼巧啊。」我正尷尬得不知所措，身旁的嶽父回了她一句：「嗯。
11. 表哥：「大學裡面你們班上有談戀愛的嗎？」我：「有啊。表哥說：「那麼你呢？」我：「沒談。」表哥：「為什麼？」我：「我們班男女比例嚴重失衡，男多女少。」表哥驚訝地問：「有多失衡？」我長嘆一聲：「男的比女的多一個，我就是那個多的。」
12. 老媽最近出差了家裡斷糧了，我和笨狗真的是餓的呀，前幾天發現笨狗總是去鄰居帥哥家蹭吃的，然後我也忍不住去蹭飯了，帥哥端出來飯後又去廚房忙了，就在我吃的正香的時候，帥哥端著菜出來了…… 「 妹子，那是給狗吃的，這才是你的 」 ……
13. 第一次去見女友父母，吃飯的時候她媽問：「現在消費那麼高，小夥子每個月能掙多少錢呀？」我嘆了口氣：「唉，沒多少，跟要飯的差不多。」她媽一聽，高興地說：「那每個月豈不是能掙好幾萬？不錯不錯！」我。。。
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